sábado, 25 de julio de 2015

Mierda.

Finde con novio + SPM + Mi casa = Desastre total.

Desastre del bueno.

Me veo GORDA, GORDA GORDA.
Gorda en plan desesperante, no 'me sobran unos kilos'. Gorda, asquerosa, repugnante.
Debo pesar 58 altos, quizás 59.

Y me quiero morir.

Mi madre está de vacaciones, lo cual me provoca una ansiedad BRUTAL.
Llevo desde las 5 de la mañana despierta, porque los nervios que me provoca... No puedo lidiar con ello. Me grita, me molesta, me amenaza con pegarme.
No me deja en paz, soy su saco de boxeo personal, cuando ella quiere, yo siempre tengo que estar dispuesta a recibir lo que sea.
Primero me grita, me amenaza. Luego me infla a comer. Y yo como por miedo, os juro que he llegado a este estúpido punto en el que trago comida a pesar de que la agonía y la náusea me puede.
Porque si me niego a comer, quién sabe si será motivo de castigo.

No sé qué hacer. Todavía faltan días para que ella acabe las vacaciones, pero esta tensión me mata, los días son eternos, y yo estoy muy cansada, deseando sólo que llegue la noche para poder estar tranquila unas poquitas horas.

Y cuando no me infla, me inflo yo. Tengo demasiada ansiedad, demasiado miedo, no sé qué hacer. Pero cada día estoy más y más gorda, intento remediarlo, pero ... No sé.
Me lleno con agua, con té. Pero después debo comer hasta el empacho.

Estoy muy mal, necesito aire para mí... Por qué tiene que ser todo así...

Mi padre me ha dejado otra de sus perlitas para el recuerdo. Me ha dicho que 'por qué mierda no me voy' (de casa). En fin.

No sé qué hacer.

Cuando estoy en casa de mi novio, no me acostumbro a que me traten bien, No me acostumbro al trato que me dan (es como que es demasiado cariño para mí), y sigo alucinando con la relación que tiene mi novio con ellos. Quiero decir, es que a veces siento como que me dan un trato mejor del que merezco.

miércoles, 22 de julio de 2015

57.9

Hola, hola!

Semana agitada, entre el cambio de autoescuela y todo eso, luego el finde me fui a Barcelona con mi novio y bueno, que aquí estoy.

Este finde me he puesto gordita, hemos salido a comer todos los días varias veces, y bueno, eso pasa factura. De todos modos, no pasa nada, lo disfruté un montón y ahora vuelvo a mi lugar a hacer lo que me toca.

Y no sé, poco más hay que contar. Esta semana (o en cuanto se me vaya el GRANO que tengo en la mejilla) iré a echar currículums por aquí, ya que necesito más dinero para el carnet del coche, y no me queda casi nada. En fin, sí, tengo 200-300 euros, pero me da para pocas prácticas y YA. Luego necesitaré dinero para pagar por el examen (sí, porque te cobran 90 euros de tasas y cada vez que te presentas tienes que pagar 20 más... ), y si todo sale bien, volverme a Madrid. Así que sí, necesito el dinero.

Además, dentro de dos meses es el cumple de mi novio y ufff... Regalos.

En fin, esta semana voy a tratar de distraerme comiendo bien, haciendo ejercicio (si el tiempo me lo permite) y manteniéndome alejada del ordenador. Que mi madre está de vacaciones y tiene que estar pidiéndome que haga cosas >_<

Estoy agotada del calor... Y no tengo demasiada hambre, pero... Pero hay un bote de dulce de leche en la nevera.

Buenos días!

martes, 14 de julio de 2015

57.2 - Flipante lo que me ha pasado.

¡Hola a tod@s!

Después de lo que pasó ayer, ya me he puesto las pilas y estoy bien de nuevo.

Suspendí, ok. La cagué. No paaasa nada. Se puede solucionar y no es el fin del mundo. Y si tengo que gastar más, pues mira, es lo que hay.

Estuve llamando ayer por la tarde a otras autoescuelas. Resulta que el señor este me ha estafado. Efectivamente, lo que quería hacer él era que me caducara el teórico y que le tuviera que pagar todo de vuelta. Otras autoescuelas me han propuesto pelearse con tráfico para que me consiguieran una fecha antes de que me caducara, y hoy ya tenía una (De confianza, mi padre se sacó el carnet allí y muy contento) que ya me tenía planeado que me examine en Septiembre, consiguiéndome una 'excepción' para que me ampliaran el plazo. Una prórroga, vamos.

