domingo, 31 de mayo de 2015

Pre-Skinny: Día -1: 57.5 KILOS.


Bueno, poco a poco.

Estoy pasando hambre y no estoy bajando un kilo por día, así que estoy empezando a frustrarme.

He dormido poco/nada, porque es complicado dormir con un gran danés y dos gatos en la misma cama (y si alguien tiene que estar incómod@, esa voy a ser yo)

El Gran Danés cazador.
Y el Gran Danés doméstico.


Pues eso, me ha costado dormir. Al final pasé la tarde tranquila porque estuve viciando a The Elder Scrolls (Oblivion), la verdad es que hubo un momento en la tarde en la que pensé que iba a ceder, ya que estuve paseando también por el jardín con la perra, empezó a llover y dentro de casa sin posibilidad de salir ni un poco era una prueba para mi auto-control.



Poco más que contar, hoy tengo día de limpieza por delante, así que por el momento voy a estar ocupada. Besitos.


INTAKE.
D- Café con leche (25)
Nísperos (40)
C- Ensalada (50) Pollo al horno (150)
Merien-cena espantosa :(

sábado, 30 de mayo de 2015

PRE-SKINNY. Sí, hoy he olvidado pesarme.




Estaba con otras cosas y cuando me quise dar cuenta, ya tenía el café en el estómago.
De hecho, me estoy preparando el segundo del día.

Hoy me toca día de estar sola, no tengo mucha ansiedad (maravillas del café), pero tampoco tengo nada que comer, no sé si es bueno o malo. Lo digo porque generalmente si tengo ganas de chocolate, con comer ALGO de chocolate más o menos me doy por satisfecha. O si quiero galletas, pues tengo que comer galletas.

Lo peor es cuando no hay absolutamente NADA dulce y me empiezo a comer rebanaditas de pan con mantequilla untada y azúcar espolvoreada encima (resquicios de cuando vivíamos en Argentina y éramos pooobres pobres). Y al final ni me quedo satisfecha, ni me siento saciada, ni me siento a gusto...
Ni nada de nada.
(por no hablar de los señores granos que me salen al día después)

Por otra parte, después de la decepción por parte de E, y de la discusión de besugos que tuve ayer con Dani, empieza a crecer en mí un tumorcito de odio a todo lo que tenga pene (otra vez).

Menos a mi gato. Adoro a mi gato, y ojalá pudiera tener mil gatos como él.

Siento una adoración infinita por mi Ketchup (se llama así).



Siameses, siameses, siameses, siameses.

Lo adoro, aunque en este momento esté restregando sus bolas peludas contra la pantalla del portátil. Ay, el amor... 


¿Conocéis esa frase de 'cuanto más conozco al hombre, más quiero a mi perro'? Pues eso mismo.

Quiero más a cualquier animal que a cualquier hombre, e incluso, más que a cualquier persona, que sólo saben hacer daño, sólo saben decepcionar. Sólo te provocan más tristeza. Humanos.

Me da igual, perro, gato, tortuga, conejo, murciélago, pájaro, pez. 

Por otra parte, hablando de gatos. Estoy contenta de ver que Tina (mi otra gata) está bien, porque la semana pasada la llevé a esterilizar y la operación la dejó un poco lelita y pachucha. Además de que normalmente me tiene miedo (a mí y a todo el mundo, e incluso los muebles le dan miedo), pero desde entonces la veo más cariñosa que como solía estar. Esta semana le he estado dando antibióticos, pastillitas, cremitas, mimitos... Y por fin puede salir a pasear por el jardín. 


Mi negrita Tina, un día cualquiera.
Me hace mucha gracia verla, porque al fin y al cabo, los gatos tienen que ser 'libres', y si ella quiere estar todo el día caminando por el jardín o por los alrededores, después termina volviendo a casa

A veces cuando salgo por el jardín a hacer cosas, me observa desde la distancia y en la sombra (se piensa que no la veo y eso es tan adorable). Eso sí, a veces al anochecer no vuelve y me preocupo, y echo mucho de menos que mis gatos duerman conmigo :(

En fin, comienzo a divagar. ¡Buenos días!


