La paciencia tiene un límite.

Sí, soy un poco retrasadita, esta mañana me pesé.
Sábado: 52kg
Domingo: 54.2kg

El 2 lo conservo, aunque sea en décimas... ¡Si es que mi cuerpo es un cachondo!
Estoy un poco preocupada por haber ganado tanto peso, pero intento mantener el control y no liarla, que después de la comilona de ayer, tengo mono de azúcar. Llevo todo el día a base de té, verduras y protes ligeras, hice mi rutina mañanera... Pero me da la impresión de que sólo orino agua, así que ¡genial!
Tal cual entra, sale...
Por otra parte, el laxante no hizo efecto.

Estoy a la espera de ver cuánto tardo en recuperar mis 52, así sé si me he pasado realmente o es sólo por la hinchazón (si 1kg=7000cal, es IMPOSIBLE que haya ganado dos kilos en un día). Quizás la próxima semana me tenga que cortar un poco a la hora de arrasar con todo.

Lo cual nos lleva a la siguiente fase...¡Comida! Sí sí, mi madre ha hecho la compra hoy y ha traído, entre otras cosas: siete cajas de fideos chinos, cuatro paquetes de galletas, bollería, refrescos, etc.
 Estoy un poco asustada, pero tengo un plan: Como la comida más calórica está envasada y no va a la nevera, me voy a ir quitando de la despensa poquito a poco y me lo voy a ir guardando. Un día cinco galletas, otro día diez, otro día una cocacola, también unos fideos... Así 'ven' que como.
Así 'ven' cómo la comida va desapareciendo.

Y ya si eso el día Cheat, pues como, y eso que me ahorro de comprármelo. ¿Qué os parece? Me da miedo por mi autocontrol, pero he superado ya varios obstáculos (soy yegua vieja jajaja) y me siento más o menos confiada.









También quería decir que, bueno, soy HIITera. Así que me apunté al reto September de DailyHiit:

Es todo el mes dándole duro al cuerpo.
Desde que hago HIIT me tomo un día de descanso a la semana, así que si hacen una rutina cada día, seguramente me salte alguna, pero que no se diga que yo no he hecho nada.
Por cierto, para apuntarse, puedes seguir las rutinas desde la web o recibirlas en tu correo electrónico, que es lo que he hecho yo (click en la imagen para ir a la suscripción).


También he peleado con mi novio.
De hecho, creo que lo hemos dejado.
Es algo genial, porque ayer en un clima de confianza le pasé el link de este blog.


¿Qué pasó? Que hoy estaba bastante deprimida, se lo dije y  intentó remediarlo. Con remediarlo quiero decir que él dijo dos o tres cosas, vio que yo no mejoraba y pasó a otras cosas mejores (véase hacer su calendario del curso, jugar a pokémon, esas cosas). Pasó la mañana, pasó la tarde y ni caso, él diciendo de vez en cuando 'algo' y siguiendo con su calendario, con sus cosas.
En fin, como ya sé cómo es (que cuando dice a y b, se cansa y pasa del tema), le dije a ver si quería que lo ayudara, hacerle el calendario yo y tal... Pero tampoco quería mi ayuda algo que me hace sentir mucho mejor  así que nada, al final le dije que si iba a hacer algo por mí y peleamos.
Peleamos, dejamos de hablar y luego vino a disculparse.
Pero es que a mí me da igual que se disculpe si siempre hace lo mismo. 
Osea, no es algo nuevo. Siempre igual, cuando tiene que estar por mí, no sabe reaccionar, o no quiere, o no puede. Me da igual lo que haga, yo considero que he estado para él siempre que lo ha necesitado, y me jode  me da por culo me repatea  me mata   me revienta  me molesta que no sea recíproco. 
Y que sabiendo lo que hace mal, que no ponga el más mínimo esfuerzo en cambiar.
Así que después de llamarnos cosas muy feas, la cosa quedó así.
¿Me siento mal? No, realmente.

