Bueno, un mes más, me paso por aquí.
Sé que podría escribir más pero mejor tener esta vía de escape en pequeñas dosis. No es del todo sano que siga por aquí pero me gusta escribir de vez en cuando, así que es lo que hay.
Sigo en tratamiento con psiquiatra y psicóloga, sigo yendo al médico por mi pobre espalda y sigo sin encontrar trabajo.
Voy a la psicóloga una vez por semana, seguimos hablando de mis mierdas y sigo sin un diagnóstico o algo similar. Prácticamente es lo que decía en mi último post: Voy, cuento mis mierdas y me voy.
La cosa es que últimamente con las pastillas estoy teniendo un buen estado de ánimo, así que cada semana cuando me pregunta qué tal estoy, pues mi ánimo mejora. De todos modos, si estoy así por el efecto de las pastillas, el día que me las retiren voy a volver a estar como siempre.
Pero bueno, ya se lo comenté a la psicóloga y me dijo que todo esto es a largo plazo, así que me fío de ellos y del criterio que tengan, que por algo están ahí.
Al psiquiatra lo veo cada semana prácticamente, porque la medicación que me estuvo dando no me hacía efecto:
Las primeras semanas con un comprimido de lorazepam para dormir, sólo me hizo efecto la primera semana y me esperé a la 2º para comentárselo.
Pasamos a dos comprimidos de lorazepam y desde el primer día tuve problemas para dormir. Me esperé otra semana para que decírselo.
Pasamos a un comprimido de quetiapina antes de dormir. No pude mantenerme más de tres horas dormida, con muchas pesadillas, bajadas de tensión, mareos horrorosos y temblor de piernas y manos. Una semana horrible en la que volvieron mis ganas de tirarme a las vías del tren.
Se lo comenté a la psicóloga y me dijo que eran efectos secundarios normales al principio, que a la semana de estar tomándolo a diario se me pasaría y así fue. Desde entonces (hace una semana) estoy durmiendo como nunca, 9 o 10 horas del tirón, con sueños tranquilos y sin ninguna pesadilla. Estoy como nueva.
Mientras tanto, tomo una pastilla de fluoxetina cada mañana hace mes y medio y mi ánimo mejora por momentos. Tengo poquita ansiedad, me he dejado de morder las uñas y ya no tengo tanta ansiedad por comer.
Estoy bajando de peso, desde que empecé a tomar la quetiapina estoy comiendo cada vez menos y tengo mucho menos apetito, me lleno enseguida. Hace dos semanas pesaba 1,300 kg más. No estoy yendo al gimnasio y tampoco he dejado de comer según qué cosas (donuts, chocolate, galletas) pero tampoco me estoy pegando atracones.
Por lo demás estoy mejor. Estoy yendo a una fundación que ayuda a gente con problemas mentales a encontrar trabajo y voy obligada... No me gusta nada porque me siento fuera de lugar.
Una cosa es que yo esté deprimida y otra muy distinta que tenga algún problema tipo retraso mental, el grupo en el que estoy son de gente más joven (17-20 años) a los que les falta un par de hostias en la vida, y, sobre todo, que odio a la gente. Odio estar allí. Cada minuto que paso allí es odio puro.
También estoy haciendo amigos, o conocidos. Me instalé una app de conocer gente por hobbys y conseguí entrar en un grupito de gente muy fan del anime, videojuegos y demás... Son gente majísima y nos vemos muy muy a menudo. Vamos al cine, a cenar, a clase de baile, a jugar a las cartas o a cualquier plan de mierda (incluso quedarnos en el pans&company hasta la hora de cierre charlando). Estoy muy contenta de haberlos conocido y espero que esto dure, la verdad, porque me ayuda muchísimo conocer gente y salir de vez en cuando. Fui con Dani a una de las quedadas y se han llevado también genial con él, así que cada semana estamos yendo dos o tres días con ellos a pasar el rato.
Lo malo es que si los veo demasiado a menudo me agotan mentalmente, estar con gente es algo agotador, aunque me lo esté pasando bien me cansa muchísimo. Así que este finde estuve con Dani en casa sin salir casi para nada jugando a la consola o viendo la tele, recargando nuestras baterías de silencio. Me encantan estos findes vagos.
Esta semana tengo que ir a la fundación, a la psicóloga, a donar sangre y a la farmacia a recoger mis drogas. También a quedar con esta gente y a un concierto de un amigo de Dani. Está bien tener cosas que hacer, eso me ayuda muchísimo a seguir adelante.
Hoy peso 57,3. Tengo que ir al gimnasio. -.-
lunes, 20 de marzo de 2017
miércoles, 22 de febrero de 2017
Check-in Febrero.
Bueno, hola otra vez!
Hago mi parada 'mensual' por el blog para contar que sigo viva.
No he encontrado trabajo ni me han llamado de la tienda de ropa donde 'trabajé', así que sigo sin un duro... Eso sí, lo poco que tenía me lo he gastado en ropa de invierno (porque toda mi ropa se quedó en casa de mis padres).
Pero he ido al médico por mis problemas de espalda y mis problemas de insomnio.
Para la espalda me hicieron una radiografía y una resonancia, y por el momento no me encuentran nada.
Para el insomnio, he empezado a ir al psiquiatra y al psicólogo. Antidepresivos y ansiolíticos para ir tirando y psicoterapia cada semana. Antes de ayer fue mi segunda vez con la psicóloga.
No es nada del otro mundo, simplemente me hace preguntas durante 25 minutos y luego me voy a casa. ¿Lo malo? Pues que remueve toda la mierda de recuerdos que tengo dentro y cuando salgo de la consulta me siento atormentada y perdida. Pero bueno, supongo que pronto me dirá algo sobre cómo solucionar mis problemas.
Llevo ya casi 20 días tomando lorazepam para dormir y vuelvo a tener problemas de sueño. Las primeras veces que me la tomaba dormía como un tronco y me despertaba como nueva (no como cuando tormo dormidina/normodorm, que me dejan hecha una mierda, como si me hubieran metido una paliza por la noche). Pero hace un par de días que me estoy dando cuenta de que, de vuelta, a las 4-5 de la mañana me despierto y soy incapaz de volver a dormir... Pensando en cualquier mierda.
Los antidepresivos (fluoxetina-prozac) todavía no me han hecho efecto, pero de ánimo últimamente estoy mejor... Sólo dos días quise tirarme a las vías del metro, así que creo que voy mejorando.
Me dijo el psiquiatra y la psicóloga que tardaría entre 3 y 4 semanas en hacerme efecto, así que todavía estoy a la espera de mi nuevo y flamante estado de ánimo estable.
Sobre las consultas, sólo le cuento mis recuerdos. Hemos hablado sobre mis problemas de dormir y de ansiedad, ideas de suicidio todo el estrés que me provoca buscar trabajo o encontrarlo.
Me ha derivado a una fundación que ayuda a gente con problemas de salud mental a encontrar un trabajo que se adapte a sus necesidades, así que estoy intentando contactar con ellos. Espero que salga todo bien, la verdad. Aunque para ser sincera, me preguntó muchas veces si realmente me sentía preparada para trabajar, y no parecía muy convencida de mis respuestas. A pesar de ello, me ha mandado al sitio ese para ver si puedo encontrar algo.
El psiquiatra hizo mucho incapié en mis problemas de anorexia y bulimia (sobre todo por el tema de mezclar alcohol con pastillas para dormir -que no le haría mucha gracia- y también porque tomaba laxantes, diuréticos y pastillas para quemar grasa...). Me preguntó mucho sobre los hábitos que tenía: Cortes, atracones, vómitos, ayunos, ejercicio, pastillas, restricción calórica, etc.
No sé si tendrá algo que ver, pero bueno... Es el sitio donde puedo contarlo.
Y de la psicóloga, sobre cuando era niña me preguntó mucho, del colegio y demás. También sobre el tipo de entorno que tenía en casa entonces.
No sé, me da la impresión de que no me termina de creer. No sé si es que tiene cara de incrédula o porque realmente ve algo que no encaja, pero me preocupa un poco.
Luego paso a contestar, un besote.
-Hoy peso 58.5
miércoles, 18 de enero de 2017
Año nuevo, y estoy mala me mires por donde me mires.
Hola!
Llevaba un tiempo sin escribir porque he estado mal, mal.
Mucha depresión y bueno, esos pensamientos de siempre, de 'mejor quítate del medio'. Suicida a tope. No sabría decir si se me está yendo o qué, pero la cuestión es que ahora mismo no me tiraría por el balcón, todo sea dicho.
Ahora que vivo con Dani y sus padres, me cuidan mucho y de salud estoy mejor... Sólo decir que después de 3 años intentándolo una y otra vez, por fin me han dejado volver a donar porque mi sangre TIENE HIERRO!Como de todo y bien, he subido de peso desde que estoy aquí pero ahora me estoy manteniendo. La otra vez pesaba 61 kilos y ahora ya estoy un día a 59 alto, y al otro 60 bajo.
Novedades:
-He 'encontrado' un trabajo de mierda, digo 'encontrado' porque no es que lo cuente como trabajo, ya que sólo he ido a trabajar dos días. De dependienta en una tienda de ropa de pijas donde las dueñas son gilipollas integrales. Seriedad 0. Os comento:
Día dos: Como se sabía que iban a llegar tarde, me dicen de presentarme allí a las 11:00. Yo, como me interesa trabajar, a las 10:50 estoy allí, por si acaso. Hasta las 12:00 no llega nadie. De vuelta, me dejan sola durante mogollón de horas, todo seguía como ayer (sin etiquetar nada) y sólo venía una de las dueñas media horita y se volvía a ir tres horas.
De vuelta, 12 horas del tirón. Esta vez sí me dejaron irme para comer a mediodía.
Resumen de esos dos días: Me iban a pagar 5 euros la hora: estuve 12 horas el día 1 y 12 horas el día 2: 24h en total. 24h por 5 euros: 120. Cuando me llamaron para ir a hacer esos dos días, me dijeron que me pagarían 20 euros extra cada día por dietas (ya que sería ir a comer en la puta zona más cara de barcelona). Así que 120 más 40 por los dos días. ¿Cuánto me dan al final? 100 euros. Y lo que me gasté yo en comida pues es problema mío.