Todas las autoescuelas eran del mismo pueblo, así que todas conocían mi autoescuela y mi profesor. Y TODAS coincidían en que era un 'caso', 'tipejo', 'energúmeno'... Y otras cosas. Y, una vez más, todas coincidían en que, si él hubiera querido, yo me hubiera podido examinar una vez más, que él sólo tendría que haber ido a la Jefatura de Tráfico y solicitarlo. La cuestión es que no quiso, porque claro, lo importante es que yo suelte el dinero, no que yo aprenda a ser buena conductora. Y claro, todos alucinando por lo que me había hecho este señor.

Miré en google, y encontré una review que hizo un chaval de la autoescuela. Pongo una parte, porque es larguísimo:

" [...] La realidad es que me dieron 3 fechas de examen diferentes y no porque trafico nos la cambiase.... sino por falta de seriedad. teniendo intención de examinarme el 23, que era lo que me habían dicho que era viable acabé examinándome el día 8. Otra queja es que de las 10 practicas que contraté hice todas menos las que sabia la zona de examen por el mismo sitio, mismo recorrido! También era habitual que cambiasen la fecha o hora de las practicas... y el profesor utilizaba el móvil durante las practicas. El día del examen éramos 6, por lo visto la fecha se retrasaba para agruparnos a todos, y de los 6 solo aprobé yo.. todos con la misma historia de que las practicas mismo recorrido etc.. por eso quiero decir que no tireis vuestro dinero, y de los 6 varios llevaban 2 y 3 suspensos [...] "

Vamos, que el señor lo que hacía era cambiarte la fecha para juntar 6 alumnos que se examinaran el mismo día (así no tenía que hacer el viaje del pueblo a la ciudad varias veces). Eso me lo hizo, éramos 6 examinándonos, y a mí no porque me iba bien cualquier día, pero al resto sí que los presionó para que fueran el día ese que le convenía a él.

Eso de las prácticas, totalmente cierto. Siempre te llevaba por el mismo sitio, y en cuanto se supo que me tocaba el examen en Benicalap, tuve que hacer a prisas 4 o 5 días seguidos todas allí (y pasó de ser todo el día el mismo recorrido, a todos los días el mismo recorrido, pero en Benicalap) 

Eso del cambio de fecha, ni os cuento. Le comenté que me urgía hacer las prácticas de 16.00  a 17.30(así me podían recoger y no causaba más molestias a mis padres), pero igual a las 9 de la mañana me avisaba que 'o haces la práctica a las 11.00 o hoy no vas a poder', luego te la cambiaba a las 17.00, luego a las 15.00 y al final terminabas haciendo la práctica a las 21.00 (y volviendo a casa a las 23.00 de la noche). Flipante.

Lo del móvil, clavado. No soltaba el puto whatsapp en la hora y media de práctica. Ni puto caso de la persona que tienes al lado, pagándote, para que le enseñes.

Y lo que cuenta del examen, clavado, también. Que juntaba a 6 alumnos para tener que hacer un solo viaje, que ese chaval tuvo suerte y aprobó, pero lo normal suele ser que suspendan todos, o que como mucho, vayan 6 y aprueben 2. Y claro, todos igual. Que todos íbamos siempre por el mismo sitio, y que también la gran mayoría llevaban 4 o 5 suspensos.

Cuando acabé de hablar con las otras autoescuelas y de leer esa review; ya habiendo hablado con mis compañeros de examen, estaba decidida, tenía que cambiarme.

A la mañana, me escribieron al whatsapp los dos profesores. El de la nueva me dijo que me había conseguido una prórroga, que no pasaba nada y que tenía todo Septiembre. El de la vieja, me dijo que me había conseguido el examen el 29 de Agosto, sin problemas. En cuanto le pregunté que cómo lo había conseguido, me dijo que no era asunto mío y que 'tranquila, que es cosa mía'. Vamos, se negó a decirme nada.

Luego me enteré de que el 29 de Agosto caía sábado. ¿Creéis que me estaba mintiendo? Yo sí.

Me suena a que quería tenerme haciendo prácticas otro mes y medio para luego a último momento decirme 'Bueno, no te puedes examinar porque ha caducado. Pero bueno, a partir del 1 de Septiembre puedes empezar a examinarte del práctico, ¿me pagas lo mío?' Sinvergüenza.