Es algo que me da mucho por culo, pero ahora que de verdad estoy sola anímicamente, que no tengo ni a mis padres, ni a mi mejor amiga, ni a mi hermana, ni a mi novio; tengo que ponerme bien yo sola.

Así que así estoy, estoy bien.

La felicidad tiene nombre:

Cheat Day Meal.

Así es, hoy es mi día feliz. Desde el 19 estoy restringiendo y haciendo mínimo una rutina al día, así que hoy me desperté toda 'agujeteada' y dije

¡HOY es el gran día!

No voy a hacer cuenta de lo que comí porque no quiero y porque no merece la pena, sólo decir que hoy peso 52 y seguramente mañana pese 55. Mañana será otro día, a comer sanete y a hacer ejercicio.
Repeat hasta el infinito.

Me pasé por el súper a comprarme comida basura, pero al final decidí comprar dos botellas de agua y una lata de comida para mis gatos. Antes de meter más comida en casa, prefiero quitarme la ansiedad de lo que ya hay, así además mis padres ven que como.
En mi cabeza tiene lógica.

También es mi día 'lax'. No tiene que ver con que sea un día que coma mucho, sólo que, después de lo que pasó con mi tía, prefiero forzarme a ir al baño si en 15-20 días no voy, y es el caso.(para que nadie se escandalice, esto quiere decir que suelo tomar uno al mes, si se da el caso, que no es siempre)

Así que hoy voy a dejar a mis músculos reposar para que se me vayan las agujetas, que descansen un poquito, que mañana vuelvo mucho más fuerte y con más ganas que nunca. He comido a gusto, me he tomado mis caprichos, y estoy de lujo.
Mañana sinceramente dudo que me pese, sí o sí habré ganado peso, así que, ¿para qué deprimirme?

En cuanto a la entrada de ayer, me provoqué el vómito porque la comida me había sentado mal, sé que es normal que os echéis las manos a la cabeza y penséis ¡OH, NO! ¡ESTÁ PERDIDA! pero es algo puntual.
Si bien dije que la bulimia no me parecía tan mala como la anorexia, me refería a una 'bulimia controlada'.
Algún día sabré explicar lo que significa eso para mí, como ya he dicho, en mi cabeza tiene sentido.

Hoy, sin embargo, comí el triple que lo de ayer, y mi estómago está aceptándolo con mucho amor y agradecimiento, así que no sé si el dolor de estómago vino con la cantidad de comida, o con la calidad de ésta. Porque ahora que lo pienso, el filete de lomo llevaba dando vueltas por casa unos cuantos días...

Al final el tema granitos, está mejorando considerablemente. Me he pasado un limpiador varias veces al día, para retirar la grasa, y ni uno nuevo; aparte de que los que tenía, están secos y desapareciendo.
¡Viva yo!

PD. Mis 'truquitos' para los granos: 
1.Una mezcla de bicarbonato y vinagre, hecha una pasta y dejarla secar.
2. Pasta de dientes. (realmente funciona).
3. Betadine.
Esto suele funcionar para los externos, para que se sequen... Los internos son mi cruz.

 
Por último, mi día sola ha estado guay. He escuchado mucha música y estuve con mis gatines jugando todo el rato, así que fue un día feliz. Mi novio me enseñó a hacer sudokus, que es algo que se me daba fatal... Pero hoy hice 5, y los hice bien. ¡Viva yo!

En fin, para acabar, como no voy a poner intake porque no me da la gana,quería preguntaros unas cositas (anónimos, animaos vosotros también!)

¿Qué pensáis del cheat day? ¿Qué comidas os reserváis para el mejor día de la semana?

Un beset!



PD. Hoy, día del porcentaje de grasa, ¡he bajado en una semana un 1.1%!

Vómitos provocados. Y esas cosas.

Anoche me machaqué muchísimo con el ejercicio, tanto, que hoy apenas me podía mover.

Me tocaba hacer una rutina HIIT de abdominales, pero los ejercicios requerían de mantener el equilibrio con los brazo y era prácticamente imposible en mi estado. Así que hice las mismas rondas pero con distintos ejercicios, también de abdominales.