Todo eso en noviembre. Me llaman a los dos días y me dicen que para Diciembre me querían contratar todo el mes. Que el día 3 de Diciembre empezaba de vuelta. Todo chachi, ¿no?
Pues llega el 3 de Diciembre y ni una llamada (yo a todo esto dejo de buscar trabajo porque se supone que estaba confirmado). Llamo y me dicen 'ay, perdona, que no hemos podido contratar a nadie'. Y hala,a buscar trabajo de nuevo.
A principio de Enero me llaman para el día 5, de refuerzo de dependienta para las últimas compras de Reyes. Me llaman a las 16:00 para entrar a trabajar a las 18:00. Claro, 'disponibilidad inmediata', pone en mi currículum, ¿no? Pues cada uno que lo interprete como quiera.
Cancelo los planes con mi novio de salir, me visto para trabajar, me maquillo, todo eso y cuando salgo a la calle (17:45) me llega un whatsapp de la dueña: 'Perdona, que no nos ha llegado la ropa a tiempo'. Y hala, vuelta a subir a casa, a quitarme la ropa, llorar un poco de la puta impotencia y decirle a mi novio 'no valgo una mierda, por eso me salen trabajos así'.
Pues qué coño, me comen la oreja diciéndome que soy ideal, que me pasara por la tienda para hablar de condiciones, etc, etc, etc.
Cuando voy a la tienda: Resulta que no hay ni puesto de trabajo.
No saben si pueden contratar a alguien porque para dos tiendas hay cinco chicas trabajando ya. ¿Y para qué me llamas entonces? Me pregunto yo. Pero bueno.
Quedaron en hablar con la gestora a ver cómo se apañan para contratar a una sexta persona y que ya me llamarían. Obviamente, esa llamada no ha llegado.
Por eso digo 'encontrado', porque obviamente es un currito que veremos si me vuelven a llamar un día para cobrar el salario mínimo por horas.
De verdad que yo tengo muchas ganas de trabajar y realmente necesito el trabajo (no sólo por economía, sino por sentirme ÚTIL). Yo en cada trabajo en el que he estado he empezado como el culo pero al tiempo me he ganado la confianza de mis jefes, y todos han acabado muy contentos conmigo, pero esto ya es de broma. Es sentir que te toman el pelo por diferido (ven en 15 días y vemos qué trola te contamos esta vez). De verdad que llevo desde Septiembre buscando y sólo se me ha presentado esta oportunidad. Desgraciadamente, como es lo único que puedo hacer, no puedo decir que no y quedarme en casa, claro. Pero cada vez que me veo una llamada perdida de alguna de las dueñas me entra una angustia... Pero bueno, es lo que hay.
-Novedad 2. He ido al médico.
Después de tres o cuatro años diciendo que tengo que ir, he ido. Le pedí a Dani que me acompañara porque sabía que no iba a atreverme (de hecho, mientras esperaba a entrar me quería ir).En principio voy por los dolores de espalda que tengo, pero también le comenté que llevo desde antes de verano con problemas de insomnio por mi situación familiar y todo eso. Me han derivado a Salud Mental para tratarme la ansiedad y a ver qué me pueden hacer, si terapia o pastillas.
Prefiero la primera opción, todo sea dicho.
A mí que no me gusta ir al médico, tengo que ir 4 veces. Esta semana a acompañar a Dani, la siguiente a que me hagan radiografía de la espalda, de vuelta al médico para ver las radiografías y a la semana siguiente al psicólogo a que me entreviste.
-Novedad 3. Me he apuntado al gimnasio.
Empecé este lunes y hoy fue mi segunda vez. Estoy animada pero la verdad es que tengo que hacer muchas máquinas y eso es un poco aburrido... Además de que me deja el culo roto -.-
Me dice la monitora del gym que me meta en alguna clase por las mañanas (tipo zumba, pilates, step) pero por ahora quiero hacerme el hábito de ir tres días por semana y cuando vea qué tal me va (y consiga un poco más de resistencia) meterme a alguna clase. Si el problema de espalda es muscular, probablemente me meta a pilates para mejorar eso.
-Novedad 4. ¿Intentando hacer amigas?
Lo más que he conocido son los ex-compañeros de clase de Dani, que además de ser todo chicos, son todos ingenieros, así que el que no es tímido es timidísimo. Y yo que también soy tímida, tenemos combinación perfecta. Sólo hemos salido una vez a una cena y estuvo bien, de verdad que me reí mucho y hubo buen rollo, pero siempre pienso que Dani me llevó con ellos porque la otra opción sería que me quedara sola en su casa amargada por no tener amigas.
Sí que muchas veces me he sentido muy muy sola. Pero bueno, a ver si mejora con las chicas estas.
Y creo que eso es todo, estamos aprovechando que ahora que vivo en Barcelona hay bastantes conciertos y eso es genial :)
Este fin de semana Sabaton+Accept+Twilight Force, y en unas semanillas a ver a Leo Jiménez (el de Saratoga)
Tema dieta lo llevo bastante mal, porque cocina mi suegra y ella es delgada de toda la vida, así que come lo que quiere >.<
Espero saber algo de vosotr@s, que sé que me paso poquito por aquí :)
Supongo que cuando vaya al psicólogo empezaré a comentar un poco lo que va pasando, un besito! :)
martes, 27 de septiembre de 2016
61 kilazos.
¡Vuelvo a las andadas!Y me refiero a lo de comer como una puta gorda, no lo de escribir a menudo, comer sano y hacer ejercicio.
Bueno, en la última entrada estaba viviendo en Madrid...Ahora estoy en Barcelona. Con Dani y su familia, porque prácticamente no me ha quedado otra (la otra opción era quedarme en Madrid con un trabajo de mierda en el que cada día era 'mi útlimo día' y en un piso con sus correspondientes gastos).
Así que nada, la vida familiar está muy bien pero aquí comen mucho y estoy engordando... No es que me pegue el gran atracón, pero hacen comidas muy abundantes y muy al estilo 'pueblo', entonces es complicado adelgazar así. Antes en Madrid tenía 56-57 kilos (bastante felices, oye, de los que sales a la calle creyéndote la diosa sobre la tierra). No era mi peso ideal, pero bueno! Mientras me cuidaba era feliz con lo que tenía.Ahora en Barcelona, pues eso, peso 60.9 kilos hoy y estoy a punto de tirarme por el balcón. Escribo por no ponerme a llorar, de hecho! Llevo un día de mierda y ya llevaba un par de días pensando en retomar el blog para motivarme más.
Lo malo de esto es que la gente con la que compartía mis andadas en 2013 ya han dejado este mundillo (por suerte) y ya no me siento arraigada a este blog. De hecho, desde que dejé mi blog de Meek, cuando murió mi tía por anorexia, ahí perdí a todas las buenas compañías que tenía y pasé a sentirme un poquito más sola. Mucho más fuerte por dentro, eso sí, pero sola.
Y las recaídas, todo eso que no se puede contar, que se queda en el interior... Ahí se quedó.
De hecho, no sé si abrir un blog nuevo y empezar de vuelta o seguir con las cenizas de este intento de blog. Que de poco me sirvió, todo sea dicho. Vuelvo a repetir que siempre he sido y siempre seré Meek, y por mucho nombre que me cambie y lo que sea, siempre va a quedar ahí lo que pasó.Esos 56 kilos que llevaba con toda la gracia del mundo (con faldas y vestidos bonitos) ahora están pasando a ser 60 kilos de pantalones que no abrochan y la tripa que empieza a ampliarse más y más.
¿Y la inseguridad que provoca todo eso? ¿Cómo es posible?
Al final por muchas ideas que te metas en la cabeza de que tu peso sólo es un número, que tú vales mucho más, que ellos las prefieren con curvas o que eres más que un cacho de carne... Todo eso vale en la teoría, para mí un kilo más es un motivo más por el que sentirte inferior.
Me he empezado a hacer a la idea de que los 50 kilos que antes llevaba con desesperación y hambre probablemente no vuelvan. Y no pasa nada tampoco. Los 56 estaban bien, estaba bien cuando tenía algo de lo que presumir. Soy joven, tengo un trabajo, soy independiente.Eso se supone que me hace mejor que, no sé, alguien. Pero ahora todo eso ya no está, ahora tengo ojeras de no dormir, parezco mucho más mayor... Ni trabajo ni independencia. Estoy viviendo a costa de la familia de Dani como un parásito.
Quizás no sólo sean los 61 kilos, sino también el no encontrar trabajo ni estar en mi casa. Quizás.
Necesito leer gente y motivarme un poquito para hacer las cosas bien. Aquí sólo tengo a Dani (y su familia también, ojo, que se están portando genial conmigo, pero como entenderéis, no puedo hablar con ellos de TODO). Aquí no tengo amigas, y la gente que me acompañó durante esos meses en Madrid, a pesar de tener algo de interés en mi vida, obviamente tienen su trabajo, sus problemas...
miércoles, 1 de junio de 2016
MadriZ.
Bueno, ya hace mucho que no escribo...Y no ha sido porque yo no haya querido, vaya.
Estoy un poco desapegada a esta cuenta, supongo que siempre he sido y siempre seré Meek, y allá donde vaya, aunque sea con otro nombre... No es lo mismo.
Han pasado cosas muy muy jodidas y estoy de vuelta en Torrejón. Desde Marzo. Estoy trabajando aquí y todo eso... Ahora estoy pensando en meterme en un piso compartido, así que las cosas parecen que marchan pero no. Sigo sintiéndome un poco mal por todo, tengo problemas de sueño y siempre estoy deprimida.
Sólo digo que sigo viva.
Qué vida la mía.
Estoy un poco desapegada a esta cuenta, supongo que siempre he sido y siempre seré Meek, y allá donde vaya, aunque sea con otro nombre... No es lo mismo.
