martes, 30 de junio de 2015

57.6 - Podría haber sido peor.

Estoy de vuelta de haber pasado el finde con mi novio. Así que sí, estoy contenta por ver de nuevo un 57, que espero bajar pronto.

Comimos como cerdos, lo típico de desayunar fuera, comer fuera, cenar fuera, ir al cine, ir a comer a x sitio, comprar comida y tal... Pero bueno, menos mal que no ha sido para tanto :)

Con el tema de la regla he estado un poco irritable con él, y bueno, me siento super culpable.

Luego os escribo, que ahora no tengo demasiadas ganas -asco de calor-.

Besis,

viernes, 26 de junio de 2015

Día 25: 58.2 - ¡Pero si se me fue hace diez días!

Y.... TE JODES!

He estado mirando el calendario. Sí.

'Se me fue hace diez días'. Pues eso mismo, tú misma lo has dicho. Se me fue hace diez días, así que mi ciclo empezó hace 14. Estoy ovulando. Fin del misterio.

Así que 1 kg habrá sido del rebote ayuno, y el otro de la regla. Qué bien, qué bien.

De verdad que no entiendo cómo lograba adelgazar sin volverme loca. Si adelgazo, ovulo, subo un kilo. Los adelgazo (que no es nada fácil luchar con las hormonas en contra), a los diez días, subo otro kilo. ¿Cómo tengo que hacer las cosas para adelgazar? NO-LO-SÉ.

Ya me he olvidado de cómo se hacía. ¿Vomitando, era así?

Porque antes me costaba, pero claro, si cuando tenía un atracón de estos hormonales, después lo vomitaba, adelgazaba. ¿O no?

Ya no me acuerdo. Pero es una mierda todo esto.

En fin, ni puto caso. El camino ana es mortífero, y el healthy es una puta locura.
Tanto esfuerzo para qué. 

Mejor ni lo pienso. Este finde me voy con Dani, así que mientras menos gilipolleces tenga en la cabeza, mejor lo pasaré. Realmente, no sé si podré actualizar (seguro que encuentro un rato), pero no voy a hacer ejercicio. Bueno, que ya me entendéis.

Agur!

INTAKE.
D- Té.

jueves, 25 de junio de 2015

Día 25: 58 kilos.


Volvemos al principio.

Se suponía que a fin de mes tendría que haber llegado a 55 (parece tan fácil cuando ayunas...).Y yo que le decía a Poppy que eso de ponerte metas de peso y fecha no era útil. Pues ya podría aplicarme el cuento.

En fin, que da igual. Que no sé en qué fechas estamos, pero no debe ser por la regla. Que sea por el deporte, no sé. Me da la sensación de que estoy hinchada por dentro, no en plan tonificada, la verdad es que no sé de qué tengo esta hinchazón. En fin.


También he ganado medidas, bueno. No he ganado. He recuperado las que tenía antes de ayunar.
Lo que no entiendo es los +2 kilos, si uno es devolver a los 57 kilos en los que estaba, el otro de qué leches es. Pero bueno, mejor si no lo pienso demasiado.

No recuerdo bien las medidas que me tomé, pero más o menos era, si a 58kg estaba a +1, y en 56kg estaba a -1, pues ahora mismo estoy en 0.
Como un punto intermedio entre 'gordaca sin hacer ejercicio' y 'famélica post-ayuno y sobre-ejercitada'. Por lo menos no he vuelto a las medidas del 58, que ya es algo.

Pero mira, a seguir pa'lante  


Ayer os hice caso, y en vez de salir a correr y machacarme las rodillas todavía más, salí en bici. Quería ir con una de las perras, pero todavía está muy loca, pesa mucho y si le da por tirar de la correa me puede tirar al suelo y hacerme daño perfectamente. Y si llegara a pasar un coche... En fin, que es muy poco controlable y un peligro.

Por si acaso es cosa de retención, me voy a tomar un café de nuevo, a ver qué pasa... Hoy haré vida normal, comeré la crema de verduras que me hice ayer y haré ejercicio. Así que nada,
que sea lo que tenga que ser.


INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Crema de verduras.

miércoles, 24 de junio de 2015

Día 24: Hoy ni hablemos del peso.

Ayer con la tontería de que mi hermana se fue, comí como una cerda.

Terminé en la cama a las tantas de la noche que no podía ni dormir de la hinchazón que tenía en el estómago... Quería abrirme en estómago en canal para sacar todo lo que llevaba dentro, me daba igual engordar (o morir), sólo quería tumbarme en la cama y dormir tranquila.



Salí a correr y nadé, tanto por la mañana como por la noche. Eso sí, durante la carrera, casi vomito un par de veces por culpa del empacho, y también me encontraba mal por los pinchazos que me daban en las piernas, De todos modos, ayer en endomondo ponía que hice mi 'récord' de calorías, con respecto a otros días... Quemé casi 500 entre nadar+correr+nadar. 1h20' en total.

En fin, que eso es lo de menos, pero bueno. Que hoy estoy en plan detox, porque me encuentro fatal de haber comido tanto. Hoy café por la mañana, verduritas en las comidas y té diurético por si acaso.

Y, evidentemente, también haré ejercicio.

Voy a estar pendiente de mis gráficas a la hora de correr, porque veo que tengo muy poco fondo y hago muchas paradas, lo mismo corro 2 minutos, paro 1; luego corro 1 minuto y paro 1 minuto, corro 50 segundos y paro 10. Veo en mis gráficas que hago muchas paradas, y aunque sé que es normal porque llevo una semana corriendo, pues no me gusta, porque me gustaría hacer una vuelta de verdad.


Aquí dejo una gráfica mía, del lunes. Y es que, tengo que admitirlo, que no sé correr. 

Nota: Lxs que hacéis ejercicio, ¿cuántos días de ejercicio/descanso hacéis? Yo nado por lo menos una vez al día y salgo a correr también, aunque la semana pasada que mi perra estaba bien también salía a caminar, o el día que no se podía, hacía cardio en casa. 
La cuestión es que el sábado no podía con el dolor en las piernas, descansé el domingo (sólo salí a nadar) y el lunes me encontraba fatal de las piernas. No sé si necesito más tiempo de descanso. 
No me conozco, no me entiendo.

¡Pero bueno! Por eso empiezo. Porque no sé y porque quiero aprender. Y ya está, lo admito.



Hoy si eso, probaré en ir haciendo carrera hasta otro sitio, porque me gusta por donde voy, aunque haya mucha cuesta. Pero también es cierto que son menos de 3km en total, si hago 2km ida/2km vuelta, pues ya es otra cosa. 



En fin, lo que os decía. Que voy a ser un poco más coherente con la comida y voy a relajarme un poco, que ya el viernes veo a Dani y tengo ganas de estar bien mentalmente.

Un saludín!

INTAKE.
D- Café con leche (25)




PD. Al final, lo de la perra. 
Fuimos a la veterinaria y nos dijo que sólo tenía inflamado por el golpe, que no tenía nada roto. Así que nos dio una pastillita, y esa misma tarde, la cabrona de la perra ya estaba pegando saltos y correteando. Esta semana no puedo sacarla a pasear porque tiene que estar en reposo, pero bueno. 
Mi perra es un poco especial porque tiene mucho cuento, que cuando la saco a pasear (caminando) se pone a cojear o se tira al suelo con cara de 'por favor, para, que me muero'. Y luego cuando ve comida se pone a correr como si no hubiera un mañana.
Así que lo mismo estaría un poco dolorida, pero claro, que si ve que cuando se 'hace' la paralítica le damos mimos, etc, pues se hace la paralítica todavía más.
Bueno, yo la conozco. Lo importante es que está bien y sólo ha sido el susto.
Un beso a todxs, feliz semana :)


lunes, 22 de junio de 2015

Día 23: Creo que no voy a pesarme.

Ayer fue día de 'bueno, tiremos la casa por la ventana!' y fuimos a comer sushi a un restaurante, merendamos dulces, cenamos asado...
Vamos, too much.

Que no está mal, me siento bien por haber aprovechado el día, lejos de mis estúpidos complejos y de mis paranoias por subir 200 gramos más.

Pero bueno, sí, creo que lo mejor va a ser no pesarme.

Mi hermana se queda hasta hoy por la tarde, así que no sé si voy a comer bien o mal hoy, pero intentaré elegir siempre la mejor opción, y ya veremos qué pasa con mi cuerpo.

Me mola el rollo body-positive. De nuevo.

No quiero volverme a enfermar. Tampoco quiero sentirme halagada cuando me digan que se me notan los huesos, ni frustrada cuando me dicen que parezco enferma/moribunda.

Quiero estar bien, sana, fuerte. Quizás no demasiado fuerte. Pero quiero sentirme bien conmigo.
El peso, en fin, es algo que sube si haces ejercicio y tal, pero no quiero vivir encadenada a eso. No quiero llorar sobre la báscula, ¿me entendéis?