Comí lo normal por la mañana, pero al mediodía quise meter un poquitito más de calorías a mi comida (para ir acelerando el metabolismo). Lo que hice fue:
3/4 de tomate.
Un  ¿filete? de lomo. Bueno, esa loncha extraña súper fina.
Cebolla.
Atún.

Por 'x' motivo, fue demasiado para mi estómago, fue como si me hubiera pegado un atracón muy bestia y se me hubiera hecho una pelota en mi estómago que botaba... arriba, abajo; así que tuve que provocarme el vómito para vaciar el estómago. ¿Me sentí bien físicamente? Me sentí mucho mejor que antes, pero al cabo de un rato me volvió a doler. Menos, pero seguía doliendo.
¿Y anímicamente? Fue raro. Después de casi un año sin vomitar, fue raro.

Nunca he estado en absoluta contra de la bulimia. Estoy más en contra de la anorexia, a decir verdad.
Es como algo que siempre estará ahí, pase lo que pase, una pequeñita vía de escape para solucionar pequeños improvistos. Hay que tener cuidado, que no se convierta en adicción. No sé, es... extraño.
Pero volver a vomitar, aunque sea para que me deje de doler la barriga, ha sido 'algo'. No sé qué.

Por otra parte, una noche más evito la cena. No he merendado ni cenado porque me siento como el culo, pero espero que mañana se vea en la báscula (aunque algo me dice que voy a engordar). De todos modos, la rutina nocturna no se me escapa, que me muero de ganas de machacarme again.
Esta noche tocaba pisto para cenar, le dije a mi madre que sí querría (para no decirle que NO directamente y buscarme una excusa luego) pero luego pasó de avisarme, así que it's okay.

Y ya acabo. No sé a santo de qué, desde hace unos tres días que no dejan de salirme granos. Granos de todos los tipos, ¿eh? Internos, externos, grandes, pequeños... De anoche a hoy, CUATRO me han salido.
Estoy desquiciada, porque el próximo viernes empiezo las clases y voy a parecer enferma.
Lo estoy probando todo, pero parece que nada funciona... ¿Alguien tiene algún tip milagroso?

Un beset!

Peso: 51.9kg
INTAKE
D- Café con leche.
C- Filete de lomo a la plancha. 3/4 de tomate. Cebollita. Atún. (Vomitado)

Descubrimientos

¡Buenas!

Hoy estoy de mejor humor, he comido algo más y tengo mucha energía para gastar. Estaría haciendo una rutina cada 3 horas, os lo prometo. Tengo muchísimas ganas de acabar la entrada para hacer la rutina nocturna y darlo todo (incluso puede que me esfuerce más y aumente las repeticiones :P)
Hoy peso 52.1kg, y no, no es por eso por lo que estoy de buen humor. Simplemente es.

He tenido un buen día, ha sido un día completamente normal, pero ha estado bien. He hecho el Fry Fat Fast día 2 de 5 (reto de DailyHiit.com) y he completado las tres rondas, no he tenido que hacer parones por falta de aliento,de fuerza o por mareos :)

Creo que parte de mi alegría se debe a que ayer mis padres pidieron pizza para cenar, y fui capaz de decir que no. Hoy, mi madre hizo de cena nuggets y volví a decir que no. Temo que esté sospechando de nuevo que dejo de comer, pero bueno, tampoco es normal que una persona cene así, ¿no creéis?
También hay un montón de comida 'caca' en casa, y no estoy probando nada de nada.

Hago inventario de la comida caca de mi casa:

Croissants, magdalenas, galletas, galletas integrales, galletas de fibra, galletas de dinosaurios (que están buenísimas y me encantan), tostadas, mermelada, helado de chocolate, helado de dulce de leche, helado de tres chocolates, los nuggets, unas porciones de pizza que sobraron, embutido (jamón serrano, salchichón), cocacola, fanta de naranja, pan, mucho pan, más pan todavía, y un largo etcétera.