Así que esta tarde (hace un par de horas) fui a la autoescuela nueva a hablar con el profesor, me dijo que tenía que pagar x, que tenía que presentar x y cuatro cositas más. Y luego fui a mi autoescuela.

NO-SABÉIS LA QUE SE LIÓ.

Menudo hijo de puta.

Primero, venga gritarme que por qué me iba, que la culpa era mía por haber suspendido y que él no tenía nada que ver.

Luego, que si los otros 5 suspendieron tampoco era culpa de él, que él hacía su trabajo y si la gente conducía mal no era problema suyo (no es problema suyo que la gente no sepa, cuando es él quien enseña?).

También, venga gritarme porque estaba criticándolo delante de otro alumno (que estaba allí haciendo tests).

Después me dio dos papeles y me dijo que ya estaba, que me largara. Salí y llamé a la autoescuela nueva, me dijeron que hacía falta el expediente íntegro, sin embargo, mi profesor se negaba a dármelo. Me recriminó de vuelta que me cambiara, llamó 'hijo de puta', 'cabrón', 'subnormal' y 'incompetente' a mi nuevo profesor, porque sólo hacía falta lo que me daba él y lo demás se lo quería guardar.

Y vamos, la buena fue esta, repito literal lo que me dijo:
-A santo de qué iba yo TONTEANDO con otros profesores.
Y pensaréis ¿eing? ¿tonteando?

SÍ, TONTEANDO. Porque le pregunté a otro profesor si yo tenía alguna posibilidad de examinarme antes de que me caducara (fue el que me dijo que había posibilidades). Y venga recriminarme eso, que por qué hablo con OTROS. Y yo flipando, a todo esto.

El chaval que hacía los tests se estaba descojonando, y cómo no, yo también. Es que es de  telenovela.

Luego me envalentoné y le dije que no me gritara (porque a todo esto, el tipo pegando gritos como un enfermo) que quién cojones se creía que era para estar gritándome a MÍ, que era YO la que le estaba pagando. Vamos, un despiporre.

Ayer porque estaba deprimida después del suspenso, pero yo estas gilipolleces no se las voy a tolerar a nadie (si eso a un jefe que me pague a cambio de escuchar gritos), pero si yo estoy pagándole, por cierto, una puta pasta al gilipollas este, QUÉ MENOS que me trate con respeto.

Vamos, le voy a pagar yo para que me grite, anda que no flipa. Si soy yo la que le está pagando es él quien está a mi servicio, o sea que se calla y me escucha. Encima me grita, el subnormal.
Al final salí semi-afónica de los gritos que le pegué. Pero os lo aseguro, ha merecido la pena. El malestar de todo lo que ha pasado con el tipejo este se me ha ido, ahora estoy más zen imposible.

Al final volví a la autoescuela nueva, presenté los papeles y le comenté todo lo que había pasado. El profe nuevo me ha dicho que me presente en Septiembre cuando yo quiera, cuando me venga bien, pero que vaya y apruebe, que sólo me queda esa oportunidad.
También me ha dicho que muchas cosas de las que ha pasado son denunciables, y que él llamará a la Jefatura de Tráfico a informar de lo que me ha pasado.
1º Que no puede estar gritándole a una alumna.
2º No puede negarse a entregar un expediente si alguien solicita un cambio de autoescuela.
3º No puede estar cometiendo injurias (cabrón, hijo puta, subnormal, incompetente) a un compañero.

Así que ya veremos lo que pasa. Yo, que estoy en paro y me aburro, me encargaré de ponerlo a parir vía internet. Y ya se me ocurrirá algo. Si hace un par de días pedía consejos de relajación, ahora os pido que seáis malignas y que me deis ideas (incendiarle el coche nuevo también vale, pero ya lo he pensado yo (; )

En fin, ahora me tocará pagar 100 euros de matrícula y más prácticas en la nueva, pero por lo menos tengo buenas referencias y sé que es un tipo serio. A quien se quiera sacar el carnet de conducir en España (que las autoescuelas españolas tienen fama de mafiosas), le recomendaría ésto:
Si te vas a apuntar a una autoescuela, que te la recomienden. Que no hay nada como el boca-oreja para saber si un sitio es fiable o no. 

