domingo, 19 de abril de 2015

Finjamos que he levantado cabeza, ¿vale?


Nada mejora. Me hundo más y más en mi propia mierda.

Mi madre tiene problemas con la bebida y se pone agresiva, quiere pelea, quiere pegar y hacer daño. ¿Con quién? Con mi padre, desde luego, que no. Él es más fuerte, más grande, sabe defenderse. No va a por él.

Viene a por mí, más pequeña que ella, más débil. Me insulta, me persigue, corro delante de ella tratando de huir. Me encierro.
Viene a por mí.

Y escribo esto con lágrimas en los ojos, porque me siento tan hundida, tan deprimida...
Sólo quiero salir de esta casa y volver a estar bien. Me da igual engordar de vuelta. Quiero estar bien.

Por favor, no quiero volver a escucharos decir que si no hay otra alternativa a estar aquí.
De verdad que no la hay. No me lo sigáis diciendo, por favor.


miércoles, 15 de abril de 2015

Tocando fondo, pisándome las manos.


Buenas noches.

Hace poco dije que mi relación con la comida estaba de mal en peor desde que absolutamente todo va mal, ¿no?    Desglosemos un poco mi situación.


  • Estudios- Todo parecía en standby, hasta que me salieron las prácticas. Todo guay, en un principio. Como soy de las mejores notas, me dieron la mejor empresa. Para aprender fotografía, decían. Voy cuando ella quiere a a hacer lo que hacía en Madrid, sí. Secretaria. Atender el teléfono, recibir clientes, abrir la puerta y decirle a la gente que pase. Todo muy de fotógrafa.
  • Trabajo- En eso consiste mi trabajo, en estar allí 12 horas del tirón, sin cobrar, sin estar aprendiendo, sin estar sintiéndome bien por progresar. Con unas putas ganas de que toda esta mierda de fase ACABE.
  • Familia- Vivo con gente muy comprensiva que saben y ven lo mal que estoy. ''Pero no importa, vamos a presionarla y a putearla a conciencia'' (porque me han reconocido que saben que estoy mal y que es mi obligación tragarme su mierda). So glad I'm here.
  • Amigos- Os ahorro el tostón. No tengo.




  • Novio- De esto sí, se supone que tengo. A pesar de que todos los puntos anteriores me están haciendo rendirme, y más que nunca necesito apoyo, hace medio mes que no sé nada de él. Ni él de mí, supongo. Por lo menos es un dolor de cabeza menos,supongo que prefiero que no esté del todo, a que esté sólo para dar por culo y joderlo todo aún más.

  • Amor- Esta vez va separado del tema novio. E sigue por aquí, cada vez más meloso conmigo. ¿Es lo que quiero? No. ¿Me gusta? Nope. ¿Me hace falta? Eh... No.
    No quiero un amigo, no quiero un -otro- novio. No quiero que le hables a tus amigos ni a tu familia de mí (¿en qué coño me he metido?). No quiero que me presentes como tu... ¿¡PAREJA?! Pero dónde me he metido...
    No quiero aguantar los putos sentimientos ni las movidas de otra persona, en serio. Por qué me tiene que venir hoy con rabietas de novio porque no quiero hablar de mis putos sentimientos.
    En serio, esto ya es pasarse.

     

  • Sexo- ¿Nadie se acuerda de lo que estaba buscando cuando empecé a tontear con E? Buscaba un tonteo, algo divertido y muy pasajero. Y posiblemente, cuando solucione (es decir, cuando corte) con Dani, sexo. Muy esporádico. Y ya sabéis, sexo de alguien que no me sabría satisfacer.
Vamos, que todo va como una mierda. Tengo ganas de volver a Madrid y seguir avanzando, sentirme tan bien como me sentía antes (con 5 kilos más, pero una felicidad que no podéis ni soñar).

¿Y ahora qué?

~Pues ahora a cambiarme las vendas y a dormir. Ah, sí. Que me he cortado las venas.






Más fragmentos.

[...] Le dije que estaba contento porque he vuelto a hablar con una amiga que conozco hace unos años, y bueno, que ahora tenemos una relación rara pero bonita, y que de algún modo cumples la función de ser mi pareja.



viernes, 10 de abril de 2015

Fragmentos. (+ fotos)



Hoy, mi cabeza sigue dando vueltas, he pasado de la mega-restricción a sobrealimentarme.
-Llamémoslo hormonas, llamémoslo depresión, llamémoslo efecto rebote-

Me doy cuenta de que mi relación con la comida sólo sirve para trazar cómo estoy yo por dentro, si estoy muy mal restrinjo,  luego paso a atracarme, y si alguna vez llego a estar bien, comeré normal.
Para estabilizar mi relación con la comida, primero tengo que poner en orden mi vida.

