De nuevo, elijo estar feliz.

INTAKE
D- Té (2) Una galleta (120)
30' piscina.
C- Dos hamburguesas con tomates (200)
20' correr / 30' nadar.

Día 22 : 56.4

Hola, buenas.

Estoy fatal, voy a ser sincera.

Es por el tema de la perra, que como ya dije, el sábado la atropelló mi madre sin querer, y lleva desde entonces con dificultades para caminar,  y todo eso.

No quiero explayarme mucho, primero, por vergüenza, segundo, por no rebozarme más entre mi propia pena (srta. pusilánime), y tercero, por no haceros agonizar a las que son más sensibles (o por lo menos sensibles) al sufrimiento animal.

Mi madre no considera 'necesario' llevar al animal al veterinario, ya que 'sólo' le ha pegado un golpe con el coche. Y claro, ahora no puede caminar. Pero 'se recuperará'.
Y mi padre, dice que no es asunto suyo. Que él tiene a sus dos perras y las tiene bien cuidadas. Que si no es su perra, no se va a ocupar.
Y ahí está el animal, desde el sábado por la tarde... Pues eso, tirada en cualquier sitio, sin poder si quiera levantarse sola.

Al final he tenido que llamar al veterinario de mi gata para preguntarle qué debíamos hacer, en cuanto a cuidados. Y en breves (cuando abra la clínica) la llevaremos a que la vean.

He estado toda la noche tratando dormir con la perra en la cama, para que no estuviera sola (tiene mucho miedo ahora) y también, por si acaso. Ya sabéis. Quizás le da un ataque nocturno y se muere, y bueno, me siento responsable de estar con ella si le pasa algo.

La cosa es que, entre lo de la perra y mis cosas mentales, llevo sin dormir desde el jueves.
Y me siento una mierda.

Además, hoy por el estrés y tal me dio algo en el estómago. Total, que tengo un nudo en el estómago y estoy a manzanillas, porque no puedo... No puedo. Estoy como una mierda.

En fin, en breves al veterinario. A ver qué tal.

Dieta:

A pesar de haber comido fideuà ayer, cenar unas poquitas papas fritas, y no haber salido a correr, hice  70-75' de piscina, pero he bajado de peso. Lo cual está guay. A ver si sigo así.


Adeu!

INTAKE.
D- Té (2)
C- Sushi (??) Helado (??)  = 800 calorías?
M- Un donut y una porción de tarta (oh, shit)
28' correr / 25' nadar
Asado y helado.

Bueno, era un día de 'celebración'. No es el fin del mundo.



Catrina. Lo de que bajé un kilo de golpe, fue porque una mañana estaba frustradísima, me pegué un atracón de unas 800-900 calorías y el resto del día no comí nada más. Además de eso, hice muchísimo ejercicio, creo que hice cardio, correr y piscina. En fin, ya veo que no soy la única que la lía... Por lo menos aquí lo contamos y nos desahogamos. Tú tranquila, todo lo que sube, tiene que bajar... ;)
Y sí, las fotos de 2013 estaba a 51 kilos, pero ten en cuenta que tendría un 14-15% de grasa, ya que durante ese año me machaqué mucho para bajar mi porcentaje de grasa. O sea, estaba visualmente más delgada que una chica con el mismo peso que no se ejercitaba. Músculo vs. Grasa, lo de siempre jajaja
El té, pues tendré que mirar alguno cuyo principal ingrediente sea el Sen, ya que no he visto nada que sea 100% Sen, ya que siempre te viene con 3 o 4 plantitas más.
El Delgaxan lo probé, de hecho, todavía lo tengo. No me hace mucho efecto, aparte de lo típico, que haces más pis por estar tomando todo el día té. Pero en cuanto a temas intestinales no me ayudó de nada.
En mi anterior blog hice una entrada sobre el tema de los tés. La cosa es que tenía uno de supermercado (no de nutricionista como el que tengo aquí), que era del LIDL, y sí que era una bomba de relojería en el estómago... Buenísimo.Lo malo es eso, que no me acuerdo del nombre (le pegaré una revisión al blog viejo a ver si lo encuentro)

sábado, 20 de junio de 2015

Día 21 : 57.1

Bueno, era de esperar.

Las cosas en tema comida se me fueron de las manos.
Traté de controlarme, pero pizza para cenar es... Pues es ésto. 800 gramos más.

Voy a seguir intentando controlarme a la vez que también intento disfrutar de la comida. Sólo es un finde al mes que viene mi hermana. Mi ayuno puede esperar a mañana.

En realidad no me molesta el peso. Quiero decir, podría haber sido peor, mucho peor.
Ayer nadé (en total)  unos 90 minutos. Salí a trotar/correr durante 20 minutos. Estuve moviéndome bastante, así que podría haber sido peor. Tomé las saciantes. Podría haber tragado más.
Podría haberme dejado llevar (que me dejé llevar un poco sólo dándome permiso para comer). Pero podría haber comido 5 porciones de pizza y comí dos. En fin. Que no es para tanto, y no me quiero agobiar.
Ayer me tomé el TÉ. Lo llamo así, con mayúsculas, porque es el té laxante más brutal que he probado, osea... Es como si te pegaran con un bate en el estómago durante horas. Dolor y mucho dolor, pero causa efecto. A veces.

Estoy tomando un poleo ahora, a ver si mi estómago al recibir comida se pone en marcha (suele funcionar así el rollo del té, hasta que no como algo por la mañana, no hace efecto).

Me encantaría saber qué té es, osea, qué planta. Porque es de la nutricionista de mi madre, y nunca nos ha dicho qué planta es (la lista nos cobra el té más caro porque se lo compra a alguien, lógico).
Así que, muy a mi pesar, no puedo compartir el nombre de la planta, porque no lo sé.
Vosotras, ¿tenéis un té mágico preferido?



Por otra parte, también hay algo que debo contar pero no me encuentro muy a gusto.
Ayer mi madre atropelló a mi perra. Mi negrita.
Parece que sólo le dio un golpe, pero no sé qué pasó porque en ese momento yo estaba dentro de casa. Si la hubiera pasado por arriba, la hubiera matado.
Está bien, creo. Está rara. Ayer estuvo muy asustada, pero a pesar de que el golpe le dio en la pata trasera, ella puede caminar, incluso subir escaleras. En fin, sigo asustada, porque la perra que teníamos antes de ella (la misma raza) murió por un atropello. Y no sé qué pensar, porque la veo bien, pero tengo la alerta, el miedo, de que en cualquier momento me doy la vuelta y se muere.
Dormí con ella. Bueno. Ella durmió en mi cama.
Ella durmió, porque yo apenas estuve dos o tres horas durmiendo. No podía dejar de mirarla y abrazarla del miedo que tenía. En fin.
Ya está, ya lo he dicho.

INTAKE.
D- Té (2)
Galleta príncipe (120)
70' nadar.
C- Fideuà (300?)

Poppy, Ácida y Ro: Mil gracias por los tips, durante la semana haré otro ayuno más controlado, en vez de hacer como ahora, jueves y viernes, para que el momento de más ansiedad sea teniendo comilonas en casa. El lunes más.

Día 20 : 56.3

Miedo me da volver a comer y subir ese kilo que me está faltando.

No sé cómo gestionar un post-ayuno. Intento comer normal, pero ya vemos lo que pasó ayer. Por miedo, terminé no comiendo. Sólo comí la cena, porque fue obligatorio.

Hoy también sigo igual. No quiero alargar el ayuno, no sé realmente qué quiero hacer, porque no quiero engordar y tampoco quiero pasar hambre hasta que termine por atracarme.

No sé. Estas situaciones todavía no sé tratarlas.

Ayer casi vomito. Casi me provoco el vómito.

Cené champiñones al horno, pero antes de eso me tomé unas pastillas saciantes y muchísima agua. Tomé muchísima agua durante la comida... Y cuando acabé de comer, estaba tan llena que mi primer impulso fue el de vomitar. No lo hice.

Lo que sí hice (y no le busquemos la parte racional a esto) es tomarme un vaso (200ml) de vinagre de vino. Casi vomito, me dieron arcadas... Pero no pude vomitar. En serio, no le busquéis la lógica.

Hoy tengo la garganta destrozada, duele como si tuviera anginas. Debió ser el ácido del vinagre que me ha hecho esto. Seguro.

Ha venido mi hermana de visita, así que toca comer normal, se supone. Mi padre va a hacer espaguetis esta tarde, y mi madre pizza a la noche. Y mañana posiblemente paella.
Pasta, pan y pasta. Perfecto plan.

Las que hacéis ayuno normalmente, ¿cómo os las apañáis para volver a comer? ¿cuándo sabéis que hay que parar?

