57.0 y pensamientos varios.

¡Hola buenas! Hace exactamente un mes que no actualizo.

¿Que por qué? Porque mis padres me han capado internet y es complicado actualizar desde el móvil. En fin. 22 años y castigada sin internet, ¿eh? Yo viví sola, yo fui independiente.

El mes pasado fue bastante movido, tuve el examen práctico de conducir (y lo suspendí de vuelta), pero como me caducó ya el teórico -tiene validez de 2 años, y si no te lo sacas en ese plazo, te lo tienes que volver a sacar. Me dio todo el bajón, la rabia, la impotencia de haberme gastado todos mis ahorros con el puto carnet del coche y mil cosas más, además de soportar la falta de empatía que hay en mi casa, y que en cuanto hago algo mal, me echan en cara todo lo que me ha salido mal en la vida, que, por cierto, viene siendo casi todo.

En fin, que después de eso me fui a Barcelona con Dani, unos diez días o por ahí... Volví y me empecé a sacar el teórico de vuelta, estuve dos semanas con eso y mañana me vuelvo a presentar.
Pero por ahí no van mis pensamientos, he estado dándole vueltas al tema del peso.

Cuando me fui a Barcelona pesaba 56.5 aprox, subí de peso allí.
Hoy peso 57 kilos. Ayer, 57,8. Estaba con la regla y me estanqué ahí un par de días, y a pesar de estar controlándome, pues nada, tenía un 57,8 inamovible.

Estoy siempre cansada. Cansada de tanta mierda, de estar pensando en pesarme todo el día, de seguir en el mismo peso desde ENERO. Que no he subido, lo cual es bueno. Que he bajado, que qué manía tengo de mirarle siempre lo malo a todo.

Podría ser súper happy-positiva y decir que cuando llegué a casa después de que acabara mi 'independencia' pesaba 61, y no pasa nada. Podría decir que bajé a 53.8 muriéndome de hambre, después de una semana o dos comiendo una puta pieza de fruta al día. De esas mierdas podría hablaros durante mucho tiempo, pero paso.

Lo que estoy harta es de pensar en mi mierda de cuerpo y que no merezco absolutamente nada físico. No vamos a hablar de lo que merezco a nivel profesiona-económico-social-emocional porque, de nuevo, podría tirarme año y medio contando las mismas chorradas de siempre.

Pero estoy harta de ser fea. De ser gorda. De mi piel seca, de mis puntos negros. De mi pelo corto, castaño y encrespado. De mis dientes torcidos, de mis uñas comidas, de mis tetas pequeñas. De mis piernas gordas y torcidas.
Estoy harta de pensar que mi novio, el que me ha querido y soportado durante tantos años, que está conmigo por estar, porque quién querría estar con una fea, gorda, estúpida y sin estudios. Porque también pienso eso. Harta de pensar en que posiblemente nadie se vaya a fijar en mí, por todo lo malo que tengo. Porque tengo el pelo corto y feo, porque todavía no sé maquillarme y porque visto fatal. Eso también. Porque no soy perfecta y porque tampoco le echo ganas para serlo.

Harta de, no sé, de tener una autoestima de mierda. O que el listón esté tan alto.
No recuerdo la última vez que vi a ninguna chica normalita. De peso normal, de cara normal, con un pelo normal, una vestimenta normal. No lo entiendo, no puedo con ello.
Salir a la calle es un puto suplicio. Ellas, las divas. Y ellos, los perros babosos.
Es insoportable, y estoy tan harta.

Cuando empecé a hacer dieta, hubo una etapa en la que me estanqué en 57 kilos, igual que ahora. Después de haber pesado 64, estar con un 5 era genial. Estar con un 57 era estupendo. Me sentía radiante, me ponía pantalones apretados, me podía poner escotes, llevaba tacones, en fin, tenía ganas de arreglarme porque me sentía bien. Me sentía bien porque me gustaba arreglarme.
Ahora es todo lo contrario, estoy en una fase de cansancio absoluto, me siento una mierda sola, y si alrededor hay cualquier tía (=diva), me siento una puta mierda.

Todos somos iguales, pero parece que todos son mejores que yo. Sin excepción.

Reflexión acabada, espero que estéis bien.