Está claro que desde que estoy viviendo de nuevo en Valencia y con mis padres, no soy la persona más feliz del mundo, mi única diversión es pasar el día agobiándome con todo lo que consumo.

Desde que llegué que me hace falta urgentemente alguien en quien poder apoyarme, que alguien cargue con mi peso hasta que yo sea capaz de levantarme por mí misma y salir adelante, como otras muchas veces.


Como otras muchas veces, la persona que elegí para continuar mi camino es mi novio, y como otras muchas veces, en cuanto yo estoy mal, él huye. Esta vez tiene la excusa de demasiado trabajo, demasiados estudios, demasiadas cosas que él mismo se obliga a hacer.

Lo que a él le falta por entender, es que yo no he perdido 4 años y medio de mi vida con una persona, para que me deje así tirada a la primera que algo se complica. Ya no. Ya no puedo más.




Todos los comentarios de la última entrada me han hecho reflexionar, he pensado en cómo serían las cosas, tal y como yo quiero que sea.


  • Si quisiera hacer feliz a Dani, esperaría pacientemente otros 4 años más, hasta que acabe la carrera, el máster, y decida que por fin es hora de que su novia tenga algo de prioridad. 



  • Si quisiera hacer feliz a E, le diría esta misma noche, mientras hablo con él, que lo quiero. Que voy a dejar a Dani, que él no me entiende, no me apoya, no está. Que cuando quiera, nos vemos (le estoy dando largas para no verlo por lo evidente), y que si de verdad es cierto eso de que me quiere y que quiere estar conmigo, que me parece bien que venga conmigo a Madrid.
    - y por supuesto, que estaré encantada de recibir ese sexo tan mimoso que me lleva prometiendo-


Pero, ¿y qué pasaría si mi vida dependiera de mi felicidad? ¿y si yo tomara las riendas?

La realidad paralela en la que yo soy fuerte y lucho por mi propia felicidad vendrá preparada en una entrada más extensa y egoísta. Pero os puedo dar un adelanto: ni Dani, ni E forman parte de esa vida.







~En fin, prometo que lo estoy pensando seriamente.




Hablemos de dietas. En estos días estoy devoradora absoluta, he llegado a ese patético punto de comer por comer, aunque tenga la barriga inflada y me duela, sigo comiendo.

¿Efecto restricción o hormonas? Hagan sus apuestas.

Adjunto fotos de finales de Febrero. En cuanto se me pase la hinchazón vuelvo con más fotos.





Por último, antes de irme, quería comentar algo de E que me agobia un poco...

E: -(...) En fin. Normalmente no me cuesta asumir riesgos... Pero es como que ahora antes de hacerlo siempre pienso en mi situacion contigo. (...) Ya de por si estar en esa situacion es una mierda, pero sufriria el doble sabiendo que las cosas no estan del todo bien contigo...

Y pensaréis, a santo de qué os pego esto.















Él es un chico que tiende a meterse en líos. En la entrada ¿Qué convierte a un tipo cualquiera en interés sexual?,  ya pudimos ver un poco qué clase de chico es... La cuestión es que hace un mes y medio aprox estuvo en prisión preventiva porque lo pillaron con coca encima, y bueno, hace poco tuvo también lío con la policía en una manifestación... Y en fin, que se mete en líos.





Se puso medio a marearme con que quería saber cosas de mí que yo le he dicho que no estoy dispuesta a contarle, y ahora tiene el miedo de que le llegue a pasar algo y que no sepa muy bien cómo estoy yo mentalmente. Es un poco jodido todo esto para mí, porque me veo más como alguien que intenta protegerlo, que como una pareja (lo que busca él), así que en parte me alegro porque ahora sea más cauto, pero no sé a qué precio estoy consiguiendo que él cambie.

Básicamente parece que me estoy vendiendo a cambio de su seguridad.


En fin, Ojos decía que es un poco complicada mi situación. Y joder, no sabes la razón que tienes.

Tengo un novio a 400km que no veo hace 4 meses. Últimamente se dedica a pasar de mí y a hacer todas esas cosas súper importantes de ingeniero. Y cada vez que pasa algo, la culpa es mía.






Porque estar deprimida es mi decisión, y si discutimos porque estoy deprimida, evidentemente la culpa es mía.
(lógica ingenieril)


Y si tener depresión por un lado y un TCA por otro no es suficientemente duro como para afrontarlo sola, tengo a E camelándome con palabras súper cuquis y tiernas, que a ver si nos vemos, y no, chaval.

E: - Seria bonito dormir juntos... Y si te da el sueño y a mi no, igual querría abrazarte y acariciarte mientras descansas.

En fin, me da la impresión de que tengo que acorazarme para evitar que factores externos (Dani, E, familia, jefa, estudios) me hagan daño. Y cuando esté bien acorazada, empezar a enfrentarme a todo eso que tengo dentro que me envenena.





martes, 7 de abril de 2015

Nuevo look y cositas.