Un saludito.

INTAKE.
D- Té (2)
Piscina 65'
C- Ensalada (30)

Poppy. Hombre, 'mal' es una palabra muy relativa... Para mí 96 de cadera es horrible, toda mi ropa no me cabe, y tampoco quiero comprarme de una talla más para no dar pie a engordar todavía más... Y por cierto, ya me gustaría a mí conocer Galicia :)
Enamorana. Lo malo es que, cuanto más pierdes peso, más pierdes la cabeza. Hay que conseguir el equilibrio.
Hate. Demasiado delgada no es una expresión aplicable a mí, no en el caso de esas fotos... En fin, tampoco quiero darle vueltas al tema de la distorsión porque ya tuve suficiente ayer... Algún día lo conseguiré. Y punto.
Chesire. ¿Sirvió de algo? Supongo que para rematar mi ya herida autoestima. Entre otras cosas. Cuando perdí peso fue cuando más perdí las fuerzas para tener una vida. O al revés, no sé. Espero que en unos meses, trabajando duro, pueda llegar a algo medio decente.
EmpressO. Lo que más me gustaría es conseguir el cuerpo que quiero, pero sin volverme loca. A ver qué tal me va.


viernes, 19 de junio de 2015

Día 19 : 56.1 - Así que eso es lo que quieres, ¿eh? (+fotos y medidas)

¡Señor cuerpo!
Usted lo que quería era que pasara hambre y me sobre-ejercitara hasta el desmayo, ¿era eso?
Debí haber entendido mejor sus señales, ¡qué estúpida fui!


Pues ayer, como habéis visto perfectamente, empecé bien, desayunando té y fruta. Luego 5 magdalenas de las del mercadona y 3 galletas tipo príncipe. 800 Calorías pa'l bote.

¿Qué hice luego? Pues castigada sin comer. Como una wanna, podría decirse.

Pero es que ayer pasó algo que me hizo cambiar el chip (a mal, no sé si se ha notado) ayer, hablando con mi mejor amiga desde la adolescencia, me recordó cuando yo fui a visitarla. Comento un poco por encima. Con 13 años nos conocimos y tal, nos hicimos super amigas y a los dos o tres años se tuvo que ir a vivir de Valencia a Asturias .

Para las que no son de España y me leen.
Inicio de la flecha: Valencia (yo)
Asturias, final de la flechita.
La cosa es que un verano me pude pasar por allí.
Fue el primer y único año que visité Asturias.

Pues, me acordé de que todavía le debía las fotos de entonces, y me puse a trastear en el disco duro a ver las fotos viejas. Empecé por 2008, cuando iba de emo-gótica-extraña, demasiada personalidad y muy poco dinero para ropa.
Un estropicio de chica, por si no ha quedado claro.

2008, 2009, 2010, 2011...

2012. El año del cataclismo.



La maldita foto.
No sé si habíais
visto alguna vez un cachalote
visto desde atrás.
Me vi en una foto del cumpleaños de mi padre, creo. Corría el mes de Febrero, y en las fotos se me veía a mí, en la cocina, mal vestida (para variar), con un culo gigantesco. La coleta mal hecha, la camiseta llena de harina, sin maquillar y algún que otro grano. La foto siguiente, yo sujetando la tarta junto a mi padre. Y esa fue la foto. La foto que me hizo entender que debía cambiar. 

Poco después, empecé a tener problemas de ansiedad en clase. Me desmayaba por estrés, vomitaba por estrés... Hasta que terminé huyendo de ahí. Repetí. Las cosas en mi cabeza iban de mal en peor. Comencé a vomitar, a ayunar, y a hacer ejercicio. Bajé de peso. De 64 kilos en Abril de 2012, a 51 kilos en Diciembre de ese mismo año.

2013.
Ansiedad, pastillas, cortes, vómitos, ejercicio y ayuno. Como 6 miembros de una banda que combate el crimen/la gordura.
El Equipo TCA.

Y ahí es donde quiero llegar.

Fue el año que estuve 'enferma'. Desde 2013 que no vomito más, intencionadamente, claro.
O quizás vomité en estos últimos años, pero ni me acuerdo. Nada destacable.

Fue cuando dejé de hacerme selfies haciendo caras estúpidas, para hacerme fotos a mi cuerpo, a mi progreso. Sabía que no podía mirarme la cara, porque cada vez estaba más fea, más chupada, más ojerosa... Con una mirada distinta a los años anteriores.  Los días que no me sacaba fotos de mi cuerpo/progreso, me sacaba fotos a los cortes. Porque sí, también me cortaba.

Mi álbum personal de 2013 se reduce a eso.


Meek - 2013

Encontré esta foto, de un día que me fui de senderismo. Y es la primera vez que veo esas piernas. Objetivamente. 

Y lloré, lloré mucho. Me dolió como una puñalada haber llegado a estar más o menos 'bien' (está claro que poner aquí que estoy delgada cuando me leen chicas de 45 kilos es ridículo, pero para lo que soy yo, mi genética y mi familia, es muy distinto). Me dolió haber llegado a ese punto y ni siquiera haberme dado cuenta.


 ¿Cómo no lo vi?

Meek - 2013

Y yo hablaba con Dani de esto. Yo realmente me veía repugnante. Me veía gorda obesa mórbida... Me daba asco. 

Me daba asco desnudarme, me daba asco ponerme bikini y me daba muchísimo pánico que Dani me viera desnuda.

Y lloré mucho, porque vivía una realidad, tenía una percepción de mí misma y de mi entorno que no era la real. Que no era positiva.

Me daba miedo salir a la calle porque la gente se reiría de mi cuerpo.

Me odiaba, porque mi cara adelgazaba y adelgazaba, hasta notárseme los huesos. Pero mi cuerpo era fofo, gordo, repugnante y enorme.

Sentía que podía tumbar cosas sólo por el choque con mi barriga o con mi culo. Tenía miedo de pasar por sitios estrechos, por quedarme atascada con mi gordura.




Y no veía nada más que mi propio cuerpo. EL PROBLEMA era mi cuerpo.

También lloré por algo más que la percepción de entonces. Lloré por mi percepción de ahora.
Porque ahora, con 57 kilos (eso ayer) me sigo asustando de esas cosas, me sigo viendo obesa mórbida. Asquerosa.

Que Dani me vea, me toque. Que me vean en bikini porque parezco una puta beluga. Que me vean hacer ejercicio y que se rían ¡HA, HA! ¡La gorda quiere adelgazar!

Y también lloré por todo lo que conseguí. Por toda esa batalla durísima de pelear. Por todos esos meses haciendo ejercicio a rajatabla, matándome cada día para conseguir mi sueño.
Mi cuerpo perfecto.

Lloré por todo lo que conseguí... Y por todo lo que perdí.

Y realmente, no sé si fiarme de mi criterio, o de los demás. Porque no hay nadie que me vea cada día y que se preocupe realmente (mis padres veían que no comían y que estaba fatal de la cabeza y no hicieron nada). No tengo gente cercana que me diga 'oye, te estás pasando', 'oye, me preocupo por ti'.

Como esas personas no existen, mi único criterio para adelgazar/engordar, soy yo.

Y si yo estoy enferma, mi cuerpo se pondrá enfermo conmigo.

Me gustaría llegar primero a los 55 kilos reales, no a 56 kilos después de ayunar (que eso en realidad no cuenta, porque a la mínima que me ponga a comer voy a subir). Primero a los 55, y luego a los 50.
O, si sigo haciendo ejercicio y subiendo de peso, por lo menos recuperar mis medidas de 2013. Primero llegar a esas medidas. Recuperar lo perdido. 
Y luego, seguir avanzando.

Y me encantaría no volverme loca en el camino.

                                17-6-2013               14-6-2015             19-6-2015
Peso                         51                              57.8                      56.1        
Cintura                    62                               67                          65
Cadera                     86                              96                          95
Pierna                                                         58                          56
Grasa %                 15.8%                                                       21.4%


Me da miedo enfermar, pero también me da miedo que me toque volver a Madrid y no haber enfermado. Dejar de cuidarme y engordar como la otra vez.
No puedo, joder, no puedo volver a engordar.

INTAKE.
D- Té (2)
Té (2)
20.00h : Una manzana muy pequeña (45)
60' caminata y troste / 20' nadar
C- Champiñones al horno (no tengo ni idea, pero me pongo 300 calorías porque sí)


Poppy. Bueno, ya te conté que mi terapia de choque para cuando me pego un atracón es ayunar lo que queda de día (y si al día siguiente tengo ansiedad, es problema del Homer del futuro)


Aunque alguna vez ha caído eso de 'bueno, ya la he cagado, ahora toca fiesta'. Y me pongo las botas de mala manera... Menos mal que como estoy últimamente más 'recuperada', ni los atracones son para tanto, ni la ansiedad me golpea como antes.