Eso sí, me estoy quedando bajo mínimos en tema ahorros. Me quedan 300 euros y 100 sólo se me irán a la matrícula. Puedo hacer 10 prácticas, que visto así no está tan mal, pero bueno. Ya llevaba hechas 35 en la autoescuela vieja, así que algo por lo menos habré aprendido. Estoy planteándome volver a Madrid un mes, o un tiempo, y ver si consigo algo más de dinero. Algo haré, pero no tomaré esa decisión hoy. Demasiadas emociones.

Buenas noches, amores.
No tonteéis con ningún profesor ;)



Chesire. ¿Qué ha pasado? No puedo entrar en tu blog :S  No me digas que lo cerraste.

lunes, 13 de julio de 2015

Uf.

Pues nada, el examen era hoy. El título lo dice todo, ¿no?

Es completamente justificado, la lié y en fin, tuve suerte, porque a malas, sólo suspendí, podría haber matado a alguien (great). Muchos nervios en el último momento, parecía que los he estado conteniendo y los solté todos de golpe en el momento menos oportuno.

En fin, no me he pesado, ya que esta mañana estaba a otras cosas. Además, después del examen se me rompió el móvil, no pude avisar a mi padre, tuve que pedirle el teléfono a una tía que pasaba por allí, y mi  padre tardó en recogerme como dos horas y media (que estuve en la calle con todo el bajón).

Hoy no parece que es mi día. No lo creo.

En fin, lo malo de toda esta situación es que, como dije, no puedo hacer la segunda oportunidad porque me caduca, y no hay fecha. Pero he estado preguntando y me han dicho que si consigo que una autoescuela me pida fecha para el mes de Agosto, como que ese mes no cuenta. Vamos, lo que dijo Catrina. Que mi profesor prefería que me caducara y que tuviera que sacarme el teórico+práctico de nuevo, que esforzarse un poco y buscarme una solución a mi problema. Genial profesor, en serio :)

Ahora estoy buscando desesperada un sitio donde me lo puedan arreglar, aunque sea en una ciudad cercana. Así que ya veremos.

Voy a descansar un poco la mente, que llevo desde las 7 de la mañana agobiada, y desde las 12 que estoy tirada en la calle sin beber, ni comer; ni mear, por cierto.

Un besete.

domingo, 12 de julio de 2015

57.8

Vale, no me voy a quejar.

De hecho, celebro estos 300 gramos de más, porque ayer me pegué el gustazo de comer 3 porciones de pizza caseras. Hoy imagino que engordaré más, porque, a pesar de que desayuné un té, voy a comer ahora mismo milanesas. Y merencenaré ... Ya veré qué.

Ayer no pude hacer ejercicio porque estuve de 4 de la tarde a 9 dando vueltas con el coche de la autoescuela, íbamos unas cuantas personas, así que hubo tiempo de todo. La cuestión es que a la mañana no podía por el solazo, y a la tarde estuve ocupada. Lo bueno es que durante esas cinco horas no comí nada :)

Y hoy, por suerte, tuve la práctica a las 9 de la mañana (mi profe está dando un montón de clases en finde porque esta semana nos presentamos varios de allí), así que desayuné un té, me fui, y hasta ahora (las 2 de la tarde) no he vuelto. A ver qué tal la merienda/cena.

No sé, me veo tranquila. Estoy súper mentalizada, ya doy por hecho que lo tengo, sólo me falta un papelito que me lo confirme.

No he dicho la fecha porque no quiero gafarme, espero que lo entendáis :)

Sólo lo saben mis padres y mi novio, así que bueno. La cuestión es que estoy preparada para ello, espero que los nervios no me puedan. Hoy he tenido muy pocos, sólo en una parte cuando estaba estacionando, porque había un gilipollas detrás haciéndome señas y pitando.

En fin, estoy aguantando muy bien a mis otros compañeros morirse de los nervios, así que supongo que voy bien. Estoy tranquila :)

sábado, 11 de julio de 2015

57.5

Bueno, a partir de ahora soy tri-temática. Coche, dieta y ejercicio.
No digáis que no os lo advertí.


Esta foto me motiva un montón.
Ejercicio.

Hace un tiempo que, cuando salgo a correr, me da un dolor muy fuerte en la parte baja del estómago. No sabía si eran los intestinos o los ovarios, la cuestión es que lo paso muy mal, parece que voy a vomitar, me da angustia y quizás tengo que ir andando un buen tramo hasta que se me calma (si se calma) el dolor.