Los siameses son SEXYS <3


INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Tortilla de espárragos (125) Salchicha (75)
M- Café con leche (25)
Total: 250cal.





viernes, 29 de mayo de 2015

Pre-Skinny: Día -3: 57.8 KILOS.



Bueno, es el primer día.

El problema de ayer fue la merienda (un croissant que no debería haber comido) y la cena, que mi madre hizo tortilla y me tocó comer una porción. Y eso que peleé para no repetir, que mi madre venga insistir...

Estoy intentando comer macedonia todo el día, para quitarme el mono del dulce y aprender a sustituir el chocolate, pero el día que vengan mis padres con la compra y me traigan tres kilos de choco, ya sabemos qué voy a hacer con la fruta. Muy triste.

También estoy intentando tomar infusiones y agua, que siempre lo he hecho, pero aumentar la cantidad... Quizás pasar de una a tres infusiones al día, de algo tiene que servir. También echo de menos el café con leche, me llenaba, estaba rico y tenía pocas calorías, pero ahora con este calor sólo me apetece tomar cosas frías.

Tengo que habituarme a comer mejor, y por el amor de Dios, necesito hacer ejercicio. Tengo que ponerme a ello, pero me falta una motivación brutal.

Necesito un toque divino para ponerme a hacer las cosas bien.




INTAKE.
D- Macedonia (100)
C- Ensalada (70) Una porción de tortilla (150) Dos salchichas (120) Un croissant (150)
C- 1/4 Ración de habas (50)
TOTAL: 640cal.

jueves, 28 de mayo de 2015

Pre-Skinny: Día -4: 58 KILOS.




Sí, y ayer decía que 57.8 era el peso más alto del mes.

El día 1 empezaré la skinny. Sí. De nuevo. He fallado muchas veces, pero joder, no me voy a cansar de intentarlo una y otra vez.

Pero como no quiero esperar hasta entonces, voy a hacer una pre-skinny para ir metiéndome en materia los primeros días. No puedo seguir así, no quiero, no puedo. Necesito adelgazar.
¡Hola, Junio! ¿Tan pronto llegas?
Me avergüenza absolutamente todo, hasta ir por casa.

Intento hacer cosas fuera, pero lo tengo muy complicado viviendo donde vivo, a kilómetros del 'mundo'. Todo aquí es campo, TODO. Tengo vida social 0, vida laboral 0. No tengo nada de nada.

Podría intentar contaros que estoy comiendo tanto, estoy tan triste y desmotivada por mi falta de vida. Pero no es así. Estoy gorda y desmotivada porque como. Porque me gusta me encanta comer.

No hay otra, es la realidad.


INTAKE.
D- Macedonia casera (100) Té (2)
C- Ensalada (100)
M- Macedonia (100) Croissant (150)
C- Tortilla de espárragos (150)
TOTAL: 602cal.


miércoles, 27 de mayo de 2015

57.8 - Día a día.

Con 57.8 kilos en mi cuerpo (el peso más alto de este mes) me doy cuenta de que lo que a mí me hace falta es  actuar de forma distinta, para conseguir resultados distintos.

No puedo estar así, comiendo sin parar, todo el día con el culo plantado en la silla...Y pretender adelgazar. Sin controlar lo que como, como si olvidarlo 'compensara' el error. No puedo.

Tengo que volver a controlar las calorías, apuntar todo lo que como. Escribir cada día para vanagloriarme o dejarme a la altura de la mierda.

Porque sí, soy así.

Sin mi TCA no soy nadie. Nadie útil, por lo menos.

viernes, 22 de mayo de 2015

57.2 - ¿Lo podemos llamar recuperación?

Las cosas van volviendo a su cauce.