Hoy trataré de comer verde, tomar mucho mate (ayer me harté de tomarlo)  y hacer ejercicio. No sé si a la noche cenaremos fuerte, porque hoy viene mi hermana. Si veo que hay comida grasienta, veré qué hago... Tengo pastillas para saciarme con poca cosa (ya, ya sé que podría tomarlas antes de atracarme, pero ansiedad y lógica no van de la mano). Algo haré.

Fear. Yo también pienso lo mismo, corazón. Es como que el cuerpo tiene memoria... Cuando estaba en 51 me costaba quitarme un mísero kilo de grasa porque mi cuerpo se aferraba de una forma brutal... No pude llegar al 48 más que deshidratándome, y cada gramo era una batalla insufrible.

El cuerpo tiene memoria, y me parece que se acuerda de mi TCA.
Ahora como que no termina de abrirle la puerta.

Si puedes, haz entrada o coméntame eso que haces de 'variar', ¿vale? Si te funciona, debería funcionarme a mí también... Y por el amor de Dios, necesito algo que funcione.

Mercenaria. La cosa es que los 'primeros' ya me los quité de encima, porque en Enero estaba con 61 kilos... Pero las otras veces también me costó mucho bajar del 57 y del 55, así que hay que ver qué hago... Un beso, gracias por pasarte :)



jueves, 18 de junio de 2015

Día 18 : 57.1 - Lo típico



Me está poniendo de muy mala hostia mi cuerpo. De verdad.


Ayer hice 20 min de cardio intenso, 20 min corriendo y 20 min de natación.

60 putos minutos en los que se me salía el corazón por la boca y desearía no haber nacido. Y por lo menos, esperaba que mereciera la pena. Pues ya está, 100 gramos menos. Por favor, aplaudidme, que va a ser el único subidón que tenga durante el día...



Qué asco de cuerpo, joder.

Y sí, supongo que algo tendrá que ver haber empezado tan heavy y pasar de 10 minutos de ejercicio a 60. Pero es que me da igual... Quiero bajar de peso, lo necesito y lo necesito AHORA.

Lo peor no es eso. Bueno. Lo peor no es sólo eso.

Lo peor es que mi ansiedad aumenta, a la vez que mi motivación baja.

Da mucho asco todo esto.


Y sí, estoy pasando hambre como una cabrona. Ayer lo único sólido que entró por mi boca fueron unas tortitas de maíz (3 tortitas) y una ensalada. Tres PUTAS tortitas y una PUTA ensalada.


Lo demás, agua, té y cocacola light.

Y rechazando la merienda, rechazando la cena... Cómo no. Ya empezamos.

No os podéis imaginar mi frustración, de verdad.

No, no estoy en mis días. No, no estoy reteniendo nada. No, no estoy creando músculo. No, no estoy bajando medidas.

ESTOY GORDA.


En fin... Qué asco de todo. Intentaré contar mis historias de ayer para equilibrar esta entrada tan negativa.

A ver, veamos... Ayer, ayer...

Fui al instituto a entregar el tema de mis prácticas de fotografía, me dijo mi tutora que todo estaba en orden y que para mí ya había acabado todo el tema. Felicidades, acabé.
Me da por culo estar 40 minutos viajando en metro para entregar un papel y marcharme, en serio. 40 minutos si los astros se alinean y pasan todos los trenes a su hora, o bajo de uno y justo está por pasar el siguiente que me interesa. Porque esa espera puede ir hasta la 1.30h. 'Sólo' de tren, que antes iba en bus también... En fin, ya vemos que hoy lo de ser positiva y vivir en el mundo de yupi no me va muy bien >.<

También hice práctica del coche, me fue más o menos, me sigo bloqueando cuando tengo miedo. Pero bueno, práctica. Práctica, práctica y otra práctica más... Hasta que me acostumbre y se me pase.

Estoy tratando de negociar con mi profe a ver si puedo hacer la práctica ya mismo, en cuestión de una hora... Así no echo a perder la tarde y puedo hacer cardio/correr/piscina (y luego engordar, porque soy así de chula). Pues no. No se puede.

Mi positivismo incrementa a un ritmo alarmante...



Fotografía, práctica, ¡ah, sí! Luego a casa a comer. Una ensalada con caballa y bueno, lechuga. Y ya está. Y así de hambrienta estoy... Luego a limpiar, a limpiar más esta casa que nunca acaba de estar en orden.

A la tarde, pues eso, estar en casa haciendo cardio, esperando a que vinieran mis padres para poder salir a caminar con la perra (por movidas de casa que es un rollo explicar, no podía dejar la casa sin gente, aunque fueran 20 minutos). Y eso... Quise salir con mi gordita, porque ella es la que más necesita andar, pero no le apetecía y huía de mí, así que me fui con la cachorra a caminar, y como veía que era una histérica de mierda loca, dije ¡hala, pues a correr! Y estuvimos corriendo lo que mi cuerpo aguantó, que fue bastante, para mi sorpresa. Creí que llegaría a la esquina y no daría más, pero después de recuperar unos segundos (andando), pude volver a hacer marcha... Y aunque iba parando cada cierto tiempo, más o menos se podría decir que salí a correr.

Siempre me ha parecido muy idílico lo de salir a correr con el perro, o salir en bici con el perro... Pero claro, yo me 'ocupo' de la gordita, y sólo puedo caminar con ella (a veces, porque otras se planta en seco y no hay quien la mueva). Con la peque, como es joven, flaca, alta y súper atlética, pues está llena de energía y le encanta correr. Aun así, tampoco puedo tenerla corriendo todos los días porque para esa raza no les hace bien tanto ejercicio, pero de vez en cuando, cuando está muy MUY MUUUUY pesada, pues ahí sí que nos ponemos a hacer ejercicio, aunque sea correr de un lado a otro del jardín

Luego en la piscina, está a una buena temperatura, y siendo la hora del atardecer también fue muy bonito. Y no sé, ya está. No hay mucho que contar de estar haciendo largos en una piscina.

Y así a lo tonto, en cuanto me quise dar cuenta, ya era de noche, estaba muerta del sueño, del hambre, del cansancio y las agujetas. No pude ni quise hacerme las fotos de la ropa, ni tampoco pude viciar a ningún juego.

Y ya está. En realidad no había nada que contar, pero mejor me pongo a escribir, en vez de bajar a la cocina y comer...

Un beset!


INTAKE.
D- 50 g Albaricoque (20) Té (2)
Atracón (era de esperar) Magdalenas (650) Galletas (213)
50' correr / 20' nadar

martes, 16 de junio de 2015

Día 17 : 57.2




La báscula me daba 56.8 , 57.1 y 57.2

Y yo, como siempre, me quedo con lo peor.

No me gusta nada que la báscula haga lo que le salga del c***, porque en el mismo día/momento me salen tres, cuatro o cinco pesos distintos.

A ver si a partir de ahora voy bajando. Estoy acostumbrándome a ser más activa... Ayer hice 12 min de cardio (rutina de Dakidissa), luego 30 min de caminata y para acabar el día 15 min de natación, haciendo largos en la piscina.

Me he bajado 13gb de vídeos de rutinas... Con el programa 4k Video Downloader... He pillado la versión pirata y full, cuando acabe de grabar todo lo que se está bajando me la pondré (así no pierdo los links). Lo bueno de la versión pirata es que puedes poner el link de un canal y te baja todos los vídeos. Así que si alguien quiere recomendarme rutinas, ejercicios, canales o youtuber... Ya sabe, que hoy más que nunca estoy mega-disponible.

Comí poco y nada (desayuno - té /no merienda/no cena)... Pero nada, sigo gorda (que sí, yo ya sé que comer así dos días no me va a hacer bajar 5kg de golpe). Mi meta es llegar a 55 a final de mes, ojalá lo consiga, porque el 57 siempre ha sido mi peso traba, que de ahí me cuesta horrores bajar (subir de peso es facilíiisimo).

He estado sacando fotos a las prendas, porque mi hermana quería verlas... Pero supongo que aquí lo que interesa es una foto de la prenda puesta en el cuerpo, a ver cómo me queda. Esas fotos puede que las haga hoy... Ayer tuve un rato para probarme las cosas, pero mi cámara no tenía batería, y el móvil tampoco... Así que me quedé con las ganas de hacer las fotos.

También le regalé dos camisas a mi madre, una de Zara (que me costó 1€) y otra que me compré para mí y luego resultó que me quedaba enorme y fatal... De esas camisas túnica veraniegas súper transparentes, no sé si os podéis hacer una idea.  (vale, la foto <--)



La cosa es que pensé que al ser una túnica, debería ser de unas tallas más grandes de las que uso, por el efecto ese vaporoso y hippie que tienen... Total, que luego me quedaba enorme, y con todos los volantes y metros de tela y tela, terminé pareciendo una medusa.