Estuve mirando y podría tener relación con la endometriosis, algo que parece que tengo (no lo he ido a confirmar al médico porque 1º no me gustan los médicos y 2º las soluciones que me suelen dar a mis problemas son, como menos, ridículas).


Por otra parte, lo de siempre, que puede ser por muuuchas cosas, por muuchos motivos y situaciones. Que lo mismo es porque llevo una mala dieta, o no bebo suficiente agua, o no tengo la suficiente práctica/aguante físico. O otras muchas cosas que se supone que tienen relación.

La cuestión, que me duele un montón, y tenía la duda de si os pasa, porque cuando estaba en mejor forma (cuando hacía cardio, HIIT y toda la pesca), también me daban esos dolores, así que descarto que pueda ser problema de forma física. En fin, puedo imaginar que me duele tantísimo porque me estaba por venir la regla (sí, hace 20 días que me está por venir), pero la verdad, no entiendo que me duela todos los días.

Ayer conseguí hacer 10 min seguidos sin parar, 1.25km. Sé que es poquito todavía, pero me costaba un montón aguantar, sobre todo viviendo en el campo que todo son subidas muy empinadas. En fin,
orgullo y satisfacción. 


Dieta.
Tengo mono de aguacate.

Ayer me fue más o menos mejor, aunque tampoco os emocionéis. Comí a la mañana un bollo de los que sobró (tenía muchísima ansiedad por lo del coche), con un té. Y luego al mediodía comí una rebanada de pan con una feta de york, en realidad podría haberme hecho alguna ensalada medio decente, pero tenía poco tiempo y era comer eso o nada. Y sí, también tenía hambre.

Después a la noche cené dos o tres aceitunas.
Y ya está, ese fue mi día alimenticio.

La cuestión es que hoy peso -500gr, así que está bien, a pesar de que hoy sea mi primer día de regla. Así que guay. Con mantenerme así, comiendo de verdad (y no un bollo y una rebanada de pan) creo que podré bajar algo. Si no, pues ya lo sabemos, ayuno y restricción.

Coche.



Ayer decidí irme con mi profe y otras dos chicas a hacer prácticas, nos presentaremos todas el mismo día, así que me convenía.

Quería ir con gente para ir  haciéndome a la idea de conducir con alguien detrás,y me fue bastante bien, creo. Mi profesor me dijo que iba bien pero me queda 'afinar' un poco, no sé si eso quiere decir 'como no practiques más no vas a aprobar ni de coña' o 'estás aprobada pero todavía tienes alguna falta leve'. Voy a intentar pensar que es lo segundo.



Me estoy mentalizando, me repito mantras una y otra vez de que voy a estar tranquila, lo voy a hacer bien y lo voy a aprobar. Suelo tener pensamientos negativos, pero bueno, intento visualizar que lo consigo, así voy pensando que lo haré bien. Yo lo que necesito es estar tranquila.

He estado mirando técnicas de relajación y todo eso, pero no es que me calmen. Así que no sé qué hacer. Además, las técnicas de relajación suelen pedirte que pares tus actividades y te tomes 10 minutos para relajarte, y yo si estoy conduciendo, no puedo hacer eso. Pero bueno, sigo buscando.

Hoy haré dos prácticas más, no es lo común que mi profesor haga los sábados, pero es una ocasión 'especial', ya que el lunes vamos 6 alumnos suyos al examen. Así que mejor si vamos todos preparados.

Ayer conocí a dos de las chicas, a los otros tres no los conozco. De todos modos, espero que me toque ir con una de las chicas, que conduce bastante peor que yo, así voy más tranquila pensando 'ay, pues yo no lo hago tan mal'.

En fin, hoy dos prácticas, el lunes una práctica, y hala, a aprobar.

Estoy tranquila, estoy bien, voy a aprobar.
¡Venga, ahora repetimos todos juntos!





viernes, 10 de julio de 2015

58

Mierda. Mierda puta.

Si yo sabía, cuando me desperté, que había engordado. LO-SABÍA.

En fin, ayer no desayuné, comí al mediodía pero porque a la tarde tenía que ir a conducir (y si voy con el estómago vacío desde hace un día voy un poco 'entumecida'). Así que me comí una ensaladita.