Han pasado cosas muy muy jodidas y estoy de vuelta en Torrejón. Desde Marzo. Estoy trabajando aquí y todo eso... Ahora estoy pensando en meterme en un piso compartido, así que las cosas parecen que marchan pero no. Sigo sintiéndome un poco mal por todo, tengo problemas de sueño y siempre estoy deprimida.
Sólo digo que sigo viva.
Qué vida la mía.
miércoles, 21 de octubre de 2015
Hablemos de otros vicios.
Hola, buenas.
Sé que no estoy comentando a nadie, pero ando escasa de tiempo y desde el móvil si ya es horrible publicar, mucho más lo es comentar. Lo siento muchísimo, pero en cuanto tenga tiempo me pongo a leer y comentar.
Quería hablar de otros vicios, más que nada porque estoy un poco cansada del mío y quiero probar cosas nuevas.
Bromitas aparte, sé que muchas de las personas que me leen (y a las que yo leo) han tenido familiares, amigos, e incluso ellas mismas han tenido que lidiar con adicciones. Alcohol, pastillas, maría... Lo que sea.
Estoy un poco preocupada por alguien y me gustaría saber algo más del tema, si alguien ha tenido que soportar la adicción de alguien cercano o si la ha vivido en sus carnes. No busco nada en específico, sólo necesito que alguien me cuente algo.
Me estoy informando por internet, lo típico de páginas de pseudo-salud y wikipedia, pero me gustaría conocer vivencias reales de gente real.
En fin. Sigo sin pesarme, y hoy he tenido mucha más hambre que de costumbre.
Al mediodía en vez de comer algo sólido y consistente me comí una taza de sopa, pero en dos o tres horas moría de hambre... Luego merendé y cené.
Lo malo de esto es que mi cuerpo no se acostumbra a la cena y me engorda sí o sí, no importa que cene otra tacita de sopa... En fin. Algún día me pesaré, por ahora ya tengo suficiente poca autoestima como para soportar un número más alto.
Besitos.
Sé que no estoy comentando a nadie, pero ando escasa de tiempo y desde el móvil si ya es horrible publicar, mucho más lo es comentar. Lo siento muchísimo, pero en cuanto tenga tiempo me pongo a leer y comentar.
Quería hablar de otros vicios, más que nada porque estoy un poco cansada del mío y quiero probar cosas nuevas.
Bromitas aparte, sé que muchas de las personas que me leen (y a las que yo leo) han tenido familiares, amigos, e incluso ellas mismas han tenido que lidiar con adicciones. Alcohol, pastillas, maría... Lo que sea.
Estoy un poco preocupada por alguien y me gustaría saber algo más del tema, si alguien ha tenido que soportar la adicción de alguien cercano o si la ha vivido en sus carnes. No busco nada en específico, sólo necesito que alguien me cuente algo.
Me estoy informando por internet, lo típico de páginas de pseudo-salud y wikipedia, pero me gustaría conocer vivencias reales de gente real.
En fin. Sigo sin pesarme, y hoy he tenido mucha más hambre que de costumbre.
Al mediodía en vez de comer algo sólido y consistente me comí una taza de sopa, pero en dos o tres horas moría de hambre... Luego merendé y cené.
Lo malo de esto es que mi cuerpo no se acostumbra a la cena y me engorda sí o sí, no importa que cene otra tacita de sopa... En fin. Algún día me pesaré, por ahora ya tengo suficiente poca autoestima como para soportar un número más alto.
Besitos.
martes, 20 de octubre de 2015
Oh, ¿otra vez?
Sigo sin pesarme, pero me quité un poco el mono de comida... Hoy me he controlado más, vamos.
Ayer sobre todo me hinché a comer. No sé, hoy lo he hecho bien... No sé si mañana me pesaré, la verdad es que me siento una mierda y no me apetece, quizás me motive... O quizás termine de hundirme en la miseria.
Quizás pese 58 largos. ¿59? ¿He consumido 7.000 calorías como para haber subido tanto? Igual hasta 60. Qué rápido se sube, qué fácil. Cómo cuesta bajar.
Hoy me he sentido en la obligación de publicar, no porque mi día haya sido interesante (o una basura deprimente, para variar), sino porque mientras veía a mis padres cenar, en la televisión dieron una mini-noticia, una vez más, de los blogs ana/mía. De princesas.
Cada vez que dan esa noticia, de ese tema, abundan las imágenes de blogs de este tipo. De nuestro tipo. No hacen distinción entre blog de vivencias y blog pro-ana. No diferencian entre una persona que cuenta lo que sufre y entre una que quiere ayudar a enfermar a las demás.
Cada vez que sale esa noticia... TIEMBLO.
¿Sabéis por qué? Porque veo páginas amigas. Y a pesar de mi anonimato, y de lo cuidadosa que he intentado ser siempre, tengo pánico de haber dejado algún cabo suelto. Alguna pista, alguna foto que quien la vea, pueda reconocerme. Algún dato.
Me asusta de verdad.
Veo tantas páginas que conozco... Y comparto la mesa, con mis padres, mientras ellos comen.
Ellos miran las noticias sin decir nada, y yo intento hacerme la tonta. Porque sé que a mi hermana le hablaban de lo que creía que tenía. Sé que alguna vez me han escuchado vomitar...
Ahora no se preocupan porque estoy gorda, o sea, lo entiendo. Pero no sé qué piensan cada vez que sale eso. Si se preocupan, si le prestan atención, o es una simple noticia más, como una bomba en palestina o más niños africanos muertos.
Pero el miedo es real, muy real.
Ayer sobre todo me hinché a comer. No sé, hoy lo he hecho bien... No sé si mañana me pesaré, la verdad es que me siento una mierda y no me apetece, quizás me motive... O quizás termine de hundirme en la miseria.
Quizás pese 58 largos. ¿59? ¿He consumido 7.000 calorías como para haber subido tanto? Igual hasta 60. Qué rápido se sube, qué fácil. Cómo cuesta bajar.
Hoy me he sentido en la obligación de publicar, no porque mi día haya sido interesante (o una basura deprimente, para variar), sino porque mientras veía a mis padres cenar, en la televisión dieron una mini-noticia, una vez más, de los blogs ana/mía. De princesas.
Cada vez que dan esa noticia, de ese tema, abundan las imágenes de blogs de este tipo. De nuestro tipo. No hacen distinción entre blog de vivencias y blog pro-ana. No diferencian entre una persona que cuenta lo que sufre y entre una que quiere ayudar a enfermar a las demás.
Cada vez que sale esa noticia... TIEMBLO.
¿Sabéis por qué? Porque veo páginas amigas. Y a pesar de mi anonimato, y de lo cuidadosa que he intentado ser siempre, tengo pánico de haber dejado algún cabo suelto. Alguna pista, alguna foto que quien la vea, pueda reconocerme. Algún dato.
Me asusta de verdad.
Veo tantas páginas que conozco... Y comparto la mesa, con mis padres, mientras ellos comen.
Ellos miran las noticias sin decir nada, y yo intento hacerme la tonta. Porque sé que a mi hermana le hablaban de lo que creía que tenía. Sé que alguna vez me han escuchado vomitar...
Ahora no se preocupan porque estoy gorda, o sea, lo entiendo. Pero no sé qué piensan cada vez que sale eso. Si se preocupan, si le prestan atención, o es una simple noticia más, como una bomba en palestina o más niños africanos muertos.
Pero el miedo es real, muy real.
lunes, 19 de octubre de 2015
A tomar por culo. En serio.
Estoy demasiado harta, cansada y sí, desmotivada.
Tantos meses estancada, pasando hambre, haciendo ejercicio, tomando pastillas. Y nada.
Lo que bajo vuelve a subir.
Así que sí, voy a hacer lo que me dijo Alice (ya lo llevaba pensando hace unos días), voy a tomarme un descanso. Probablemente vuelva a engordar.
Pero estoy harta de todo. Que se preocupe por 'esto' mi yo del futuro. Mi yo del presente no quiere estar agobiada.
Tantos meses estancada, pasando hambre, haciendo ejercicio, tomando pastillas. Y nada.
Lo que bajo vuelve a subir.
Así que sí, voy a hacer lo que me dijo Alice (ya lo llevaba pensando hace unos días), voy a tomarme un descanso. Probablemente vuelva a engordar.
Pero estoy harta de todo. Que se preocupe por 'esto' mi yo del futuro. Mi yo del presente no quiere estar agobiada.
viernes, 16 de octubre de 2015
Ya, pero no.
En fin, sólo tenía que abjar 100 gramos.
Y no, no lo conseguí. Nada de llegar a un 56. No.
De eso nada.
Hoy estoy en 57.8.
En fin.
Llevo una semana terrible con el tema peso. Estoy súper agobiada (y por otras cosas también), me dan ganas de mandarlo todo al mismísimo carajo. Y comer, y engordar. Que eso sí que lo consigo sin esfuerzo.
Me da tanta pena, tanto asco. Tanta frustración.
Quiero rendirme, de verdad que no puedo seguir así.
Y no, no lo conseguí. Nada de llegar a un 56. No.
De eso nada.
Hoy estoy en 57.8.
En fin.
Llevo una semana terrible con el tema peso. Estoy súper agobiada (y por otras cosas también), me dan ganas de mandarlo todo al mismísimo carajo. Y comer, y engordar. Que eso sí que lo consigo sin esfuerzo.
Me da tanta pena, tanto asco. Tanta frustración.
Quiero rendirme, de verdad que no puedo seguir así.
sábado, 10 de octubre de 2015
57.0 - Cinco días para bajar 100 gr.
Sí, así vamos. Subiendo el listón.
Donde antes bajaba kilo y medio en una semana (o incluso menos), ahora no puedo ni bajar 100 putos gramos. ¿De dónde viene el reto? Pues desde Enero que estoy haciendo una 'tabla' de pesos, una manera de medir lo que consigo a largo plazo. Cada quince días apunto el peso.