¡Viva yo, y viva mi fuerza de voluntad!




Como le dije a mi chico, lo de ayer de la pizza, que no estoy pasando de la comida basura para siempre (o hasta que yo aguante), sino que estoy pasando porque no hay nada que celebrar, que el día que merezca la pena, cenaré y me daré el gusto. Hasta entonces, agua.



Por otra parte, he estado mirando rutinas de ejercicio para hacer cuando me aburra, si os gustaría empezar a hacer ejercicio pero no os gustan las de youtube, mirad a 'backonpointe.tumblr.com', es una bailarina que sufrió anorexia y ahora está recuperada y predicando con el healthy-style.

En su página tiene montones de imágenes de rutinas, bastante variadas y algunas se centran en diversas partes del cuerpo. Yo las he hecho y he de decir que está muy bien todo lo que pone.
(atención: también tiene recetas veganas y otra clase de cosas)





En la página de Back On Pointe descubrí un foro en inglés para ofrecer apoyo a toda la gente que quiera recuperarse de un TCA, así que a quien le interese, está bastante interesante. En ese mismo foro encontré una lista de Apps dedicadas a tratar un TCA, como ayudas para controlar el estrés, los ataques de pánico,reducir atracones, para aprender a relajarse y a respirar correctamente, para dormir bien (y no atracarse en la noche) y una que nos plantea retos para superar un TCA, comer más sano, hacer más ejercicio, reducir los atracones, ese tipo de cosas.

La página es www.webiteback.com .
No la he mirado profundamente, pero creo que alguien que ha tenido o tiene conductas problemáticas con la comida debería darle una oportunidad.

Bueno, abandono este post pro-healthy y me voy a hacer ejercicio. Bona nit!




Peso: 52.1kg

INTAKE
D- Café con leche.
C- Pechuga de pollo (50g) Puré de calabaza (100g)
M-Café con leche.
C-Dos tenedores de atún.



PD. Me JODE que las páginas de recetas veganas y vegetarianas basen el 80% de sus recetas en pasta, arroz, cereales... 
¿Es eso lo mejor que podéis ofrecer? u_u

Fry Fat Fast.

Ese es mi plan, acabar con la grasa como si me llevara la vida en ello.
¿Cómo lo hago? Restringiendo y haciendo rutinas de fuerza, de esas que aumenta el músculo, que ellos se encarguen de consumir la grasa.

Me he apuntado a un reto de DailyHiit.com, de aquí al 1 de Septiembre, para empezar un reto de un mes.
Durante el resto del día me mareo mucho, apenas puedo dar dos pasos sin marearme, y durante el día he tenido mareos de esos que te dejan ciega unos segundos. Sé que estoy abusando de mí misma.

Peso 52.4kg.

La idea es ir metiendo poco a poco más comida, para no seguir mareándome, pero tampoco quiero ganar peso. Por eso hoy comí carne, it's something.

INTAKE:
D- Café con leche.
C- Media pechuga de pollo (50g). Media porción de puré de calabaza (50g)*
M- Café con leche.

*. Dejé el plato casi al completo, no tenía muchas ganas de comer y el estómago no me reaccionaba bien.

Mañana veremos.

El dilema de siempre.

Bien, comencemos.
52.8 kilos en mi cuerpo.
¿Os soy sincera? Pues paso un poquito de subir o bajar 100 gramos en un día. Poquito a poco voy.

He estado mirando mi viejo blog, me dio por mirar mi calendario de medidas y me puse a leer para investigar qué comía y qué hacía con mi vida cuando logré estar más delgada (peso y medidas por separado). Os voy a contar más o menos mis conclusiones:

• Anorexia: Viviendo de ayunos NO se puede. Mi peso mínimo a base de agua fueron 52.7kg después de una semana de ayuno, y al día siguiente con comida sólida, pero restringiendo, subí a 55kg (efecto rebote WIN). Si esto no es suficiente, la mala alimentación me llevó a perder 5 centímetros de altura (adiós, IMC 18!), a pesar de ser una persona que toma calcio TODOS los días.