Fui a conducir (ya os contaré más adelante, porque vais a alucinar) y después mi madre pasó por el supermercado a comprar algunas porquerías bandejitas de bollería. Comí un bollo. Luego comí otro. Y ya.
Pongámosle 600 calorías que me metí en el cuerpo. No pasa nada, había hecho piscina por la mañana, y después de eso salí a correr. Ok, enough.
Pues a la noche, más todavía. Mi madre hizo provoleta y le dije que no me sirviera. Cinco minutos después me pone el plato en la mesa, 'come'. Y comí. En fin.

Voy a intentar pensar que los +300 gramos son de estar hinchada por hidratos a la noche, que no pasa nada, que se puede solucionar. Que hoy no como y punto. Que necesito bajar.
Por favor, tengo que dejar de comer.

Estoy leyendo ahora mismo el artículo que me dejó Noa, sobre la tumba metabólica. Necesitaría 1200 calorías diarias. Yo no puedo 'obligarme' a comer tanto, no puedo. En un atracón vale, pero uf...
En fin, sé que lo he hecho mal mucho tiempo, porque no tengo un plan fijo, pero comer tanto me hace engordar, comer poco me estanca, y comer poco y hacer ejercicio... También.
No sé qué hacer, pero el cuerpo ahora me pide restringir.

En fin, lo que tengo que suprimir por completo son esos carbs que me meto por capricho, porque eso es lo que me pasa, ese es mi problema. Joder, estoy harta.

Pero como siga haciéndolo mal, es lo que toca. Si es que soy gilipollas.



Tema coche:

Para fliparlo todo.

Ya tengo 'ruta' de dónde me va a tocar hacer el examen. No sé si os acordáis de ésta entrada pero si le echáis un ojo, sí, efectivamente. Ahí. En ese barrio.
Y ya fue mi primer 'me cago en la hostia puta' del día, bueno, qué digo, mi primer 'me cago en la hostia puta' de la práctica, porque el resto de la práctica fue todavía a peor.
Ya ha venido mi profe con el coche nuevo, que es enorme, súper sensible y no estoy acostumbrada a él. Ayer al final me fue mejor, pero los primeros 40 minutos de la práctica iba de los nervios porque el coche es raro. Que piso el pedal un poco y se pone a 70. En fin. Genial.
Si estar sin conducir 10 días, con un coche nuevo y encima a dos días del examen no era suficiente mala pata, pues eso, en el puto barrio de Benicalap, la peor zona donde había ido. Pues allí.
Dice mi madre que lo he atraído con la mente, por mi energía negativa y demás mierdas. Pero es que yo sabía que me iba a tocar allí donde peor se me había dado. EEEEN FIN.

¿Os parece suficiente motivo para estar nerviosa? ¿Sí, no? Pues vamos allá.

Resulta.
RESUUULTA. (respiro hondo)
Resulta... Pues que la próxima semana tengo el exámen.

Y mi profe me había dicho que si llegara a suspender, tengo un margen de 10 días para examinarme de vuelta. Pongámosle que me examino el 15 y el 25 me examino de vuelta, no problem. Tengo hasta el 29 para sacármelo, porque ya me caduca (eso lo expliqué ya, pero si alguien se ha perdido lo pongo again):
Me saqué el teórico hace casi dos años, entonces, si pasan 2 años y no me he sacado el práctico, como que 'caduca', y me tengo que sacar de vuelta teórico y práctico (y poner otros 1000 euros).

Eso me lo dijo hace unos cuantos días, entonces yo tranquila. Bueno, lo normal es aprobar a la segunda, pero voy a hacerlo bien a la primera, así que no importa. No importa, ¡de veras, no importa que esté por caducar!
Pero 'eso me lo dijo'. Resulta que ha cambiado la cosa. Que yo me examino la próxima semana.
Y YA


Que no hay fechas hasta Septiembre. O sea, que él cuando hizo los papeles para tráfico habrá dicho 'sí, bueno, que se examine tal día y si no aprueba, que se joda' o algo así. En fin. Que si la próxima semana me examino, y si no, pues como ya no hay plazas para examinarme de vuelta, me caduca, me jodo y es una puta pasta que me he dejado en nada. Porque de eso va a servir que no apruebe.

Que no conozco a nadie que se lo haya sacado a la primera (salvo mis padres, cuando renovaron el carnet para conducir en España), pero ya. De gente joven, nadie. En fin.