Aquí estoy yo intentando  parecer bohemia.

Esta tarde, si tengo un rato, me haré las fotos :)

Ayer hice una práctica nueva, en esta ocasión por un distrito nuevo (Tres Forques), y la verdad, para ser un sitio que no conocía y que tampoco había estado con el coche, yo creo que me fue genial. Al final la práctica fue ir todo el rato hablando con mi profesor de cosas de ordenadores, páginas de descarga de pelis y un huevo de política. Muchíiisima política. Menos mal que no es muy rojeras o muy de derechas, porque una hora y media escuchando chorradas con las que no estoy de acuerdo debe ser un suicidio.

Pero bueno, eso, que estoy muy contenta porque creo que me salió bien el tema... Hoy le preguntaré a ver qué tal voy y cuántas me quedan aprox. para presentarme... Porque ya estamos a mediados de mees... Uf, ya me ha dado el agobio. Madre mía.

Bueno, luego actualizo escribiendo más, porque tengo cosas que hacer (¡y me tengo que ir!). En unas horitas más, ¡hasta lué!

Actualizado:

Ya he entregado los papeleos, y doy por terminado el curso de fotografía. Bieeeen! Se acabaron las putas prácticas, ¡genial! A tomar por culo... PUTAAAA.
Oish, qué bien, qué libertad. Qué bienestar. Qué felicidad.
Una mochila de 10 kilos de estrés que se pueden ir a tomar por culo. Qué bien, qué bien. Acabé. Por fin.

Tengo ganas de retomar mi libertad :)

Llegué a la estación a las 12 y hasta las 13 no tenía que hacer la práctica del coche, así que me compré un periódico, un paquete de tortitas de maíz y dos pepsi light. Y así pasé la hora, leyendo, picoteando un poco y bebiendo...

Aparte de eso, luego hice la práctica. La quise hacer antes de comer para aprovechar la mañana y así tengo la tarde libre para ir a la piscina, tomar el sol, caminar un poco y esas cosas (además, tengo que viciar a algún videojuego, porque hace ya como una semana que estoy desganada de jugar).

La práctica bien, eso sí, me bloqueo mucho cuando tengo miedo, y se nota... Y lo peor es que puedo provocar un choque si paro en seco y tengo que reiniciar la cabeza para avanzar. Tengo que estar más atenta, tengo que frenar antes y tengo que relajarme. TENGO QUE RELAJARME.

INTAKE.
D- Té (2)
A- Pepsi light (2) Tres tortitas de maíz (90)
C- Ensalada (100)
20' cardio / 20' correr / 20' nadar

Día 16 : 57.8

¿Eeeeh? Medio kilo más.
Mi cuerpo se está cachondeando de mala manera.
Tengo que esforzarme MÁS TODAVÍA.

Ayer al final quise hacer caminata, natación y cardio, pero sólo hice cardio porque hubo una lluvia monumental, hubo inundaciones y todo por Valencia.

La práctica del coche, caótica. No sólo no se veía nada, sino que la gente bajo condiciones de lluvia extrema se comportan como neuróticos (todavía más).

Hoy lo haré mejor.




Esta mañana tenía que ir a que me firmen las prácticas, YA ACABÉ el curso. Mañana entrego los papeles y se acabó. SE ACABÓ LA PUTA EMPRESA.

Y ya que estaba, para celebrarlo, fui al mercadillo que hay en la Estación del Norte. Tengo PASIÓN absoluta por los mercadillos, por la ropa barata y las gangas de 'un pantalón de marca a 1€'. Al final me gasté menos de 20 euros y me compré 16 camisetas, 3 pantalones, 2 vestidos y 2 bikinis. I WIN.

El tiempo está chungo como para hacer natación, así que dudo que hoy haga...Eso sí, TENGO que ir a caminar, por lo menos media horita. En tema cardio, estoy intentando aumentar tiempo poco a poco, porque tengo muy baja la forma física, y tampoco acompaña hacerlo a la noche cuando mis padres duermen en el piso de abajo.

Puede que suba fotos mías con la ropa que me he comprado. Mañaaana.


Hoy estoy animada, así que comeré bien. Lo sé.



INTAKE.
D- Té (2)
C- Pata de pollo al horno (100) Quiche (200) Ensalada (25)
12' cardio / 30' caminar / 15' piscina. I win.

lunes, 15 de junio de 2015

Día 15 : 57.3



¿Ahora es cuando empiezo a bajar? ¿Es éste el momento?

Se me está yendo la regla, así que espero que sí.


De todos modos, no voy a perder la concentración, mi cuerpo es muy traidor.

Ayer hice piscina y también hice cardio por la noche, algo muy intensivo. Diez minutos en los que desearía no haber nacido. Bueno, no tanto. Pero desearía no haberme comido ESOS donuts.

(Sí, hace 7 meses, me comí varios)

Estoy motivada, cansada, mareada y agotada. Pero motivada.

Quiero bajar a 55 kilos este mes.

Son sólo dos kilos, no puede ser tan complicado.



Si resulta que es la falta de cardio lo que me hace estancarme, lo solucionaré. Me he propuesto para esta semana hacer prácticas de coche todos los días, salir a caminar con la perra, hacer cardio (a escondidas) y también piscina. Ya estamos a lunes y tengo agujetas.

Yo puedo. Yo puedo, yo puedo, yo puedo.

Ya lo hice una vez. No puede ser tan difícil.

PD. A que fue una locura lo de empezar a deshidratarme? Yo también lo pienso. Ayunando y haciendo ejercicio subía de peso o me mantenía, así que empecé a cortar lo único que me entraba en la boca. Estupenda, estupendísima yo.


INTAKE.
D- Té (2) Té (2)
C- Pollo (30 ) y revelto de calabacín (20) -Sólo probé unos pocos bocados
C- Dos lonchas de jamón serrano. Media porción de quiche (200)

domingo, 14 de junio de 2015

Día 14 : 57.8 ¿¿?¿?¿¿?¿??

¡Que alguien me lo explique!


Estoy comiendo tanto como otros días, y debería estar bajando.

¡POR-QUÉ-NO!

Estoy empezando a agobiarme. Estoy pasando hambre. Cómo es posible.
También me estoy tomando semillas de lino para ir al baño. Tomo bastante más de la dosis recomendada.'Bastante' significa el triple. Y tampoco voy.
CÓMO es posible.

No meriendo ni ceno. DEBERÍA estar bajando. Si como 500 calorías entre la mañana y el mediodía, cómo es posible que esté en el mismo peso.


Refiriéndome a los comentarios de ayer, no creo que sea el tema de la báscula. De muslos tengo 57cm, y de cadera tengo 67. Suele ser bastante aproximado, porque de muslos suele ser mi peso exacto (como dice Poppy) y mi cadera es peso+10cm.

ESTOY GORDA. 

Hacía meses que no me tomaba las medidas. La cosa es que me veo 'más o menos', sé que estoy gorda y me sobran kilos, pero tengo bastante proporción y eso lo disimula un poco, todo el mundo dice que tengo el cuerpo bonito, tengo curvas pero no llego a ser una Kim Kardashian -gracias a Dios, odio ese tipo de cuerpo- . Tengo espalda y soy de cadera 'generosa', más o menos tengo forma de reloj de arena, lo cual es 'agradable' en cierto modo. Tengo proporción suave, pero me sobran centímetros.
Muchos.



Tengo que ponerme con el cardio URGENTE. Tengo que esforzarme más. No importa que pase hambre, total, muchas de vosotras habéis alcanzado los 45 kilos pasando hambre también. Joder, por mucho que me muera de hambre, que vomite y cometa atentados contra mi cuerpo, lo mínimo que puedo hacer es pesar 50 kilos. No lo entiendo. No quiero que sea así.
Lo más que conseguí fue deshidratándome. Castigarme sin agua. Así llegué a 48, pero a muy muy duras penas. Duró dos días porque no pude más, y fue horrible.

Espero que entendáis mi frustración.

Tengo que esforzarme más.


INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Fideos con tuco (400) (findes en familia, YUPI)

sábado, 13 de junio de 2015

Día 13 : 57.7 - De dónde he sacado +500gr, pues no lo sé.

Menuda mierda, mi motivación se ha ido bajo el suelo.


Sé que puede ser por la regla que no esté bajando de peso, pero me molesta un montón estar tan estancada... Hace ya meses que estoy en 57 y por mucha dieta que haga... Bah...

Me siento una mierda, pero también sé que hasta que no empiece a ayunar no voy a ver cambios. Eso y el ejercicio. El maldito ejercicio.


Conducción Prudente +1.
Sé que hasta que no me ponga con el ejercicio, lo único que voy a hacer es pasar hambre y pasarlo mal por no adelgazar. Peeeero, no termino de ponerme. No lo hago, no puedo, no sé qué me pasa.