Con dos días al mes, puedo ver si progreso o no. Y teniendo en cuenta que durante los últimos dos meses -por lo menos- pone que he estado pesando entre 57 kilos y 57 con poco.
Así que nada, sólo pido eso. Ver un puto 56.9 por lo menos en mi calendario de pesos.
Estoy consumiendo mogollón de verduras, incluso fruta, con lo poco que a mí me gusta. Salgo a caminar todos los días y blah blah blah. Pero nada, ahí estoy. Ayer pesaba 56.8, pero como cené tres tortitas hoy estoy a 57. Así de guay soy.
En fin, poca cosa más. Lo único que puedo contar así de guay (igual que el resto de la entrada) es que he vuelto a discutir con Dani y que al final aprobé el teórico del coche. Necesito dinero, y bueno.
Un trabajo.
Donde antes bajaba kilo y medio en una semana (o incluso menos), ahora no puedo ni bajar 100 putos gramos. ¿De dónde viene el reto? Pues desde Enero que estoy haciendo una 'tabla' de pesos, una manera de medir lo que consigo a largo plazo. Cada quince días apunto el peso.
Con dos días al mes, puedo ver si progreso o no. Y teniendo en cuenta que durante los últimos dos meses -por lo menos- pone que he estado pesando entre 57 kilos y 57 con poco.
Así que nada, sólo pido eso. Ver un puto 56.9 por lo menos en mi calendario de pesos.
Estoy consumiendo mogollón de verduras, incluso fruta, con lo poco que a mí me gusta. Salgo a caminar todos los días y blah blah blah. Pero nada, ahí estoy. Ayer pesaba 56.8, pero como cené tres tortitas hoy estoy a 57. Así de guay soy.
En fin, poca cosa más. Lo único que puedo contar así de guay (igual que el resto de la entrada) es que he vuelto a discutir con Dani y que al final aprobé el teórico del coche. Necesito dinero, y bueno.
Un trabajo.
domingo, 4 de octubre de 2015
57.0 y pensamientos varios.
¡Hola buenas! Hace exactamente un mes que no actualizo.
¿Que por qué? Porque mis padres me han capado internet y es complicado actualizar desde el móvil. En fin. 22 años y castigada sin internet, ¿eh? Yo viví sola, yo fui independiente.
El mes pasado fue bastante movido, tuve el examen práctico de conducir (y lo suspendí de vuelta), pero como me caducó ya el teórico -tiene validez de 2 años, y si no te lo sacas en ese plazo, te lo tienes que volver a sacar. Me dio todo el bajón, la rabia, la impotencia de haberme gastado todos mis ahorros con el puto carnet del coche y mil cosas más, además de soportar la falta de empatía que hay en mi casa, y que en cuanto hago algo mal, me echan en cara todo lo que me ha salido mal en la vida, que, por cierto, viene siendo casi todo.
En fin, que después de eso me fui a Barcelona con Dani, unos diez días o por ahí... Volví y me empecé a sacar el teórico de vuelta, estuve dos semanas con eso y mañana me vuelvo a presentar.
Pero por ahí no van mis pensamientos, he estado dándole vueltas al tema del peso.
Cuando me fui a Barcelona pesaba 56.5 aprox, subí de peso allí.
Hoy peso 57 kilos. Ayer, 57,8. Estaba con la regla y me estanqué ahí un par de días, y a pesar de estar controlándome, pues nada, tenía un 57,8 inamovible.
Estoy siempre cansada. Cansada de tanta mierda, de estar pensando en pesarme todo el día, de seguir en el mismo peso desde ENERO. Que no he subido, lo cual es bueno. Que he bajado, que qué manía tengo de mirarle siempre lo malo a todo.
Podría ser súper happy-positiva y decir que cuando llegué a casa después de que acabara mi 'independencia' pesaba 61, y no pasa nada. Podría decir que bajé a 53.8 muriéndome de hambre, después de una semana o dos comiendo una puta pieza de fruta al día. De esas mierdas podría hablaros durante mucho tiempo, pero paso.
Lo que estoy harta es de pensar en mi mierda de cuerpo y que no merezco absolutamente nada físico. No vamos a hablar de lo que merezco a nivel profesiona-económico-social-emocional porque, de nuevo, podría tirarme año y medio contando las mismas chorradas de siempre.
Pero estoy harta de ser fea. De ser gorda. De mi piel seca, de mis puntos negros. De mi pelo corto, castaño y encrespado. De mis dientes torcidos, de mis uñas comidas, de mis tetas pequeñas. De mis piernas gordas y torcidas.
Estoy harta de pensar que mi novio, el que me ha querido y soportado durante tantos años, que está conmigo por estar, porque quién querría estar con una fea, gorda, estúpida y sin estudios. Porque también pienso eso. Harta de pensar en que posiblemente nadie se vaya a fijar en mí, por todo lo malo que tengo. Porque tengo el pelo corto y feo, porque todavía no sé maquillarme y porque visto fatal. Eso también. Porque no soy perfecta y porque tampoco le echo ganas para serlo.
Harta de, no sé, de tener una autoestima de mierda. O que el listón esté tan alto.
No recuerdo la última vez que vi a ninguna chica normalita. De peso normal, de cara normal, con un pelo normal, una vestimenta normal. No lo entiendo, no puedo con ello.
Salir a la calle es un puto suplicio. Ellas, las divas. Y ellos, los perros babosos.
Es insoportable, y estoy tan harta.
Cuando empecé a hacer dieta, hubo una etapa en la que me estanqué en 57 kilos, igual que ahora. Después de haber pesado 64, estar con un 5 era genial. Estar con un 57 era estupendo. Me sentía radiante, me ponía pantalones apretados, me podía poner escotes, llevaba tacones, en fin, tenía ganas de arreglarme porque me sentía bien. Me sentía bien porque me gustaba arreglarme.
Ahora es todo lo contrario, estoy en una fase de cansancio absoluto, me siento una mierda sola, y si alrededor hay cualquier tía (=diva), me siento una puta mierda.
Todos somos iguales, pero parece que todos son mejores que yo. Sin excepción.
Reflexión acabada, espero que estéis bien.
¿Que por qué? Porque mis padres me han capado internet y es complicado actualizar desde el móvil. En fin. 22 años y castigada sin internet, ¿eh? Yo viví sola, yo fui independiente.
El mes pasado fue bastante movido, tuve el examen práctico de conducir (y lo suspendí de vuelta), pero como me caducó ya el teórico -tiene validez de 2 años, y si no te lo sacas en ese plazo, te lo tienes que volver a sacar. Me dio todo el bajón, la rabia, la impotencia de haberme gastado todos mis ahorros con el puto carnet del coche y mil cosas más, además de soportar la falta de empatía que hay en mi casa, y que en cuanto hago algo mal, me echan en cara todo lo que me ha salido mal en la vida, que, por cierto, viene siendo casi todo.
En fin, que después de eso me fui a Barcelona con Dani, unos diez días o por ahí... Volví y me empecé a sacar el teórico de vuelta, estuve dos semanas con eso y mañana me vuelvo a presentar.
Pero por ahí no van mis pensamientos, he estado dándole vueltas al tema del peso.
Cuando me fui a Barcelona pesaba 56.5 aprox, subí de peso allí.
Hoy peso 57 kilos. Ayer, 57,8. Estaba con la regla y me estanqué ahí un par de días, y a pesar de estar controlándome, pues nada, tenía un 57,8 inamovible.
Estoy siempre cansada. Cansada de tanta mierda, de estar pensando en pesarme todo el día, de seguir en el mismo peso desde ENERO. Que no he subido, lo cual es bueno. Que he bajado, que qué manía tengo de mirarle siempre lo malo a todo.
Podría ser súper happy-positiva y decir que cuando llegué a casa después de que acabara mi 'independencia' pesaba 61, y no pasa nada. Podría decir que bajé a 53.8 muriéndome de hambre, después de una semana o dos comiendo una puta pieza de fruta al día. De esas mierdas podría hablaros durante mucho tiempo, pero paso.
Lo que estoy harta es de pensar en mi mierda de cuerpo y que no merezco absolutamente nada físico. No vamos a hablar de lo que merezco a nivel profesiona-económico-social-emocional porque, de nuevo, podría tirarme año y medio contando las mismas chorradas de siempre.
Pero estoy harta de ser fea. De ser gorda. De mi piel seca, de mis puntos negros. De mi pelo corto, castaño y encrespado. De mis dientes torcidos, de mis uñas comidas, de mis tetas pequeñas. De mis piernas gordas y torcidas.
Estoy harta de pensar que mi novio, el que me ha querido y soportado durante tantos años, que está conmigo por estar, porque quién querría estar con una fea, gorda, estúpida y sin estudios. Porque también pienso eso. Harta de pensar en que posiblemente nadie se vaya a fijar en mí, por todo lo malo que tengo. Porque tengo el pelo corto y feo, porque todavía no sé maquillarme y porque visto fatal. Eso también. Porque no soy perfecta y porque tampoco le echo ganas para serlo.
Harta de, no sé, de tener una autoestima de mierda. O que el listón esté tan alto.
No recuerdo la última vez que vi a ninguna chica normalita. De peso normal, de cara normal, con un pelo normal, una vestimenta normal. No lo entiendo, no puedo con ello.
Salir a la calle es un puto suplicio. Ellas, las divas. Y ellos, los perros babosos.
Es insoportable, y estoy tan harta.
Cuando empecé a hacer dieta, hubo una etapa en la que me estanqué en 57 kilos, igual que ahora. Después de haber pesado 64, estar con un 5 era genial. Estar con un 57 era estupendo. Me sentía radiante, me ponía pantalones apretados, me podía poner escotes, llevaba tacones, en fin, tenía ganas de arreglarme porque me sentía bien. Me sentía bien porque me gustaba arreglarme.
Ahora es todo lo contrario, estoy en una fase de cansancio absoluto, me siento una mierda sola, y si alrededor hay cualquier tía (=diva), me siento una puta mierda.
Todos somos iguales, pero parece que todos son mejores que yo. Sin excepción.