No me como la cabeza con el tema prácticas y estudios porque no lo merece.
Todo el tema de mi familia, tarde o temprano acabará.
Tema amores, eso es largo de explicar.

Y tema peso. Sí, estoy con 57.2 kilos, llevo dos días seguidos bajando y tengo la intención de esforzarme más los días venideros. Las cosas mejorarán, me guste o no.

ME-ENCANTA estar ahogada en mis penas y morirme del dolor y del sufrimiento. Soy una pusilánime con todas las letras. Disfruto esos momentos de llorera y de 'ay, mierda, me muero...'. Me siento, pues como en casa. Yo viviendo en mi jaulita depresiva. No puedo salir, así que me quedo dentro, cómoda. Esa soy yo. Mi confort-zone es tóxica y mortífera.

Y suicida, que todos sabemos la de mierda que tengo en la cabeza.

En teoría HOY acabo las prácticas. Hoy, 22 de Mayo. Cumplo mis 440 horas de Formación en Centros de Trabajo. Y desde el día 18 de Abril que no me paso por el estudio fotográfico porque esta mujer no me llama para ir. La próxima semana me paso por allí y que me firme las horas. Y si no me las firma, que le den por culo. Me vuelvo a Madrid, con o sin título.

Mi familia, pues eso. La semana pasada fue mi cumple, no vino mi hermana porque está liada. Así que la pasé con mis padres, todo lo bien que se puede estar. Porque los tres en la misma casa es una bomba de relojería... En cualquier momento cambia la humedad o la dirección del viento y se va todo a la mierda (¿a qué se debe? a la inestabilidad mental de mi madre, que he comprobado que con mi padre solos no pasa).

Peso, intento no meterme en extremos todavía. Si tuviera cosas que hacer, sería sencillísimo salir de casa por la mañana, volver a la noche y comer dos piezas de fruta. Viviendo en casa y sin salir de ésta, además de no tener civilización a unos cuantos kilómetros, es complicado. No salgo para nada.

Como lo normal, lechuguita, ensalada, de vez en cuando me hago tortilla francesa...Esas cosas. Hago ejercicio pero poco, salgo a caminar con la perra y esas cositas. Pero ya. No hay resultados porque no hay esfuerzo. Si yo fuera distinta, las cosas cambiarían, pero también me da miedo esforzarme demasiado y cagarla a los dos días. O que se me vaya de las manos, no sé.
Como normal y todo va bien. Como mucho y la lío. Como poco y la lío todavía más.

Y tema amor, es raro.
Con E  no hablo casi nada, estoy alejándome de él para no hacer estupideces, no quiero vincularme emocionalmente con él (tampoco lo estaba haciendo), pero no le hablo y así él va captando la indirecta. No quiero ni sexo ni mimos ni nada que venga de él.

Alejarme está bien. Me va funcionando, pero poco a poco.

Dentro de dos semanas ya no hablaremos más, estoy segura.  Y cuando me vaya a Madrid ya me habré olvidado de sus tonterías, sus discursos pro-comunistas y anarquistas y toda esa mierda que piensa la gente cuando tiene 15 años y no trabaja. Estamos como en otro nivel, somos demasiado distintos. Él parece que no avanza, sobre todo creyendo en mierdas inútiles que no lo llevan a nada. O por lo menos, a nada bueno. No hace nada, no avanza nada, y lo poco que hace lo destruye más y más. Me considero bastante más 'adulta' que él, como para encima tenerlo de hermano pequeño, vigilando que no se drogue demasiado, que no beba demasiado o que no lo metan preso -otra vez.

Paso de esa mierda.

Y Dani es otra historia. Seguimos hablando en plan colegas, y una cosa lleva a la otra y terminamos diciéndonos que nos queremos, y enviarnos besos, y darnos los buenos días y las buenas noches.
Como si fuéramos pareja. Sólo que sin serlo.

Por ahora estoy tranquila con eso, así que intento que dure mientras pueda.
Estoy bien así,con él. Siendo pero sin ser.