Ayer al final hice hora y media de práctica, me fui por el mismo sitio y mucho mejor, mucho más tranquila. No sé si era porque había menos gente o porque ya conocía el sitio y sabía que no iba a pasar nada malo.

Lo malo es que de aquí al lunes no podré hacer otra, y dos días sin practicar son dos días perdidos. Mierda puta. Tengo que meterme prisa, que no voy a llegar...


Tengo que ir más atenta. Eso sí.

Hay veces que me lo flipo y pienso 'va, un par más y subo a examen' porque lo hago rematadamente bien, luego no dejo de cagarla y se me va la moral a los pies. Y quiero llorar y patalear por estar perdiendo tanto dinero. Me he gastado 500€ en las prácticas. Así que tengo que hacerlo bien.
¡Por Esparta  mis OVARIOS!


Estuve hablando con mi mejor amiga. Como vive en otra ciudad, nos mandamos audios por whatsapp y estamos casi las 24h hablando.

Me preocupó porque en un principio me dijo que tenía algo grave que contarme, que había estado muy mal en tema autoestima y ansiedad, y me dijo GRAVE con la voz temblorosa, y de repente la angustia me pinchó el estómago, pensando que le había pasado lo que me pasó a mí (TCA), luego cuando me puse en plan histérica preguntándole me dijo que no era anoréxica ni bulímica... Pero de todos modos teníamos que hablar porque ella está mal.

Lo malo es que ella me dice que hasta que no estemos en persona no me lo puede contar, y eso es una mierda, porque hace 6 años que no nos vemos, y ni ella ni yo estamos en condiciones de pegarnos unas vacaciones de ir a otra ciudad... En fin.


Ella sabe que yo estuve vomitando. Se lo dije una vez y luego milagrosamente me curé, lo que viene siendo 'me voy a callar mis movidas, te voy a decir que estoy bien porque paso de que estés preocupada y presionándome'. Pero bueno. Cosas de la vida.

Lo que me sabe mal es que ella no es como yo, yo tengo mi vía de escape (blog) para contar mis preocupaciones, ella no tiene esa salida. Y bueno, necesita hablar. No quiero pensar demasiado en la decisión estúpida de no querer contármelo a no ser que sea en persona, pero bueno... No me parece bien.

Esta semana había empezado a hacer un poquito de ejercicio con el tema de tener piscina en casa, que me metía media hora a nadar y todo eso... Pero mi padre ha contratado a un obrero para que esté arreglando unas cosas en casa, y no me hace demasiada ilusión estar por ahí en bikini con el señor este cerca. Además, el pobre hombre está trabajando muerto del calor y es un poco de hija puta ponerme en la piscina en plan ¡Uy, qué bien me lo paso en la piscina, y qué FRESQUIRRI hace!

Así que hasta que este hombre no se vaya, yo no me voy a la piscina.


Poco más por aquí.

Sigo con el coche, con la dieta, con no hacer ejercicio, sin poder ir a la piscina. Y estoy recuperando a mi mejor amiga, después de tanto tiempo sin hablar.

Bravo yo.

INTAKE.
D- Té (2)
C- Ensalada con tomates (100) Helado (160)
M- Café con leche (25)





PD. Casi tengo un choque frontal. Con un policía.


Bárbara:
Y sí, si picoteo y no me lo apunto es como ir hacia atrás xD Es muy ridículo lo que hago, peor bueno, me da vergüenza publicar que como mierdas, así que... Meh.

Chesire:
Jajajaja pobre Bob Esponja. ¿Todavía se sigue sacando la licencia de bote? Después de 10 años que tiene la serie, éste es peor que yo jajaja Justo encontré esta imagen, me la voy a poner de perfil en whatsapp xD

Allyson: 
Poco a poco, linda. Tarde o temprano tendré que aprender :)

viernes, 12 de junio de 2015

Día 12: 57.2

¡Hooola, buenas!

Pasé una noche terrible, horrorosa. Esta mañana tenía ganas de vomitar, un dolor de cabeza brutal... Y bueno,aquí estoy, un día más.

Ayer hice 1.30h de prácticas de coche. Y fue BRUTAL.
Dios, casi me muero del estrés. Un sitio nuevo, gente saltando encima del coche, perros saltando a la vía, coches aparcados con medio culo fuera, una puta locura. Además, el tranvía por el medio de la calle, paradas imposibles y cambios de sentido sin sentido alguno. Qué estrés. Joder.

Casi me muero, cuando salí de esa zona (barrio de Benicalap, Valencia) os juro que me quería morir. Me paré en un semáforo y empecé a decir 'dios, qué locura. dios, qué locura'. Por dios,
QUÉ LOCURA DE SITIO.



Aquí vemos un día tranquilo en Benicalap.
Además el típico barrio de gitanacos que no le temen a la muerte y se paran en medio de la calle para que los atropelles. Por el amor de Dios. Qué estrés.

Volví a casa sudando, y claro, luego me dio un dolor de cabeza, una vomitera que no os podíais imaginar. Hasta ahora (15 horas después) no he empezado a encontrarme mejor.

Ayer no actualicé intake, le estoy perdiendo la costumbre porque picoteo mucho, y si picoteo 'no cuenta'. Todo muy inteligente. Sobre todo porque en las comidas 'oficiales' es cuando como bien, y en los picoteos me pongo las botas.

Lo bueno es que también, ayer comí a la tarde, picoteé, y a las 7 ya me fui a Valencia a conducir. Entre el mareo que llevaba y todo eso, no cené ni nada.

Tengo que ponerme las pilas. Quiero estar delgada.

INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Habas (200)

jueves, 11 de junio de 2015

¡ENTRADA Nº 100! Día 11 : 57.5

¿¿¿¡¡¡¡¡QUÉEEEEE???!!!!!


Llevo sin comer desde ayer a las 2 de la tarde, salí por Valencia, hice una sesión de fotos, no comí nada y ¿¿¡¡¡HOY PESO LO MISMO?!?!?!

...

Menuda mierda, ¡joder!

Ayer al final llegué tarde a casa y no pude hacer piscina, yo tenía ganas de ejercicio y mucho calor, así que cuando salí de la sesión pensaba en meterme en la piscina tal cual llegue a casa. Pero se empezó a poner frío el día... Justo ahora que puedo, va y vienen los nubarrones, el frío, la lluvia y hasta el granizo. Asco de tiempo.

Está chulo el tema de la piscina porque me pongo a nadar sin que nadie me diga nada, sin obligarme. El problema es que ir a nadar todos los días se me va a acabar pronto. Pero bueno, yo quería hacer ejercicio y ahora con este tiempo de mierda no se puede.

En fin. Ayer no pude hacer práctica del coche, porque mi profesor tenía que estar en clase y no podía atenderme. Hemos quedado hoy para hacer hora y media de práctica.

Me estoy acojonando viva, porque el 29 de Julio me caduca, y si no me lo saco para entonces, tengo que hacer el teórico de nuevo y las clases prácticas de nuevo. Y NO QUIERO.

No tengo dinero para eso.

Uf, qué agobio... Tengo un nudo en el estómago que no os lo podéis creer.

Las que os habéis sacado el carnet de conducir, ¿cuántas prácticas habéis hecho? ¿os ayudaron vuestros padres/novios/etc?

Un saludín.

INTAKE.
D- Café con leche (25)

miércoles, 10 de junio de 2015

Día 10 : 57.5

Al final subí de peso.

Genial.

En fin, lo raro es que haya bajado tanto de golpe, tampoco me voy a hacer ilusiones pensando que mañana voy a pesar 50 porqueno es realista. Está por venirme la regla, no voy a agobiarme.

Y todo eso lo digo mientras me como unas magdalenas.

Hoy no tengo tantas ganas de hablar y quejarme como ayer, en fin, es mi vida, voy a responsabilizarme de ella y voy a actuar. Aunque todos necesitamos soltar todo lo que tenemos dentro haciéndonos daño de vez en cuando. 

Ayer estuve conduciendo hora y media, por ciudad. Y me fue mucho mejor. Mi profesor me dijo que había mejorado de un día para otro. Pero claro, voy más tranquila conduciendo todos los días que estando 15 días sin tocar un coche.

Voy a intentar hacer prácticas todos los días. 

La historia es que hoy tenía que hacer una sesión de fotos y me había olvidado por completo, menos mal que me avisó la modelo, porque ya iba a quedarme en casa a no hacer nada y a vaguear todo el día. Además, tengo que estudiar y prepararme para la sesión y no tengo ganas. 
SIEMPRE LO MISMO.

Por qué seré tan vaga. De verdad que no lo entiendo.