Antes que nada, rollo nuevo en mi blog. He cambiado ya el pajarito, que me encantaba, me parecía súper tierno y delicado, pero ya va a hacer un año sin lavarle la cara al blog, así que ya va tocando.

Teniendo en cuenta las circunstancias que vivo, considero bastante acertado hacer unos cambios por aquí, ya que en el mundo real no puedo demostrar sentir nada -si no quiero llevarme una golpiza.



Antes de entrar en mis líos amorosos, voy a comentar un poco por encima el tema dieta y demás, que es lo que nos interesa:


Se me estaba dando bien hasta ayer.

Llevo algo más de un mes comiendo verduras y frutas como algo único (adiós carne, adiós pescado, adiós refrescos, adiós bollería, adiós leche, adiós café).
En la gran mayoría de días he estado comiendo una o dos piezas de fruta al día.

Los días de trabajo hacía un ayuno real, y si me tocaba trabajar dos o tres días seguidos, pues dos o tres días sin comer.

Y para acabar, de vez en cuando me daba un 'premio', algo así como permitirme hacer tres comidas al día de frutas y verduras.

Algún finde ha tocado comer arroz porque estaban mis padres y tal, pero estamos hablando de dos días durante el último mes.

Ayer llegó el SPM a por mí, y me ha estado dando por comer cualquier tipo de cosa, he hecho mezclas raras y todo eso, pero ya sabemos que en cuanto se me acabe, volverá mi peso real.
Mientras tanto, a respirar hondo, beber mucha agua, y esperar a  que pase el temporal hormonal.

La verdad es que por algún motivo tengo mucha más motivación  para ayunar y restringir a tope que los años anteriores. Cuando bajé a un peso relativamente normal para mí, mi motivación se fue y no volvió nunca más.

¿Qué ha cambiado? Antes era más feliz.
Como siempre, todo tiempo pasado fue mejor.

Esta vez estoy deprimida hasta las trancas, todos los aspectos de mi vida se están yendo a tomar por culo: dinero, familia, amigos, trabajo, estudios, amor.  Todo a la mierda.

Por tanto, como una inmensa depresión se cierne sobre mí, he empezado a redescubrir el placer que implica pasar hambre. Es mi castigo/recompensa por soportar ver como todo se va a la mierda.

En fin, mañana será un día nuevo, si mi padre aparece por casa prontito trataré de ayunar, que acompañada se me da bastante mejor. Creo que me pesaré, sí o sí.


Líos Amorosos.

He hablado con el chico este, E ... Bueno, hablamos todos los días. Todos los días, todo el rato.
Es un solete de persona, tiene el corazón demasiado grande hasta para mí.

Mi yo-retorcida espera con ansias a que todo esto sea una broma macabra, me llegaría (y me gustaría) a creer que le han robado su facebook, whatsapp e identidad y me están trolleando. Eso sería mejor que lo que está pasando, porque me siento una mierda de persona.


Durante una de sus múltiples declaraciones de amor y adoración a mi persona, dijo algo así como 'ahora que ya no estás con Daniel'. Le paré los pies y le dije que estábamos peleados, no lo habíamos dejado (al menos, no oficialmente). Me dijo que de todos modos, le daba igual. Que el me quería y iba a aguantar por mí el tiempo que hiciera falta, que si me terminaba yendo a Madrid, él vendría conmigo, se conformaba con estar cerca mío, aunque no fuera para ser pareja.

Me da mucha rabia por no poder desdoblar mi persona, para poder arreglarlo todo y hacer feliz a todos. E siempre se ha portado genial conmigo, siempre me ha tratado como a alguien especial, y me da mucha tristeza toda esta situación.

Hace unas noches estábamos hablando y preguntó:
-¿Por qué nunca me dices que me quieres?

Intenté explicárselo, con mucha dificultad, porque no quiero hacerle daño (ni tampoco quiero contarle mentiras). Le dije que yo lo apreciaba un montón, que en este tiempo charlando me ha hecho muy bien, PEERO, es algo que me cuesta un montón de decir, y más con lo confusa que estoy ahora, que no sé lo que siento.
-Bueno, pues estaré aquí contigo hasta que puedas decírmelo.
 Y mi corazón se parte en mil pedazos.

De verdad, ojalá que sólo se esté burlando de mí.







viernes, 3 de abril de 2015

El juego ya no tiene ni p*** gracia.

¿Os acordáis de mi entrada súper trágica sobre el amor y el sexo?

Sobre mi soledad, mi necesidad de recibir atención masculina, mi soberbia y mi frase estrella:
'Si no me lo das tú, me lo dará otro'.



Bueno, eso último no lo dije, pero es una expresión que tengo MUY interiorizada. Tanto que me lo creo.