Reflexión acabada, espero que estéis bien.
viernes, 4 de septiembre de 2015
56.7
Bueno, he bajado un kilo en dos días, sé que el 57 alto era por haber comido un montón los últimos días, retención de la regla y atracón post-Dani, así que volvemos a lo bueno.
Y sí, LO BUENO, que ahora el 56 es un peso 'normal' de estar comiendo como una persona normal, no me voy a poner a restringir todavía porque quiero acostumbrarme al bonito y redondito 56.
Lo malo es que mi madre compra mogollón de chocolate y de galletas y de cosas, que en fin, yo intento racionarme la comida para el día, comer algo rico a la mañana, a la tarde nada, y luego ella viene con la merienda y PUM... Se convirtió en Chocapic.
Así que nada, ahora estoy desayunando té y manzana, si me quedo con hambre comeré algo rico.. Pero yupi, 56. Pronto más y mejor :)
Y sí, LO BUENO, que ahora el 56 es un peso 'normal' de estar comiendo como una persona normal, no me voy a poner a restringir todavía porque quiero acostumbrarme al bonito y redondito 56.
Lo malo es que mi madre compra mogollón de chocolate y de galletas y de cosas, que en fin, yo intento racionarme la comida para el día, comer algo rico a la mañana, a la tarde nada, y luego ella viene con la merienda y PUM... Se convirtió en Chocapic.
Así que nada, ahora estoy desayunando té y manzana, si me quedo con hambre comeré algo rico.. Pero yupi, 56. Pronto más y mejor :)
miércoles, 2 de septiembre de 2015
57.8
Sí, LO SÉ.
Soy una cerda, una bruta, una burra y una GORDA TRAGONA.
Pero es lo que hay.
Es bastante probable que esté pasando por esos días detox de mi novio, lo que equivale a días de 'jooooooo yo estaba muy feliz y mi vida es una mierda voy a comer om nom nom nom'.
Así que así estoy, intento controlarme pero es bastante complicado porque ahora estoy emocionalmente inestable.
No sé cómo estaré mañana, la cosa es que intento hacerlo todo mejor, estar relajada, ocupada y contenta... Pero no siempre se puede.
Voy a pasarme por blogs, que luego me enrollo y no dejo de hablar de mis mierdas y de mis historias sin interés.
Barcelona genial, me encanta estar con Dani, además fuimos al Ripollet Rock Festival, vimos a Jørn (mi cantante preferido del universo), me saqué foto con él, todo estupendo... Noche redonda, bueno, semana redonda, porque estuve genial a pesar de haber engordado un poquito (¡mereció la pena!)
Soy una cerda, una bruta, una burra y una GORDA TRAGONA.
Pero es lo que hay.
Es bastante probable que esté pasando por esos días detox de mi novio, lo que equivale a días de 'jooooooo yo estaba muy feliz y mi vida es una mierda voy a comer om nom nom nom'.
Así que así estoy, intento controlarme pero es bastante complicado porque ahora estoy emocionalmente inestable.
No sé cómo estaré mañana, la cosa es que intento hacerlo todo mejor, estar relajada, ocupada y contenta... Pero no siempre se puede.
Voy a pasarme por blogs, que luego me enrollo y no dejo de hablar de mis mierdas y de mis historias sin interés.
Barcelona genial, me encanta estar con Dani, además fuimos al Ripollet Rock Festival, vimos a Jørn (mi cantante preferido del universo), me saqué foto con él, todo estupendo... Noche redonda, bueno, semana redonda, porque estuve genial a pesar de haber engordado un poquito (¡mereció la pena!)
lunes, 31 de agosto de 2015
De vuelta de de vuelta.
Hace cuestión de horas que estoy en casa, y no es que me haya pegado un atracón, pero ha sido día 'meh' y he comido bastante de lo que me ha dado la gana.
A la mañana desayuné té y melón, pero al mediodía fui a comer con mi novio a un burguer y me pedí una ensalada con pollo a la parrilla y un helado sundae (piqué unas cuantas patatas de mi novio). Luego en el tren me dieron de comer, tomé cocacola zero, té y de comida, una manzana, una especie de bocadillo (60g) y una porción de tarta de frutas(60g). Al llegar a casa, mi padre estaba de muy buen rollo, así que fue a una pastelería a comprar pastas, y comí también un par. No creo que me haya pasado, pero he perdido la costumbre de merendar y me llené muchísimo con poca cosa (además de estar bebiendo agua). Vestida, con comida y agua en la barriga pesaba 58.5, pero ya veremos mañana.
En la casa de mi novio estaba pesando 56.5, menos dos o tres días que comimos fatal que subí a 57.5, no sé si era mi peso real o es que su báscula me quita 1kg.
No sé.
Poco a poco voy a ir retomando el tema blog.
A la mañana desayuné té y melón, pero al mediodía fui a comer con mi novio a un burguer y me pedí una ensalada con pollo a la parrilla y un helado sundae (piqué unas cuantas patatas de mi novio). Luego en el tren me dieron de comer, tomé cocacola zero, té y de comida, una manzana, una especie de bocadillo (60g) y una porción de tarta de frutas(60g). Al llegar a casa, mi padre estaba de muy buen rollo, así que fue a una pastelería a comprar pastas, y comí también un par. No creo que me haya pasado, pero he perdido la costumbre de merendar y me llené muchísimo con poca cosa (además de estar bebiendo agua). Vestida, con comida y agua en la barriga pesaba 58.5, pero ya veremos mañana.
En la casa de mi novio estaba pesando 56.5, menos dos o tres días que comimos fatal que subí a 57.5, no sé si era mi peso real o es que su báscula me quita 1kg.
No sé.
Poco a poco voy a ir retomando el tema blog.
miércoles, 26 de agosto de 2015
De vuelta.
El veranito noayuda para actualizar, y bueno, no tener internet digamos que ha sido EL motivo para no actualizar.
Básicamente llevo desde el 26 del mes pasado sin internet, y recién puedo pasarme por aquí porque estoy en casa de mi novio.
En fin, no me voy a explayar mucho, pero estoy bien y deseo que vosotras también. Recuerdo que me apunté a una carrera que no pude cumplir por no tener internet para actualizar ni mandar mis registros, pero bueno.
Lo positivo de todo esto es que, dejando el lado de no hacer casi ejercicio, estoy bajando de peso. Ahora mismo estoy a 56.3, más de dos kilos que he perdido desde el mes pasado. Estoy cuidando más lo que como, verdura, fruta, no pasta, no pan... Esas cosas. Intento dejar la cena apartada y si puedo hasta la merienda, pero por el momento funciona y no me quejo. Ahora que estoy con Dani, pues salimos a comer un montón, al cine, pedimos comida y tal, pero me estoy intentando controlar. Por lo menos el primer día ha ido bien, y hoy también.
Si comemos fuerte no ceno, y si sabemos que vamos a cenar fuera o que vamos a cenar bastante, me controlo durante el día. En fin, por ahora parece que funciona, ya os contaré.
Parece ser que la próxima semana me examino del coche, así que quizás en 10 o 15 días esté en Madrid, pero todavía no se sabe (porque no me han dado fecha todavía).
Bueno, suficiente por hoy. Besos y mis mejores deseos :)
sábado, 25 de julio de 2015
Mierda.
Finde con novio + SPM + Mi casa = Desastre total.
Desastre del bueno.
Me veo GORDA, GORDA GORDA.
Gorda en plan desesperante, no 'me sobran unos kilos'. Gorda, asquerosa, repugnante.
Debo pesar 58 altos, quizás 59.
Y me quiero morir.
Mi madre está de vacaciones, lo cual me provoca una ansiedad BRUTAL.
Llevo desde las 5 de la mañana despierta, porque los nervios que me provoca... No puedo lidiar con ello. Me grita, me molesta, me amenaza con pegarme.
No me deja en paz, soy su saco de boxeo personal, cuando ella quiere, yo siempre tengo que estar dispuesta a recibir lo que sea.
Primero me grita, me amenaza. Luego me infla a comer. Y yo como por miedo, os juro que he llegado a este estúpido punto en el que trago comida a pesar de que la agonía y la náusea me puede.
Porque si me niego a comer, quién sabe si será motivo de castigo.
No sé qué hacer. Todavía faltan días para que ella acabe las vacaciones, pero esta tensión me mata, los días son eternos, y yo estoy muy cansada, deseando sólo que llegue la noche para poder estar tranquila unas poquitas horas.
Y cuando no me infla, me inflo yo. Tengo demasiada ansiedad, demasiado miedo, no sé qué hacer. Pero cada día estoy más y más gorda, intento remediarlo, pero ... No sé.
Me lleno con agua, con té. Pero después debo comer hasta el empacho.
Estoy muy mal, necesito aire para mí... Por qué tiene que ser todo así...
Mi padre me ha dejado otra de sus perlitas para el recuerdo. Me ha dicho que 'por qué mierda no me voy' (de casa). En fin.
No sé qué hacer.
Cuando estoy en casa de mi novio, no me acostumbro a que me traten bien, No me acostumbro al trato que me dan (es como que es demasiado cariño para mí), y sigo alucinando con la relación que tiene mi novio con ellos. Quiero decir, es que a veces siento como que me dan un trato mejor del que merezco.
Desastre del bueno.
Me veo GORDA, GORDA GORDA.
Gorda en plan desesperante, no 'me sobran unos kilos'. Gorda, asquerosa, repugnante.
Debo pesar 58 altos, quizás 59.
Y me quiero morir.
Mi madre está de vacaciones, lo cual me provoca una ansiedad BRUTAL.
Llevo desde las 5 de la mañana despierta, porque los nervios que me provoca... No puedo lidiar con ello. Me grita, me molesta, me amenaza con pegarme.
No me deja en paz, soy su saco de boxeo personal, cuando ella quiere, yo siempre tengo que estar dispuesta a recibir lo que sea.
Primero me grita, me amenaza. Luego me infla a comer. Y yo como por miedo, os juro que he llegado a este estúpido punto en el que trago comida a pesar de que la agonía y la náusea me puede.