Por lo menos hoy estaré ocupada, haré una sola práctica y la sesión de fotos... Mañana tengo que ir al estudio de fotografía para que me firme mis prácticas y ya acabé el curso. Me dan mi titulito y me voy a la MIERDA! Bravo por mí! :)

Tengo unas ganas de zanjar el tema de las prácticas que no os lo podéis imaginar. Me faltan las prácticas, sacarme el práctico del coche y ya me puedo volver a Madrid tranquilita :)

Me muero de ganas de volver allí con mi carnet de coche bajo un brazo, y mi título de fotógrafa bajo el otro. ¡Y adiós casa de mis padres!

INTAKE.
D- Café con leche (25) Dos magdalenas (300)

martes, 9 de junio de 2015

Día 9 : 57.3 - Esto no me lo esperaba

¡Hola, hola! ¿Qué tal?

A mí el peso de hoy, y bajar 800g de un día para otro me hace sentir muy feliz. Muy orgullosa.

Menos mal que no se me ha ido la pinza del todo y que he podido recuperar el kilo up de la regla.

Ayer más o menos me controlé, comí dulces pero no lo apunté en el intake - para variar - porque me avergüenzo de ello (eso sí, de comer delante de gente no me avergüenzo nada de nada). También estuve en la piscina, nadé como media hora en plan tranqui, quise ponerme a practicar buceo pero luego tenía que salir y no me iba a dar tiempo a ducharme, así que intenté no mojarme el pelo.

Hice una práctica del coche, mal no. Fatal. Hacía 15 días que no conducía y por x motivo me puse nerviosa y empecé a cometer un fallo detrás de otro. Y así hora y media, por ciudad.

Quería morirme.

Me sienta fatal, porque claro, eso lo estoy pagando con el dinero que ahorré cuando trabajaba en Madrid, y ese dinero se está acabando lenta y agónicamente. Y en cuanto se me acabe el dinero, más vale que lo tenga todo solucionado, porque mis padres no me van a ayudar económicamente.

En fin, le dije a mis padres que me había salido bien. Bien menos por un gilipollas que vio mi coche y se lanzó a la calle, tuve que frenar en seco y casi me lo llevo por delante. Les dije eso  y se  pusieron contentos porque voy progresando -MENTIRA. Pero si les digo que me ha ido mal se ponen en plan bordes y es todavía peor, porque si no tengo suficiente con la presión económica y mi auto-presión, encima tengo que aguantar la de ellos y sus estúpidas amenazas de:

 'No te lo vamos a pagar' 
Ya, ya lo sé, no lo estáis haciendo ahora.

'Te vas a quedar sin poder sacártelo' 
Ya lo sé, y tus comentarios tampoco ayudan.

'Como no te lo saques, me vas a devolver todo lo que pagué para que te lo sacaras' 
Los 150-200 euros del teórico.

'Es que como te caduque, verás'
Porque me pagaron el teórico, me lo saqué a la primera y luego entre que no me podían dar dinero y que no querían, pues sólo me queda mes y medio para poder sacármelo.

Así que estoy jodida, y toda la mierda de presión que me ponen encima NO AYUDA.

(Necesitaba decir todo esto, perdonadme)


Y lo peor es que soy una envidiosa de mierda, y me da por culo muchísimo ver a toda la gente que, desde que cumplían los 16 años, los 'papis' les regalaban el carnet de coche o de moto, y yo quería tener el puto carnet para poder buscarme un trabajo de mierda, no para irme de fiesta ni nada.
Quería conducir para trabajar. 
(en mi pueblo hay trabajo si eres de allí, si eres una argentina sudaca de mierda como yo, no confían en ti)

Y ahora con 22 putos años de mierda, tengo que estar viendo a los putos críos de 16 o 18 años sacándose el coche tal cual llegan a la edad, porque los papis se lo regalan, y  les importa tres mierdas hacerlo mal y repetir, porque total, pagan los padres.
Y en cuanto se lo sacan, que los papis actúan de nuevo, regalándoles la moto o el coche.

Soy consciente de que soy una envidiosa de mierda, pero me da un montón de rabia tener que pelear tanto por las cosas cuando a otros se las dan regalados. A mí encima me vienen pidiendo dinero porque saben que no me lo voy a sacar (ya veremos de dónde saco 200 putos euros ahora que no trabajo, y que de las prácticas me estoy quedando sin absolutamente nada).

Me da mucha rabia, en serio. Me produce mucha impotencia y muchas ganas de llorar.




En fin, hace un año y pico, cuando empecé a estudiar fotografía, había un chaval que estaba detrás de mí. Me prestaba mucha atención y siempre me preguntaba cosas de mi vida.
Así a lo tonto, por conversaciones triviales, se enteró que mi padre en los últimos 3-4 años se había comprado dos chalets y un coche de alta gama. De vez en cuando mi padre venía a recogerme con el cochazo, encima le quitaba el techo, como para fardar más.

Y a mí me preguntaba cosas.
¿Y por qué no te has sacado el carnet todavía?
Pues porque no tengo dinero.
¿Pero cómo que no tienes dinero? Si tu padre está forrado.
Ya, ya lo sé.

Y se quedaba con cara de wtf, porque no entendía que la chica que le decía que no podía sacarse algo tan básico como el carnet, era la misma chica que volvía al chalet nuevo en un cochazo.

Y no entendía que lo mismo era YO la que no tenía dinero. Que mis padres sí que tenían.
Quizás hay dinero, hay mucho dinero. Pero no para mí.

Un día, le comenté que tenía una hermana.
'Pensé que eras hija única'.
¿Por qué?
Porque tienes pinta de consentida.
¿...?

Pinta de consentida, sí, porque mi padre tiene pasta. Y qué. Si eso no llega a afectarme.
Si el dinero que viene 'de arriba', ahí está. Arriba.

En fin, me da mucha rabia todo. Porque a todos mis compañeros de Bachiller no les importaba la Universidad, porque sus padres la pagarían. Porque ahora, con 22 años, cada día veo en facebook a mis viejos compañeros, graduándose. Mientras yo tengo que estar currándomelo para salir adelante, porque mis padres me llevan echando de casa desde que tenía 13 años. Porque mientras todo el mundo confía en tener una estabilidad, yo tengo que hacer planes de 6 meses de plazo, porque no sé si volverán a echarme de vuelta.
Cuando posiblemente no pueda sacarme un puto título medio decente, mientras claro, todo el mundo se saca una carrera. Y mientras mis padres fardan de casa y cochazo, por supuesto.


Soy una envidiosa de mierda.
Me doy mucho asco.


INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Pollo a la plancha (200)

Catrina: Hola :) Me alegro de que te guste mi blog y lo que voy escribiendo, no tengo mucha vocación de escritora, pero como me hace bien a la cabeza, yo sigo escribiendo :) Lo de atracarse a diario y tal, qué te voy a contar... Es una mierda, pero en cuestión de dos días te pones las pilas y bajas 5 kilos de vuelta. Y los subes tal cual. Yo realmente preferiría poder bajar poco a poco en vez de la tortura china de atracar-ayunar. Lo peor del verano son las vacaciones con la familia, que nos ponemos todos gorrinos venga comer, y luego el bikini... Horror -_-
Un besote, gracias por leerme :)

lunes, 8 de junio de 2015

Día 8: 58.1 - Gordaca total.



Ahora que el fin de semana ha pasado, voy a tratar de retomar el control, aunque después de todo lo que he comido durante el finde, me está costando un montón, ahora mismo tengo un hambre que no os podéis imaginar.

Estoy segura de que os ha pasado alguna vez, que coméis como bestias durante x tiempo y al tratar de volver a comer normal, parece que el estómago en realidad es una boca que no deja de gritar y gruñir. Así me siento yo. Y tengo tanta hambre que duele.

Estoy a café con leche a ver si se me pasa, espero que sí...Café con leche y té. Mucho té.

También ayer llenamos la piscina, me puse a tomar el sol y me quemé por la mitad... Ahora me duele la piel >.< Pero es que soy blanquísima, se me notan las venas de casi todo el cuerpo, y en cuanto me da el sol me quemo.

No encontraba bikini ni bañador, así que no pude bañarme. A ver si hoy lo encuentro, porque el agua tiene una pinta increíble. Y tengo ganas de nadar.



Además, ahora que la piscina está recién llena y no le hemos echado cloro, me gustaría meter a las tortugas dentro para que naden de verdad, no en el estanque provisional que tienen xD Me haría mucha gracia nadar con mis tortus (siempre que no me muerdan, porque en el agua ellas son rápidas y yo lenta ._.).