Y bueno, del chico ese. Llamémoslo... ¿E? Venga, va. Con lo que nos gustan las letras por aquí.
Estoy mal con mi novio hace un buen rato, ya sabemos que pasa lo de siempre, yo vuelvo a vivir con mis padres, vuelvo a estar deprimida, frustrada y mi desorden alimenticio vuelve a asomar su cabecita.
Él está muy ocupado, trabaja mucho, estudia mucho, mucho lío, blah, blah, blah.


Hace unos años, cuando mi TCA empezó a golpearme con fuerza, cuando estaba suicida, me cortaba, pastilleaba, vomitaba y ayunaba (¡ah! ¿os acordáis de cuando me castigué sin beber agua?), él no sabía reaccionar, así que básicamente huía. Imaginaos ahora esa misma situación, pero con la excusa de tener mil cosas mejor que hacer
 - que ver cómo me ato la cuerda al cuello.


Al final salí sola y no me hizo falta su ayuda, ni la de nadie.

Que haya vuelto a caer es circunstancial.


Pues  en una de esas casualidades de la vida, retomo el contacto con un viejo conocido, con la diferencia de que esta vez hay mucho feeling. Mucho más del que creí que tendría con él.



Lo que en un principio parecía que era un tonteo muy tonto -por mi parte-, se me está yendo de las manos de mala manera. Llevamos unas semanas hablando todos los días, todo el día. Cuando no me dice algo por facebook me lo dice al whatsapp.

Si he llegado bien a casa desde el trabajo o si he pasado buena noche. Que si he comido bien. Que le gusta mi pelo, mis ojos, mis dedos y mi cuerpo.
También que le gustaría acompañarme y abrazarme mientras duermo.
(todo eso que debería hacer, o por lo menos decir mi novio, que para algo está)


Que sí, muy gracioso todo, eso desde el tonteo es hasta entretenido (me gusta trollear a los chicos para que me digan cuatro tonterías que me hagan sentir deseada).
Vamos, ya lo he hecho varias veces y todo es tan inocente, después paso de él -o él pasa de mí- y todo vuelve a su cauce. Y no ha pasado nada.


Digamos que es una forma de entretenerse mientras tu novio vive a 400km y no te ve. Así al menos te ríes, te ilusionas y, con suerte, hasta te emocionas -un poquito.
Pero muy poquito, porque yo no me emociono por gilipolleces.




Porque en realidad, te quiero no significa nada  - perdió el sentido hace mucho.
Te amo ya no me hace temblar  -  es repetitivo, no importa qué labios lo digan.
Que quieras estar conmigo no me importa  -  nadie quiere estar solo.
Y que te la pongo dura  -  ... sin comentarios.

Estoy dejando de sentir.


Las que hayan vivido una relación de larga duración lo saben.
Que el principio de las relaciones es algo idílico, las mariposas en el estómago, los labios buscando desesperados a ser correspondidos, las manos acariciándose sin parar, ese imán en el que se convierte tu cuerpo, que busca al otro. Es todo pura desesperación, emoción, felicidad.
Una montaña rusa de sentimientos.

Pero eso acaba.


Eso yo ya lo viví, con mi novio.
Y por muy mal que estemos, y yo realmente no tengo intención de volver a repetir todo eso.
El problema es que E está desesperado por vivir eso, por cierto, conmigo.



Hoy sentí un gran golpe en el estómago (mi conciencia tiene vida propia), cuando E me dijo que me echaría muchísimo de menos cuando me vuelva a Madrid en verano.
Que lo había estado pensando y que quería ir conmigo, que si yo necesitaba mi espacio podríamos vivir en casas distintas, pero que quería verme, estar juntos.
Que quería intentarlo.



En fin, dejando de lado que es una locura y que posiblemente nunca nunca de los jamases pase, (y sí, sabe que tengo novio), lo que más me sorprende es que un chico que antes me quería y yo pasaba de él, que ahora me esté diciendo esto.
Cuando ya sabemos lo mucho que le insistí a mi novio en ir a vivir juntos cuando estaba tan deprimida - y tan suicida.

En fin.
Jaded - Aerosmith:

https://www.youtube.com/watch?v=qbexOeoH5hg


Ojalá no me hubiera llevado tantas hostias por parte de la gente.
Quizás me abriría más, quizás sería hasta feliz.





miércoles, 1 de abril de 2015

¿Hasta dónde puedo llegar?


Lunes, miércoles y mañana jueves. Me he 'propuesto' aguantar con una única pieza de fruta al día.
¿Cuánto aguantaré?


Lo bien que sienta torturarse, obligarte a no comer, a ir a trabajar, a estar activa, creativa, atenta. A moverte, a salir a caminar, a pasear, a los ejercicios nocturnos. Una pieza de fruta.

Me encanta hacerme esto.