Que no sólo voy a ir con un coche nuevo que no conozco, sin hacer prácticas durante un montón de días, conociendo el coche sólo de cuatro prácticas (tres horas), sino que además va a ser en el barrio que peor se me daba, con una única oportunidad. O apruebo, o apruebo.

Y estoy tratando de ser positiva, cariños míos.

Consejos de relajación, de ser positiva y de pre-exámenes, bien recibidos. Gracie mile.


jueves, 9 de julio de 2015

57.7


Esta maldita frase me está salvando la vida. O destrozándomela, según queráis verlo.

Estoy cansada. Cansada de no perder peso. De hacerlo healthy y que no pase absolutamente nada. De mantenerme, un día 300 gramos menos, al día siguiente 500 gramos más. Y así desde Enero, que llevo dándole vueltas sin parar.

Me dan ganas de rendirme. MUCHÍSIMAS. Lo único que funciona es el ayuno. 

¿Y qué debo hacer? Muchas me habéis dicho que paciencia. Llevo siete malditos meses teniendo paciencia. La paciencia no sirve de nada, no a estas alturas.

¿Qué otra opción me queda? ¿Ayunar? ¿Vomitar? ¿Hacer ejercicio? No sé, dadme ideas. Porque lo único que se me ocurre para seguir adelgazando es eso.

Cuando llegué en Enero pesaba 61 kilos. Vale, ya está, ya pasó. Olvidado.

En dos o tres semanas conseguí llegar a 57 (con ayunos, claro), pero subí a 58 y desde entonces, así estoy. Lo más bajo que llegué fueron los 53.8 kilos, ayunando, claro. Pero también, en cuanto vuelves a comer engordas. ¿Alguna solución?

He pensado que si no puedo hacerlo bien por lo healthy, por lo menos iré ayunando, porque estoy cansada de siempre el mismo número. Prefiero sufrir por subir de peso después de un ayuno, después de tres días de comer, tomarme una sopa y engordar. Sí, prefiero eso. Al menos veré que los números se mueven.

Pero es que estoy harta, tan harta. De mis costillas, que ya no las veo, de mis huesos de la cadera, que ha desaparecido. Mis clavículas. Ya no están.
Está todo cubierto por grasa. 

No voy a permitirlo.

Ayer hice un semi-ayuno. No comí hasta las 6 de la tarde, merendé con mi madre un poco, y cené dos o tres cucharadas de verduras. Hoy lo voy a hacer bien, lo haré en serio.

No quiero seguir así. NO PUEDO.

miércoles, 8 de julio de 2015

58

No puedo dormir.
No puedo dormir.
No puedo dormir.

Espera, no.
No es que no pueda.
Es que no descanso. Hace días. 

No puedo con mi alma, el calor es insoportable y no hay forma de dormir bien.
Si salgo fuera, a la piscina, me da un golpe de calor.
Si me quedo dentro, por lo menos estoy más fresquita y a la sombra, pero sigue haciendo 40 grados.

Qué cansada estoy.

martes, 7 de julio de 2015

57.9 - Ahora sí, una entrada como toca.

Bueno, a ver si hoy escribo o qué, porque esta última semana me he estado portando fatal sin pasarme por blogs, escribiendo poco y nada, además de decir gilipolleces todo el rato.

Realmente no hay nada que contar, el finde con Dani estuvo muy bien, y para las que han preguntado, sí, habíamos cortado, pero sí,también hemos vuelto. Es complicado de explicar, la verdad, todo lo que ha pasado estos meses.

Estuvo tan tan bien todo, que el lunes, cuando él se fue en tren, me dio el bajón. El mismo bajón de todas las veces, sí. Otra vez. Es lo mismo que antes, ya lo sé, pero bueno, que seguimos juntos. Que es lo que quiero, y no hay más explicación.

Y bueno, del martes a hoy, en realidad es que no ha pasado nada. El martes hice una práctica de conducir, el miércoles otra. De martes a viernes hice ejercicio, el sábado descansé y el domingo hice de vuelta. Ayer tenía muchas ganas de salir a correr, o por lo menos ir a la piscina, pero tengo las rodillas destrozadas del esfuerzo (si hago 3 días seguidos de correr me duelen muchísimo), y además con el sol/calor que hace, me dan insolaciones y, bueno, que no es muy buena idea. Si tengo que salir a hacer ejercicio, como no sea entre las 9 y las 10 de la noche, es que no se puede...