Por otra parte, ayer en el periódico ABC daban la cartilla para una cámara deportiva sumergible, ya he reservado y todo (así que hasta dentro de un mes tengo que comprar ese horrible diario xD) Odio el ABC, es tan pro-derecha, pro-católico que me enferma leerlo. Pero quiero una cámara sumergible, quiero sacarle fotos a mis tortugas nadando en la piscina :D Y a mis perras también (que a la cachorrita le gusta el agua y sabe bucear)

A ver si de aquí al mes que viene -cuando me llegue la cámara- aprendo a bucear, porque todavía soy incapaz de meterme bajo el agua si no me tapo la nariz como los críos. Lo sé, soy ridícula.


Si me meto en la piscina con snorkel se burlarán de mí, ¿no?


INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Ensalada (20) con dos filetes de pollo a la plancha (120)
M- Bollo (150) Viva yo. B**CH.

domingo, 7 de junio de 2015

Día 7: 58.0 - Noche de pizza y mañana de OMG.

Ahí estamos, dándolo todo.

Primero, no voy a ir a la quedada de fotógrafos. Me siento rara, estoy sin batería en móvil y cámara... Y vamos, que hace calor y no me apetece.

La cosa es que me apetece y no me apetece, porque la última vez lo pasé bien, pero muy posiblemente vaya allí y la gente estará mal vestida, pintada... Y luego te van exigiendo cosas (o un mínimo de calidad, o un mínimo de fotos). Y si no, luego te ponen verde. Pero también me apetece. M-E-H.

En fin, es en hora y media y todavía estoy en pijama (además de sin batería y blah, blah) En fin, al final me terminaré arrepintiendo.

Y sobre el peso, anoche, noche de pizza. Comí 2 porciones y una porción de la tarta que hice. ¿Se puede subir 1kg de eso? No, un kilo son 7.000kcal. ¿Puede ser que esté a puntito a puntito de venirme la regla? EEEH. Eso me suena más.

Así que nada, a no volverme loca.
A ver si hoy puedo poner intake, que ayer por historias no me apeteció.

INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Milanesa con ensalada (200?)
M-
C-


PD. Por cierto, NO, el tatuaje no es mío xD Ojalá tuviera un gato que me abrazara -_-

sábado, 6 de junio de 2015

Día 6: 57.0 Kilos.




Bien: voy bajando.

MAL:                           Fin de semana.



Por algún motivo ayer mi madre hizo de cenar nuggets, hoy a la noche pizza y mañana pasta. Y tengo que hacer la tart. MEEEH.

Algo tendré que hacer, porque estoy acojonadica, Y me está por venir la regla, así que tampoco estoy muy contenta, porque de aquí a unos días subiré un kilo (con lo que me ha costado bajarlo) y me volveré loca... En fin, me falta coraje en estos momentos

Mañana tengo que ir a una quedada de fotógrafos, nos juntamos muchos fotógrafos (algunos me caen muy bien) y modelos, y hacemos como una especie de safari para hacer fotos de muchas personas en un solo día (igual una sesión dura 10-20 minutos, en vez de las mías que duran hasta dos horas).
La última que fui fue el mes pasado y me lo pasé genial, y este mes hay tres domingos que tengo sesiones de ese tipo, así que no sé si organizarme sesiones por mi cuenta, porque voy a tener material de sobra.

Nah, haré sesiones igual.

Por lo menos durante este mes tengo que ponerme las pilas en tema material fotográfico, porque cuando me vaya a Madrid y empiece a trabajar (si los astros se alinean) no creo que tenga ni tiempo ni ganas de hacer sesiones (además que allí no conozco cómo está el tema y me costará salir adelante).


Así que por lo menos, tener fotos crudas para ir retocando poco a poco. Por lo menos así voy manteniendo mi página de facebook activa y la gente sigue viendo mi trabajo, porque el año pasado me pasó lo mismo, que acabé el proyecto final de curso, me tomé unas vacaciones, y como había hecho todo a prisas, tenía la página con todo subido, pero claro, a las prisas y en plan mal (con tiempo el resultado es otra cosa). Y estuve diez meses sin hacer sesiones, sin subir material... Y la gente, quieras o no, se va olvidando de ti si no sales día sí, día también en su muro.

No sé, mi intención es amasar mucho material por ahora y ya luego iré retocando. Y ya veremos si en una ciudad grande como Madrid consigo despegar el suelo.





En fin, me va a costar dedicarme a lo mío, pero algo tendré que hacer... 

INTAKE.
D- Café con leche (25)

Joane: No me parece algo malo agobiarme por estar pesándome todos los días, es que prefiero mil veces vivir agobiada que pesarme una vez a la semana y engordar. Porque si no me aprieto las tuercas, engordo. De todos modos, gracias por el consejo  :)

viernes, 5 de junio de 2015

Día 5: 57.1 -No todo es bajar.


Bueno, he subido 200g, y todavía es demasiado pronto como para agobiarme por eso.

Ya sabemos que pueden ser mil cosas que no dependen de mí, así que no me quiero meter mierda en la cabeza. Doscientos gramos más. No paaaasa nada.


Lo bueno es que hoy no hay nada dulce (había un mini-croissant pero ya me lo he zampado), y hoy me toca 'día de curro' con mi padre, que básicamente va a ser estar bajo el sol limpiando a fondo la piscina, que parece que no, pero después de un año sin que nadie la limpie, está llena de hojas y de mierda en general. Así que voy a estar ocupada y haciendo algo físico, lo cual no está mal.

También me dijo mi madre de ir a comprar juntas, no sé qué le habrá picado, pero bueno, por una vez espero que podamos hacer algo juntas. Creo que vamos a ir a comprar ropa, y luego iremos a comprar algo de comida, que mi padre quiere comer tarta y la tengo que cocinar yo -__-


Así que sólo me queda no cagarla, aunque puedo esperar que cuando vayamos a comprar comida, algo dulce caerá, así que voy a mentalizarme para ello y controlarme durante la mañana/tarde.

No sé, tengo buenas vibraciones para hoy, espero que no pase nada malo (las cosas realmente malas pasan cuando tengo buenas vibras).

INTAKE.
D- Café con leche (25) Croissant (120)
C- Champiñones (-) y salchichas de pavo (120)
C- Nuggets (?)


Me encanta Sinatra. ME-ENCANTA.

jueves, 4 de junio de 2015

Día 4: 56.9 -poquet a poquet!





Bueno, ayer también estuve con mis cosas de nervios, así que comer, comí poco...

Lo malo, pues lo de siempre, me controlo en plan bien, entonces viene mi madre con bollería y la cosa se complica. Que yo lo agradezco, porque me gusta y me pego el capricho, pero claro... Después me paso la noche en vela sin poder dormir por (hype, café y miedo a engordar)

Me comí dos croissants pequeñitos y punto, ni voy a comer más, ni me voy a agobiar más. PA-SO.




No sé, estaba en otras cosas como para estar agobiándome.

Y no quiero que penséis o os preocupéis porque 'mis cosas' son mis traumas y mis problemas emocionales, en realidad lo que me mantenía tan nerviosa era que iban a presentar un tráiler de un videojuego que me encanta. Sí, soy una friki.

Ayer y hoy me costó dormir por, entre otras cosas, Fallout 4:

Imágenes del tráiler.


Y hoy también estoy así, con un poco de nervios, poca ansiedad por comer y poca hambre. Este calor empieza a poder conmigo, a no ser que me traigan kilo y medio de helado, no creo que me entre nada. Tengo el esófago cerrado y anudado.

De todos modos, tampoco me voy a hacer ilusiones, porque ya se sabe por todos que si estoy comiendo poco 3 días, voy a comer mal 5.
Me cuesta un montón moverme, cuando hace calor y hago un mínimo esfuerzo, comiendo a perder la vista y marearme. El otro día, estaba sofocada, subí las escaleras, y pensé que por momentos me iba a caer de espaldas.



Incluso me cuesta dormir. Mucho.
No sé si por el calor, por la poca actividad física o porque hace poco empecé a tomar café (a las 9 de la mañana, no es que tome café antes de dormir). Quizás me acuesto a las 12-1 de la mañana, pero tardo mínimo una hora en dormirme. De todos modos, aunque duerma sólo seis horas y luego esté cansada, prefiero eso a tomar una pastilla para dormir y estar 12 horas durmiendo, para seguir igual de cansada al día siguiente.

Estoy cansada, tengo un poco de miedo, pero también estoy animada.

¡Un besote!




INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Queso fresco (120) con aceitunas (-)


PD. He re-abierto mi Ask.fm , he visto preguntas de gente que se preocupó por mí después de cerrar el blog, y de verdad que me ha hecho mucha ilusión, me ha alegrado mucho :)
Gracias por vuestra preocupación, de verdad que vuestro apoyo no tiene precio <3
Voy a poner el logo de ask en el blog, ya sabéis que me gusta estar en contacto con vosotros, así que si queréis hacemos como antes, que os puedo enviar e-mails, agregar a facebook, whatsapp o lo que sea. Un beso muy fuerte :)