PD. Loreto, has privatizado el blog y no me has invitado :(


miércoles, 13 de mayo de 2015

57 - Duele.


¿Recordáis cuando pesaba 50? ¿O cuando toqué -fugazmente- los 49?

Hoy, 57 kilos en mi cuerpo. De nuevo.

Sé que mañana será otro día, que mañana pesaré menos -porque hoy toca día ajetreado y ayuno-.

Pero recuerdo esos 50, esos 49. Esa talla 34.

Y me duele un montón pensar en lo que me costó conseguir eso, tan fugaz. Y lo que tengo ahora.

Sí, por gilipollas. Por vaga. Por estar deprimida, por dejar que mi cuerpo pagara por mis problemas.


miércoles, 6 de mayo de 2015

57 - Recuperándome.


Actualizo porque ya estaba dejando el blog abandonado.


Me ha costado recuperarme después de la última entrada, ha sido bastante duro para mí vivir con el miedo y la tensión en el cuerpo, todo el día. Todos los días. 



He engordado de vuelta, estaba en 54 kilos ayunando, estaba en 56 hace poquito y ahora vuelvo a los 57, aunque también me falta poco para que me venga la regla, por eso bajo poco y nada por mucha hambre que pase. 
Estoy inflada del todo, me veo horrenda, pero bueno... Es lo que hay. 



Intento no liarla mucho, hay chocolate en casa pero por el momento me controlo... Tenemos tortitas de maíz con chocolate negro (70cal), que para quitarme la ansiedad no está mal. Intento quitarme la ansiedad con algo salado aunque quiera dulce, que no siempre funciona, pero algo es algo... Prefiero comerme unas aceitunitas a una tableta de chocolate, o a medio paquete de galletas (así de bruta soy yo). Mucha agua, mucha verdura... También estoy volviendo a comer proteínas, aunque sea carne.

El otro día cené pollo con limón, buenísimo. Tuve un día ajetreado, de esos que te levantas a las 7, te tomas el café y te piras. Y a la noche llegas reventada, cansada, con sueño, con ganas de ducha y de comerte hasta las paredes. En fin, día intenso y proteínas para cenar, pues está bien...

Antes de que pasara lo de mi madre, tenía problemas con Dani y con E. Al final lo dejamos. Y en cuanto estuvo zanjado el tema con Dani, hablé con E y me terminé de convencer de que :
1º No quiero estar con él,.
2º Tampoco me apetece estar con nadie. 

Poco más hay que decir, con Dani hemos quedado de amigos... Y con E, de amigos lejanos. Quizás hablo con él dos veces por semana o así, sigo sin intención de quedar con él en persona. A más lo conozco, más inmaduro lo veo, bastante egoísta... Y me presiona mucho. Me sigue tratando como a una pareja y eso me pone de los nervios. Porque me exige como si fuera su pareja. Y NO LO SOY, por cierto. 


En tema estudios/trabajo, la de la empresa sigue sin llamarme. Y eso que a partir de Marzo íbamos a estar liadísimas de trabajo. O soy una inútil y no me quiere tener cerca porque todo lo que toco, lo jodo; o es que no tiene nada de trabajo. En fin. Alguien que sepa de las prácticas de empresa en ciclos formativos, 
¿me podría aclarar si el empresario que mete a un estudiante, tiene algún tipo de ventaja?  

A parte de la mano de obra gratis, claro. Porque si no, no me lo explico. 



Nadie que conozca en mi entorno real me ha dicho que haya tenido unas 'buenas prácticas', que la mayoría estaban ahí sin hacer nada, sin aprender nada y como mucho, barriendo o limpiando el establecimiento. 

Estoy un poco harta, todo el día en casa, en pijama... Sin dar palo al agua, sin ver a nadie, sin poder hacer nada más que limpiar y limpiar. Estoy harta, quiero mi vida de vuelta.