Bueno, y me apetecía contar también una putada que me ha pasado, porque en realidad la tengo atravesada. A principio de la semana que viene me examino para sacarme el carnet de conducir, ¿qué pasa? Que yo tenía los planes de hacer esta semana 10 horas de práctica para ir bien al examen.
¿Peeeero?
Resulta que mi profesor ha cambiado de coche. Quiero decir. HA VENDIDO EL COCHE. Y hasta que no le den de alta el coche nuevo, no puedo hacer prácticas. Eso puede ser el jueves o viernes, si eso. Lo que quiere decir es que, si ya iré nerviosa el día del examen, iré con un coche nuevo, más grande... ¡Ah, claro! Y sin haber tocado un coche desde hace 10 días.

Pero bueno. Tampoco es que pueda cambiar la fecha, porque a final de mes me caduca el test teórico (me lo saqué hace casi dos años). Así que guay, guay. Todo genial.

La próxima semana examen, y si tengo que suspender, por lo menos entro en la fecha. Pero bueno, ya veremos. Estoy cagada del miedo, lo mejor es no pensar en ello, ir y hacerlo.

Uf.

lunes, 6 de julio de 2015

57.8

Tampoco me voy a hacer ilusiones, porque esto viene y va.

Prometo pasarme pronto y leeros a tod@s, pero no tengo ánimo de absolutamente nada.

domingo, 5 de julio de 2015

58.4

Me río por no llorar.

A ver si consigo fuerzas como para escribir algo largo, sé que me estoy pasando de sosa, pero es que cada día la frustración es más fuerte. Y las tentaciones, también.

Me planteo seriamente 'dejarme'. Comer lo que yo quiera, qué más da.

Estoy muy cansada, ¿por qué me cuesta tanto? ¿qué es lo que hago tan mal?

Ayer no tuve tiempo de hacer ejercicio porque tuve una tarde un poco ajetreada, pero... En fin, ¿será por eso?  Estoy harta, estoy cansada.

¿Sabéis qué es lo que pienso de todo esto?

Que soy completamente incapaz de vivir en el término medio.

Comer normal, hacer ejercicio normal.

¿Sabéis cómo adelgazaba? Comiendo 300 calorías diarias. De verduras. Pegándome atracones cada 2x3, sí, pero vomitando después. Tomando pastillas contra la ansiedad, para mejorar mi digestión, diuréticos, laxantes. ¿Y qué pasaba con el ejercicio? Todos los días dos horas.  Y si me hacía daño y me dolían los huesos, si vomitaba del esfuerzo, si con la regla mi endometriosis me mataba del dolor,  seguía para adelante, me esforzaba más todavía.

Así adelgazaba. Y parece ser que es el único modo.

sábado, 4 de julio de 2015

57.8

No me termino de fiar. Seguramente mañana vuelva a 58, después de todo, 57.8 es, redondeando, un 58.

En fin.

Estoy muy cansada, de todo.

Mi autoestima por los suelos. Estoy cada día más gorda.

viernes, 3 de julio de 2015

58.4

Sigo sin saber qué pasa.

Tampoco es que comiera tanto ayer, luego hice 20 min nadando y 20 min corriendo, así que...
En fin. Mejor ni pensarlo.

Yo, como los caballos. Los ojos tapados y mirando pa'lante.

Tengo que hacerlo mejor. Y sin ayunar.

No conozco un puto término medio.

jueves, 2 de julio de 2015

58.3 -

No tengo ganas de pensar por qué peso esto.

En fin, me veo menos hinchada que ayer (a pesar de que peso lo mismo). Cosas del ejercicio.

Hoy, me propongo no cagarla en la merienda, comer bien.

En fin, poco más. Un saludo.

miércoles, 1 de julio de 2015

58.3 - Busco lo que creo que merezco

Pues nada, ayer estaba insatisfecha pensando 'Uy, qué poco peso para lo que comí el finde'.
Así que nada, atracón post-Dani.

Aquí lo tenemos.
Ahora sí que me lo tengo que tomar en serio.

No he dormido.

Bueno, he dormido poco.

Pensando en lo gorda que me he puesto, y en que a veces no puedo parar. Desde que me despierto hasta que me acuesto, como y necesito seguir comiendo. Incluso cuando el estómago no me da a más. Cuando no aguanto el dolor. Tengo que comer.

Y no sé qué me pasa. Porque cada vez me veo más gorda, cada vez me cuesta más bajar.

No sé qué hacer. De verdad.