Porque si me niego a comer, quién sabe si será motivo de castigo.
No sé qué hacer. Todavía faltan días para que ella acabe las vacaciones, pero esta tensión me mata, los días son eternos, y yo estoy muy cansada, deseando sólo que llegue la noche para poder estar tranquila unas poquitas horas.
Y cuando no me infla, me inflo yo. Tengo demasiada ansiedad, demasiado miedo, no sé qué hacer. Pero cada día estoy más y más gorda, intento remediarlo, pero ... No sé.
Me lleno con agua, con té. Pero después debo comer hasta el empacho.
Estoy muy mal, necesito aire para mí... Por qué tiene que ser todo así...
Mi padre me ha dejado otra de sus perlitas para el recuerdo. Me ha dicho que 'por qué mierda no me voy' (de casa). En fin.
No sé qué hacer.
Cuando estoy en casa de mi novio, no me acostumbro a que me traten bien, No me acostumbro al trato que me dan (es como que es demasiado cariño para mí), y sigo alucinando con la relación que tiene mi novio con ellos. Quiero decir, es que a veces siento como que me dan un trato mejor del que merezco.
miércoles, 22 de julio de 2015
57.9
Hola, hola!
Semana agitada, entre el cambio de autoescuela y todo eso, luego el finde me fui a Barcelona con mi novio y bueno, que aquí estoy.
Este finde me he puesto gordita, hemos salido a comer todos los días varias veces, y bueno, eso pasa factura. De todos modos, no pasa nada, lo disfruté un montón y ahora vuelvo a mi lugar a hacer lo que me toca.
Y no sé, poco más hay que contar. Esta semana (o en cuanto se me vaya el GRANO que tengo en la mejilla) iré a echar currículums por aquí, ya que necesito más dinero para el carnet del coche, y no me queda casi nada. En fin, sí, tengo 200-300 euros, pero me da para pocas prácticas y YA. Luego necesitaré dinero para pagar por el examen (sí, porque te cobran 90 euros de tasas y cada vez que te presentas tienes que pagar 20 más... ), y si todo sale bien, volverme a Madrid. Así que sí, necesito el dinero.
Además, dentro de dos meses es el cumple de mi novio y ufff... Regalos.
En fin, esta semana voy a tratar de distraerme comiendo bien, haciendo ejercicio (si el tiempo me lo permite) y manteniéndome alejada del ordenador. Que mi madre está de vacaciones y tiene que estar pidiéndome que haga cosas >_<
Estoy agotada del calor... Y no tengo demasiada hambre, pero... Pero hay un bote de dulce de leche en la nevera.
Buenos días!
Semana agitada, entre el cambio de autoescuela y todo eso, luego el finde me fui a Barcelona con mi novio y bueno, que aquí estoy.
Este finde me he puesto gordita, hemos salido a comer todos los días varias veces, y bueno, eso pasa factura. De todos modos, no pasa nada, lo disfruté un montón y ahora vuelvo a mi lugar a hacer lo que me toca.
Y no sé, poco más hay que contar. Esta semana (o en cuanto se me vaya el GRANO que tengo en la mejilla) iré a echar currículums por aquí, ya que necesito más dinero para el carnet del coche, y no me queda casi nada. En fin, sí, tengo 200-300 euros, pero me da para pocas prácticas y YA. Luego necesitaré dinero para pagar por el examen (sí, porque te cobran 90 euros de tasas y cada vez que te presentas tienes que pagar 20 más... ), y si todo sale bien, volverme a Madrid. Así que sí, necesito el dinero.
Además, dentro de dos meses es el cumple de mi novio y ufff... Regalos.
En fin, esta semana voy a tratar de distraerme comiendo bien, haciendo ejercicio (si el tiempo me lo permite) y manteniéndome alejada del ordenador. Que mi madre está de vacaciones y tiene que estar pidiéndome que haga cosas >_<
Estoy agotada del calor... Y no tengo demasiada hambre, pero... Pero hay un bote de dulce de leche en la nevera.
Buenos días!
martes, 14 de julio de 2015
57.2 - Flipante lo que me ha pasado.
¡Hola a tod@s!
Después de lo que pasó ayer, ya me he puesto las pilas y estoy bien de nuevo.
Suspendí, ok. La cagué. No paaasa nada. Se puede solucionar y no es el fin del mundo. Y si tengo que gastar más, pues mira, es lo que hay.
Estuve llamando ayer por la tarde a otras autoescuelas. Resulta que el señor este me ha estafado. Efectivamente, lo que quería hacer él era que me caducara el teórico y que le tuviera que pagar todo de vuelta. Otras autoescuelas me han propuesto pelearse con tráfico para que me consiguieran una fecha antes de que me caducara, y hoy ya tenía una (De confianza, mi padre se sacó el carnet allí y muy contento) que ya me tenía planeado que me examine en Septiembre, consiguiéndome una 'excepción' para que me ampliaran el plazo. Una prórroga, vamos.
Todas las autoescuelas eran del mismo pueblo, así que todas conocían mi autoescuela y mi profesor. Y TODAS coincidían en que era un 'caso', 'tipejo', 'energúmeno'... Y otras cosas. Y, una vez más, todas coincidían en que, si él hubiera querido, yo me hubiera podido examinar una vez más, que él sólo tendría que haber ido a la Jefatura de Tráfico y solicitarlo. La cuestión es que no quiso, porque claro, lo importante es que yo suelte el dinero, no que yo aprenda a ser buena conductora. Y claro, todos alucinando por lo que me había hecho este señor.
Miré en google, y encontré una review que hizo un chaval de la autoescuela. Pongo una parte, porque es larguísimo:
" [...] La realidad es que me dieron 3 fechas de examen diferentes y no porque trafico nos la cambiase.... sino por falta de seriedad. teniendo intención de examinarme el 23, que era lo que me habían dicho que era viable acabé examinándome el día 8. Otra queja es que de las 10 practicas que contraté hice todas menos las que sabia la zona de examen por el mismo sitio, mismo recorrido! También era habitual que cambiasen la fecha o hora de las practicas... y el profesor utilizaba el móvil durante las practicas. El día del examen éramos 6, por lo visto la fecha se retrasaba para agruparnos a todos, y de los 6 solo aprobé yo.. todos con la misma historia de que las practicas mismo recorrido etc.. por eso quiero decir que no tireis vuestro dinero, y de los 6 varios llevaban 2 y 3 suspensos [...] "
Vamos, que el señor lo que hacía era cambiarte la fecha para juntar 6 alumnos que se examinaran el mismo día (así no tenía que hacer el viaje del pueblo a la ciudad varias veces). Eso me lo hizo, éramos 6 examinándonos, y a mí no porque me iba bien cualquier día, pero al resto sí que los presionó para que fueran el día ese que le convenía a él.
Eso de las prácticas, totalmente cierto. Siempre te llevaba por el mismo sitio, y en cuanto se supo que me tocaba el examen en Benicalap, tuve que hacer a prisas 4 o 5 días seguidos todas allí (y pasó de ser todo el día el mismo recorrido, a todos los días el mismo recorrido, pero en Benicalap)
Eso del cambio de fecha, ni os cuento. Le comenté que me urgía hacer las prácticas de 16.00 a 17.30(así me podían recoger y no causaba más molestias a mis padres), pero igual a las 9 de la mañana me avisaba que 'o haces la práctica a las 11.00 o hoy no vas a poder', luego te la cambiaba a las 17.00, luego a las 15.00 y al final terminabas haciendo la práctica a las 21.00 (y volviendo a casa a las 23.00 de la noche). Flipante.
Lo del móvil, clavado. No soltaba el puto whatsapp en la hora y media de práctica. Ni puto caso de la persona que tienes al lado, pagándote, para que le enseñes.
Y lo que cuenta del examen, clavado, también. Que juntaba a 6 alumnos para tener que hacer un solo viaje, que ese chaval tuvo suerte y aprobó, pero lo normal suele ser que suspendan todos, o que como mucho, vayan 6 y aprueben 2. Y claro, todos igual. Que todos íbamos siempre por el mismo sitio, y que también la gran mayoría llevaban 4 o 5 suspensos.
Cuando acabé de hablar con las otras autoescuelas y de leer esa review; ya habiendo hablado con mis compañeros de examen, estaba decidida, tenía que cambiarme.
A la mañana, me escribieron al whatsapp los dos profesores. El de la nueva me dijo que me había conseguido una prórroga, que no pasaba nada y que tenía todo Septiembre. El de la vieja, me dijo que me había conseguido el examen el 29 de Agosto, sin problemas. En cuanto le pregunté que cómo lo había conseguido, me dijo que no era asunto mío y que 'tranquila, que es cosa mía'. Vamos, se negó a decirme nada.
Luego me enteré de que el 29 de Agosto caía sábado. ¿Creéis que me estaba mintiendo? Yo sí.
Me suena a que quería tenerme haciendo prácticas otro mes y medio para luego a último momento decirme 'Bueno, no te puedes examinar porque ha caducado. Pero bueno, a partir del 1 de Septiembre puedes empezar a examinarte del práctico, ¿me pagas lo mío?' Sinvergüenza.
Así que esta tarde (hace un par de horas) fui a la autoescuela nueva a hablar con el profesor, me dijo que tenía que pagar x, que tenía que presentar x y cuatro cositas más. Y luego fui a mi autoescuela.
NO-SABÉIS LA QUE SE LIÓ.
Menudo hijo de puta.
Primero, venga gritarme que por qué me iba, que la culpa era mía por haber suspendido y que él no tenía nada que ver.
Luego, que si los otros 5 suspendieron tampoco era culpa de él, que él hacía su trabajo y si la gente conducía mal no era problema suyo (no es problema suyo que la gente no sepa, cuando es él quien enseña?).
También, venga gritarme porque estaba criticándolo delante de otro alumno (que estaba allí haciendo tests).
