Cargada de veneno. Víbora.

Un día cargadito, el de hoy.
Una vez más, tengo que dejar el HIIT  a medias, esta vez, parecía que mis ovarios iban a escapárseme en cualquier momento. Sentadillas rollo plié, con saltito al subir. Sufrir lo que no está escrito.

Así que así estoy, dentro de poco me resignaré al cardio de bajo impacto por si se me acaban las ganas de suicidarme. Pero no me rindo,
¡antes la muerte! (supongo)

Me debe estar por bajar, sure. No quiero, no me apetece. Me siento rara anímicamente, muy orgullosa, soberbia e inmutable a veces, después enfadada. Me da la tristeza cuando veo que no hay chocolate, pero tampoco lloro. Estoy rara. Y estoy inflada de barriga, las caderas me las veo gordas como siempre, pero no me voy a medir aún... Además, tengo el olor a sangre metido en la nariz, es algo mental, pero todo el día huelo a sangre en todas partes, y es bastante incómodo, no sólo porque es un olor que no agrada, sino que encima estoy preocupada por si es mi olor y los demás lo huelen. Una movida.

He de admitir que ni el dolor me separará de mis ejercicios nocturnos, así que le he echado un par y he aguantado el dolor de ahora, que la verdad es que es mucho más soportable que el de la mañana.


Por otra parte, tema Madrid, tema padres, tema trabajo...
Hoy me he puesto a mirar ofertas de trabajo para ver qué tal la cosa, también he tenido que informarme a dónde voy y en qué pueblos/barrios/cosa debería mirar. Sigo interesada en que comentéis consejos para buscar trabajo, páginas webs o lo que sea.
Mi madre, no sé si hoy estaba nostálgica o qué, pero se puso rollo madre conmigo, no sé si protectora. Pero preocupada. Por lo que tendría allí, sobre qué llevaría, sobre la maleta, sobre el dinero, sobre que le mande mi dirección, cosas. Recordarlo ahora me emociona un poco, la verdad. Es algo extraño.
Digamos que son las hormonas, y así sigo pareciendo de piedra.

Luego mi padre es otro tema. A pesar de las cosas que han pasado, por insistencia de mi madre, estoy intentando sacar converación con él. No me interesa una mierda sus sentimientos, sus pensamientos o cualquier historia, pero si eso hace que mi madre esté mejor, pues me vale. Ahora el clima está menos tenso.

Pero negarse a que yo me vaya de casa a tener una 'oportunidad' en la vida le parecía mal, y no, ¡no es lo único! Tampoco va a participar con mis gastos de alimentación para el tiempo que esté allí sin trabajar; sino que ahora se está empeñando en que le tome tal asco y repugnancia que cuando me vaya, no quiera ni volver. Les hablé de que mi novio viniera este finde, por mi madre OK, pero mi padre no quiere.
¿Por qué? Por nada en especial.


Realmente me importa tres cojones, porque este finde estaré con la regla y no podré hacer nada, eso sí, cuando las cosas se calmen un poco (cuando yo ya esté allí más o menos estable y mi chico acabe los exámenes), va a tener que venir, y le voy a dar matraca. Eso si quiere, porque hemos discutido.
Pero ese es el plan.

Y si le jode que esté con él, que se joda.
Y si le parece mal, que le parezca mal.

 
Yo no me voy a hacer problema, prefiero estar en mi zona sin que nadie me joda (en el mal sentido) que seguir en esta casa con ese infeliz.

Os comenté hace un tiempo que mi madre se ha encariñado mucho con una compi suya del trabajo, que tiene mi edad. Pues la chiquilla esa, que ahora mi madre la llama 'tu hermana de mentira', está súper feliz de que yo me vaya a Madrid (ya me la veo de okupa en mi habitación cuando vuelva), y no sé a santo de qué, me  'regaló' una caja de dulces de chocolate blanco.
Yo lo admito.

No soy una persona amable, de las que caen bien. Me cuesta mil buscarle lo positivo a algo, soy negativa, pesimista. Tengo cara de mala, de antipática, 'doy miedo' (y cuando era gótica ni os lo imagináis).  Sé que tengo cara de mala, vivo con ello. Y encima soy fea, lo cual no ayuda.

Pero no soy sólo mala por fuera, sino que por dentro también. Estoy amarga, estoy negra, estoy cancerígena. Mi personalidad es así.

No me gusta estar con gente, mi círculo, a más pequeño mejor. Conocer gente nueva es un chasco, quedar con gente me incomoda, y que mi madre esté 'metiéndome' una amiguita, me incomoda muchísimo, sobre todo porque alguna vez ha dicho que es mejor hija que yo y mi hermana.
Osea, mi relación con la chica esa no puede ir a ninguna parte, no es algo viable. Y sí, tiene que ver con que tenga 0 intención de conocerla, pero es algo que no lo veo.

Que me regale eso de chocolate blanco me ha parecido un detalle, pero también, le vas a regalar chocolate a una ex-lo-que-sea-que-haya-sido. No sé, mi cara de dar las gracias falsas imagino que fue evidente.
Que también, pobre chiquilla, porque me ha hablado por whatsapp, y le ha dicho a mi madre de irnos de compras y no sé cuántas más chorradas, que ella es hija única y quiere hermana,  y dios sabe qué más.
Pero justo ha ido a parar conmigo. Que soy borde e insoportable. Asocial.

Nota: Hoy mi autoestima está que lo peta, ¿eh?

Pero bueno. Mañana me quedo sola, quizás ya hayan vuelto de vacaciones los comercios de mi pueblo. Quiero comprarme algo que quiera comer.

Durante algunos momentos de nostalgia reglosa, me dieron ganas de llamar a mis compañeros de clase para quedar. Unas cervecitas en el bar de siempre (¡ah, no! que yo soy de coke zero), reírnos una última vez, beber un poco, esas cosas. Contarles que me voy, esperar que alguien me desee algo bueno.

Esas cosas que haces cuando te vas, que quieres despedirte de la gente que más o menos te cae.
Pero después lo pienso. ¿Esa soy yo? No, no me identifico con esa.

Yo hago la maleta y me voy por la puerta de atrás, levantando la maleta para no molestar con el traqueteo de las ruedas. La que avisa, pero en voz baja. La que se va enfadada pero no tiene valor a dar un portazo.



Con esa versión de mí me siento más cómoda.
Esa soy yo.



Me iré sin decirle nada a mis 'amigos/compañeros', responderé mensajes con frialdad.. No diré nada.
Y algún día se darán cuenta, y me dirán ¿cómo es que te has ido a vivir a otra ciudad? y les diré que sí. Y esperaré que alguien se sienta culpable por no haber preguntado. Por no haberse interesado.
Porque es lo que hago yo, que para algo soy una víbora. Porque nunca cuento nada.



Hoy me siento terriblemente sola, necesito chocolate en vena (los abrazos ya ni los quiero).
Quiero llorar, pero no lloraré. Quiero cosas, pero me jodo.
A la mierda.

INTAKE.
D- Colacao 0%
C- Pechuga con verduras.
M- Dos croissants con crema.

Positivadas.
1- Hice ejercicio por la noche, a pesar de que creí que no podría.
2- Hoy le eché huevos a la búsqueda de trabajo.
3-


PD. ¿Qué os parece pasarme de Nightingale a Hikiko? (de Hikikomori). Es más corto, suena mejor y me siento más identificada. Aunque lo mío con los Ruiseñores es para hacérselo mirar.
PD2. Echo de menos a mi Kharjito.