Después me dio dos papeles y me dijo que ya estaba, que me largara. Salí y llamé a la autoescuela nueva, me dijeron que hacía falta el expediente íntegro, sin embargo, mi profesor se negaba a dármelo. Me recriminó de vuelta que me cambiara, llamó 'hijo de puta', 'cabrón', 'subnormal' y 'incompetente' a mi nuevo profesor, porque sólo hacía falta lo que me daba él y lo demás se lo quería guardar.
Y vamos, la buena fue esta, repito literal lo que me dijo:
-A santo de qué iba yo TONTEANDO con otros profesores.
Y pensaréis ¿eing? ¿tonteando?
SÍ, TONTEANDO. Porque le pregunté a otro profesor si yo tenía alguna posibilidad de examinarme antes de que me caducara (fue el que me dijo que había posibilidades). Y venga recriminarme eso, que por qué hablo con OTROS. Y yo flipando, a todo esto.
El chaval que hacía los tests se estaba descojonando, y cómo no, yo también. Es que es de telenovela.
Luego me envalentoné y le dije que no me gritara (porque a todo esto, el tipo pegando gritos como un enfermo) que quién cojones se creía que era para estar gritándome a MÍ, que era YO la que le estaba pagando. Vamos, un despiporre.
Ayer porque estaba deprimida después del suspenso, pero yo estas gilipolleces no se las voy a tolerar a nadie (si eso a un jefe que me pague a cambio de escuchar gritos), pero si yo estoy pagándole, por cierto, una puta pasta al gilipollas este, QUÉ MENOS que me trate con respeto.
Vamos, le voy a pagar yo para que me grite, anda que no flipa. Si soy yo la que le está pagando es él quien está a mi servicio, o sea que se calla y me escucha. Encima me grita, el subnormal.
Al final salí semi-afónica de los gritos que le pegué. Pero os lo aseguro, ha merecido la pena. El malestar de todo lo que ha pasado con el tipejo este se me ha ido, ahora estoy más zen imposible.
Al final volví a la autoescuela nueva, presenté los papeles y le comenté todo lo que había pasado. El profe nuevo me ha dicho que me presente en Septiembre cuando yo quiera, cuando me venga bien, pero que vaya y apruebe, que sólo me queda esa oportunidad.
También me ha dicho que muchas cosas de las que ha pasado son denunciables, y que él llamará a la Jefatura de Tráfico a informar de lo que me ha pasado.
1º Que no puede estar gritándole a una alumna.
2º No puede negarse a entregar un expediente si alguien solicita un cambio de autoescuela.
3º No puede estar cometiendo injurias (cabrón, hijo puta, subnormal, incompetente) a un compañero.
Así que ya veremos lo que pasa. Yo, que estoy en paro y me aburro, me encargaré de ponerlo a parir vía internet. Y ya se me ocurrirá algo. Si hace un par de días pedía consejos de relajación, ahora os pido que seáis malignas y que me deis ideas (incendiarle el coche nuevo también vale, pero ya lo he pensado yo (; )
En fin, ahora me tocará pagar 100 euros de matrícula y más prácticas en la nueva, pero por lo menos tengo buenas referencias y sé que es un tipo serio. A quien se quiera sacar el carnet de conducir en España (que las autoescuelas españolas tienen fama de mafiosas), le recomendaría ésto:
Si te vas a apuntar a una autoescuela, que te la recomienden. Que no hay nada como el boca-oreja para saber si un sitio es fiable o no.
Eso sí, me estoy quedando bajo mínimos en tema ahorros. Me quedan 300 euros y 100 sólo se me irán a la matrícula. Puedo hacer 10 prácticas, que visto así no está tan mal, pero bueno. Ya llevaba hechas 35 en la autoescuela vieja, así que algo por lo menos habré aprendido. Estoy planteándome volver a Madrid un mes, o un tiempo, y ver si consigo algo más de dinero. Algo haré, pero no tomaré esa decisión hoy. Demasiadas emociones.
Buenas noches, amores.
No tonteéis con ningún profesor ;)
Chesire. ¿Qué ha pasado? No puedo entrar en tu blog :S No me digas que lo cerraste.
Después de lo que pasó ayer, ya me he puesto las pilas y estoy bien de nuevo.
Suspendí, ok. La cagué. No paaasa nada. Se puede solucionar y no es el fin del mundo. Y si tengo que gastar más, pues mira, es lo que hay.
Estuve llamando ayer por la tarde a otras autoescuelas. Resulta que el señor este me ha estafado. Efectivamente, lo que quería hacer él era que me caducara el teórico y que le tuviera que pagar todo de vuelta. Otras autoescuelas me han propuesto pelearse con tráfico para que me consiguieran una fecha antes de que me caducara, y hoy ya tenía una (De confianza, mi padre se sacó el carnet allí y muy contento) que ya me tenía planeado que me examine en Septiembre, consiguiéndome una 'excepción' para que me ampliaran el plazo. Una prórroga, vamos.
Todas las autoescuelas eran del mismo pueblo, así que todas conocían mi autoescuela y mi profesor. Y TODAS coincidían en que era un 'caso', 'tipejo', 'energúmeno'... Y otras cosas. Y, una vez más, todas coincidían en que, si él hubiera querido, yo me hubiera podido examinar una vez más, que él sólo tendría que haber ido a la Jefatura de Tráfico y solicitarlo. La cuestión es que no quiso, porque claro, lo importante es que yo suelte el dinero, no que yo aprenda a ser buena conductora. Y claro, todos alucinando por lo que me había hecho este señor.
Miré en google, y encontré una review que hizo un chaval de la autoescuela. Pongo una parte, porque es larguísimo:
" [...] La realidad es que me dieron 3 fechas de examen diferentes y no porque trafico nos la cambiase.... sino por falta de seriedad. teniendo intención de examinarme el 23, que era lo que me habían dicho que era viable acabé examinándome el día 8. Otra queja es que de las 10 practicas que contraté hice todas menos las que sabia la zona de examen por el mismo sitio, mismo recorrido! También era habitual que cambiasen la fecha o hora de las practicas... y el profesor utilizaba el móvil durante las practicas. El día del examen éramos 6, por lo visto la fecha se retrasaba para agruparnos a todos, y de los 6 solo aprobé yo.. todos con la misma historia de que las practicas mismo recorrido etc.. por eso quiero decir que no tireis vuestro dinero, y de los 6 varios llevaban 2 y 3 suspensos [...] "
Vamos, que el señor lo que hacía era cambiarte la fecha para juntar 6 alumnos que se examinaran el mismo día (así no tenía que hacer el viaje del pueblo a la ciudad varias veces). Eso me lo hizo, éramos 6 examinándonos, y a mí no porque me iba bien cualquier día, pero al resto sí que los presionó para que fueran el día ese que le convenía a él.
Eso de las prácticas, totalmente cierto. Siempre te llevaba por el mismo sitio, y en cuanto se supo que me tocaba el examen en Benicalap, tuve que hacer a prisas 4 o 5 días seguidos todas allí (y pasó de ser todo el día el mismo recorrido, a todos los días el mismo recorrido, pero en Benicalap)
Eso del cambio de fecha, ni os cuento. Le comenté que me urgía hacer las prácticas de 16.00 a 17.30(así me podían recoger y no causaba más molestias a mis padres), pero igual a las 9 de la mañana me avisaba que 'o haces la práctica a las 11.00 o hoy no vas a poder', luego te la cambiaba a las 17.00, luego a las 15.00 y al final terminabas haciendo la práctica a las 21.00 (y volviendo a casa a las 23.00 de la noche). Flipante.
Lo del móvil, clavado. No soltaba el puto whatsapp en la hora y media de práctica. Ni puto caso de la persona que tienes al lado, pagándote, para que le enseñes.
Y lo que cuenta del examen, clavado, también. Que juntaba a 6 alumnos para tener que hacer un solo viaje, que ese chaval tuvo suerte y aprobó, pero lo normal suele ser que suspendan todos, o que como mucho, vayan 6 y aprueben 2. Y claro, todos igual. Que todos íbamos siempre por el mismo sitio, y que también la gran mayoría llevaban 4 o 5 suspensos.
Cuando acabé de hablar con las otras autoescuelas y de leer esa review; ya habiendo hablado con mis compañeros de examen, estaba decidida, tenía que cambiarme.
A la mañana, me escribieron al whatsapp los dos profesores. El de la nueva me dijo que me había conseguido una prórroga, que no pasaba nada y que tenía todo Septiembre. El de la vieja, me dijo que me había conseguido el examen el 29 de Agosto, sin problemas. En cuanto le pregunté que cómo lo había conseguido, me dijo que no era asunto mío y que 'tranquila, que es cosa mía'. Vamos, se negó a decirme nada.
Luego me enteré de que el 29 de Agosto caía sábado. ¿Creéis que me estaba mintiendo? Yo sí.
Me suena a que quería tenerme haciendo prácticas otro mes y medio para luego a último momento decirme 'Bueno, no te puedes examinar porque ha caducado. Pero bueno, a partir del 1 de Septiembre puedes empezar a examinarte del práctico, ¿me pagas lo mío?' Sinvergüenza.
Así que esta tarde (hace un par de horas) fui a la autoescuela nueva a hablar con el profesor, me dijo que tenía que pagar x, que tenía que presentar x y cuatro cositas más. Y luego fui a mi autoescuela.
NO-SABÉIS LA QUE SE LIÓ.
Menudo hijo de puta.
Primero, venga gritarme que por qué me iba, que la culpa era mía por haber suspendido y que él no tenía nada que ver.
Luego, que si los otros 5 suspendieron tampoco era culpa de él, que él hacía su trabajo y si la gente conducía mal no era problema suyo (no es problema suyo que la gente no sepa, cuando es él quien enseña?).
También, venga gritarme porque estaba criticándolo delante de otro alumno (que estaba allí haciendo tests).
Después me dio dos papeles y me dijo que ya estaba, que me largara. Salí y llamé a la autoescuela nueva, me dijeron que hacía falta el expediente íntegro, sin embargo, mi profesor se negaba a dármelo. Me recriminó de vuelta que me cambiara, llamó 'hijo de puta', 'cabrón', 'subnormal' y 'incompetente' a mi nuevo profesor, porque sólo hacía falta lo que me daba él y lo demás se lo quería guardar.
Y vamos, la buena fue esta, repito literal lo que me dijo:
-A santo de qué iba yo TONTEANDO con otros profesores.
Y pensaréis ¿eing? ¿tonteando?
SÍ, TONTEANDO. Porque le pregunté a otro profesor si yo tenía alguna posibilidad de examinarme antes de que me caducara (fue el que me dijo que había posibilidades). Y venga recriminarme eso, que por qué hablo con OTROS. Y yo flipando, a todo esto.
El chaval que hacía los tests se estaba descojonando, y cómo no, yo también. Es que es de telenovela.
Luego me envalentoné y le dije que no me gritara (porque a todo esto, el tipo pegando gritos como un enfermo) que quién cojones se creía que era para estar gritándome a MÍ, que era YO la que le estaba pagando. Vamos, un despiporre.
Ayer porque estaba deprimida después del suspenso, pero yo estas gilipolleces no se las voy a tolerar a nadie (si eso a un jefe que me pague a cambio de escuchar gritos), pero si yo estoy pagándole, por cierto, una puta pasta al gilipollas este, QUÉ MENOS que me trate con respeto.
Vamos, le voy a pagar yo para que me grite, anda que no flipa. Si soy yo la que le está pagando es él quien está a mi servicio, o sea que se calla y me escucha. Encima me grita, el subnormal.
Al final salí semi-afónica de los gritos que le pegué. Pero os lo aseguro, ha merecido la pena. El malestar de todo lo que ha pasado con el tipejo este se me ha ido, ahora estoy más zen imposible.
Al final volví a la autoescuela nueva, presenté los papeles y le comenté todo lo que había pasado. El profe nuevo me ha dicho que me presente en Septiembre cuando yo quiera, cuando me venga bien, pero que vaya y apruebe, que sólo me queda esa oportunidad.
También me ha dicho que muchas cosas de las que ha pasado son denunciables, y que él llamará a la Jefatura de Tráfico a informar de lo que me ha pasado.
1º Que no puede estar gritándole a una alumna.
2º No puede negarse a entregar un expediente si alguien solicita un cambio de autoescuela.
3º No puede estar cometiendo injurias (cabrón, hijo puta, subnormal, incompetente) a un compañero.
Así que ya veremos lo que pasa. Yo, que estoy en paro y me aburro, me encargaré de ponerlo a parir vía internet. Y ya se me ocurrirá algo. Si hace un par de días pedía consejos de relajación, ahora os pido que seáis malignas y que me deis ideas (incendiarle el coche nuevo también vale, pero ya lo he pensado yo (; )
En fin, ahora me tocará pagar 100 euros de matrícula y más prácticas en la nueva, pero por lo menos tengo buenas referencias y sé que es un tipo serio. A quien se quiera sacar el carnet de conducir en España (que las autoescuelas españolas tienen fama de mafiosas), le recomendaría ésto:
Si te vas a apuntar a una autoescuela, que te la recomienden. Que no hay nada como el boca-oreja para saber si un sitio es fiable o no.
Eso sí, me estoy quedando bajo mínimos en tema ahorros. Me quedan 300 euros y 100 sólo se me irán a la matrícula. Puedo hacer 10 prácticas, que visto así no está tan mal, pero bueno. Ya llevaba hechas 35 en la autoescuela vieja, así que algo por lo menos habré aprendido. Estoy planteándome volver a Madrid un mes, o un tiempo, y ver si consigo algo más de dinero. Algo haré, pero no tomaré esa decisión hoy. Demasiadas emociones.
Buenas noches, amores.
No tonteéis con ningún profesor ;)
Chesire. ¿Qué ha pasado? No puedo entrar en tu blog :S No me digas que lo cerraste.
lunes, 13 de julio de 2015
Uf.
Pues nada, el examen era hoy. El título lo dice todo, ¿no?
Es completamente justificado, la lié y en fin, tuve suerte, porque a malas, sólo suspendí, podría haber matado a alguien (great). Muchos nervios en el último momento, parecía que los he estado conteniendo y los solté todos de golpe en el momento menos oportuno.
En fin, no me he pesado, ya que esta mañana estaba a otras cosas. Además, después del examen se me rompió el móvil, no pude avisar a mi padre, tuve que pedirle el teléfono a una tía que pasaba por allí, y mi padre tardó en recogerme como dos horas y media (que estuve en la calle con todo el bajón).
Hoy no parece que es mi día. No lo creo.
En fin, lo malo de toda esta situación es que, como dije, no puedo hacer la segunda oportunidad porque me caduca, y no hay fecha. Pero he estado preguntando y me han dicho que si consigo que una autoescuela me pida fecha para el mes de Agosto, como que ese mes no cuenta. Vamos, lo que dijo Catrina. Que mi profesor prefería que me caducara y que tuviera que sacarme el teórico+práctico de nuevo, que esforzarse un poco y buscarme una solución a mi problema. Genial profesor, en serio :)
Ahora estoy buscando desesperada un sitio donde me lo puedan arreglar, aunque sea en una ciudad cercana. Así que ya veremos.
Voy a descansar un poco la mente, que llevo desde las 7 de la mañana agobiada, y desde las 12 que estoy tirada en la calle sin beber, ni comer; ni mear, por cierto.
Un besete.
Es completamente justificado, la lié y en fin, tuve suerte, porque a malas, sólo suspendí, podría haber matado a alguien (great). Muchos nervios en el último momento, parecía que los he estado conteniendo y los solté todos de golpe en el momento menos oportuno.
En fin, no me he pesado, ya que esta mañana estaba a otras cosas. Además, después del examen se me rompió el móvil, no pude avisar a mi padre, tuve que pedirle el teléfono a una tía que pasaba por allí, y mi padre tardó en recogerme como dos horas y media (que estuve en la calle con todo el bajón).
Hoy no parece que es mi día. No lo creo.
En fin, lo malo de toda esta situación es que, como dije, no puedo hacer la segunda oportunidad porque me caduca, y no hay fecha. Pero he estado preguntando y me han dicho que si consigo que una autoescuela me pida fecha para el mes de Agosto, como que ese mes no cuenta. Vamos, lo que dijo Catrina. Que mi profesor prefería que me caducara y que tuviera que sacarme el teórico+práctico de nuevo, que esforzarse un poco y buscarme una solución a mi problema. Genial profesor, en serio :)
Ahora estoy buscando desesperada un sitio donde me lo puedan arreglar, aunque sea en una ciudad cercana. Así que ya veremos.
Voy a descansar un poco la mente, que llevo desde las 7 de la mañana agobiada, y desde las 12 que estoy tirada en la calle sin beber, ni comer; ni mear, por cierto.
Un besete.
domingo, 12 de julio de 2015
57.8
Vale, no me voy a quejar.
De hecho, celebro estos 300 gramos de más, porque ayer me pegué el gustazo de comer 3 porciones de pizza caseras. Hoy imagino que engordaré más, porque, a pesar de que desayuné un té, voy a comer ahora mismo milanesas. Y merencenaré ... Ya veré qué.
Ayer no pude hacer ejercicio porque estuve de 4 de la tarde a 9 dando vueltas con el coche de la autoescuela, íbamos unas cuantas personas, así que hubo tiempo de todo. La cuestión es que a la mañana no podía por el solazo, y a la tarde estuve ocupada. Lo bueno es que durante esas cinco horas no comí nada :)
Y hoy, por suerte, tuve la práctica a las 9 de la mañana (mi profe está dando un montón de clases en finde porque esta semana nos presentamos varios de allí), así que desayuné un té, me fui, y hasta ahora (las 2 de la tarde) no he vuelto. A ver qué tal la merienda/cena.
No sé, me veo tranquila. Estoy súper mentalizada, ya doy por hecho que lo tengo, sólo me falta un papelito que me lo confirme.
No he dicho la fecha porque no quiero gafarme, espero que lo entendáis :)
Sólo lo saben mis padres y mi novio, así que bueno. La cuestión es que estoy preparada para ello, espero que los nervios no me puedan. Hoy he tenido muy pocos, sólo en una parte cuando estaba estacionando, porque había un gilipollas detrás haciéndome señas y pitando.
En fin, estoy aguantando muy bien a mis otros compañeros morirse de los nervios, así que supongo que voy bien. Estoy tranquila :)
De hecho, celebro estos 300 gramos de más, porque ayer me pegué el gustazo de comer 3 porciones de pizza caseras. Hoy imagino que engordaré más, porque, a pesar de que desayuné un té, voy a comer ahora mismo milanesas. Y merencenaré ... Ya veré qué.
Ayer no pude hacer ejercicio porque estuve de 4 de la tarde a 9 dando vueltas con el coche de la autoescuela, íbamos unas cuantas personas, así que hubo tiempo de todo. La cuestión es que a la mañana no podía por el solazo, y a la tarde estuve ocupada. Lo bueno es que durante esas cinco horas no comí nada :)
Y hoy, por suerte, tuve la práctica a las 9 de la mañana (mi profe está dando un montón de clases en finde porque esta semana nos presentamos varios de allí), así que desayuné un té, me fui, y hasta ahora (las 2 de la tarde) no he vuelto. A ver qué tal la merienda/cena.
No sé, me veo tranquila. Estoy súper mentalizada, ya doy por hecho que lo tengo, sólo me falta un papelito que me lo confirme.
No he dicho la fecha porque no quiero gafarme, espero que lo entendáis :)
Sólo lo saben mis padres y mi novio, así que bueno. La cuestión es que estoy preparada para ello, espero que los nervios no me puedan. Hoy he tenido muy pocos, sólo en una parte cuando estaba estacionando, porque había un gilipollas detrás haciéndome señas y pitando.
En fin, estoy aguantando muy bien a mis otros compañeros morirse de los nervios, así que supongo que voy bien. Estoy tranquila :)
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