• Bulimia. Otro gran NO. Es cierto que me dio unos cuantos empujones, sobre todo porque viviendo con mis padres siempre me toca comer una pizza que no quiero, unos macarrones...Esas cosas.
  
  Pero recurrir al vómito lo que consigue a medio y largo plazo es provocar más atracones por el hecho de:
  
  1. Puedes inflarte a comer lo que te dé la gana que no va a computar.
  2. El daño auto-inflingido termina siendo vía de escape para problemas del día a día. Me explico: Estoy muy deprimida, limpiando he roto un plato, me siento una mierda, soy una inútil. Y por no llorar, o por no cortarte, te inflas a comer y luego lo vomitas.
  3. Para mí, y para unas cuantas personas que he ido leyendo, el vomitar acaba por ser un placer sadomasoquista. Te atracas y vomitas sólo por puro placer.
  ¿Por qué es un NO? Si no te ha quedado claro aún, la bulimia (por el síndrome del atracón) se relaciona a largo plazo con la obesidad.
• También podría hablar de la sobrealimentación, de los malos hábitos como beber y fumar, de no hacer ejercicio...Esas cosas. Pero supongo que quien esté aquí ya sabe de sobra a qué lleva eso, así que no voy a hacer que tanto vosotras como yo perdamos nuestro tiempo.
  
  
  
• Por último, mi última conclusión irá del estilo 'Healthy'. El que todas queremos pero ninguna lleva a cabo. Sinceramente, yo cuando veo a una persona pro-healthy intuyo que ya ha pasado por un ED, me parece como la segunda fase de la enfermedad, ¿sabéis? Con un estilo de vida más o menos saludable alcancé mis mejores 'marcas'. Unos 49 efímeros kilos, una talla 34, una cadera de 85 centímetros, un porcentaje de grasa del 14%, etc. En tres meses, por lo que estoy leyendo.
  Con ello no quiero prometer que en tres meses seréis unas top-model, porque yo aún con esas cifras seguía sintiéndome insegura por mi cuerpo. Lo que sí que hay que tener en cuenta es que nada se compara con estar bien, con tener fuerza y tener ánimo. Creo que el truco está en ir poco a poco, ser constante, tener paciencia y no rendirse.

No pretendo mostrarme como ejemplo a seguir porque no lo soy, me he ganado con honores el título de La Señora Recaída.

Pero intento que alguien me escuche y considere lo que digo (aunque esto va dirigido a mi yo del futuro). Esto son cosas reales, en mi antiguo blog podéis ver todo el progreso. Cuándo ayunaba, cómo volvía a comer, cómo me sentía sin fuerza, cómo me arrastraba por el suelo llorando, cómo me atracaba, cómo vomitaba, cómo me purgaba con ejercicio y pastillas.


Simplemente creo que este podría ser un buen comienzo para mí. Si tardé tres meses en tener 85cm de cadera, en cinco meses podría tener un cuerpo más bonito y agradarme más.

Cadera:
      25 de Febrero de 2013 - 90cm
      25 de Mayo de 2013 - 85cm
(la página con todo mi progreso sigue aquí: Medidas )

¿Cuál era mi plan? Pues entonces lo que hacía era media hora-una hora de cardio (rutinas Dakidissa en youtube) y aprox. este plan de comida:
D- Café con leche y galletas.
C- Verduras con proteínas.
M- Café con leche y galletas.
C- Proteína*.


*: Con el tema cenas no soy muy constante. Me explico: No tengo la costumbre de cenar, para mí es la merienda y ya al día siguiente como de nuevo. Eso es bueno porque 'Skip dinner, wake up thinner', pero también me libra de los atracones nocturnos (que si he tenido, no me acuerdo). De todos modos, si hay algo en la nevera, trato que sea lo más  light y proteico posible (queso fresco, surimi, pavo... ), pero vamos, que no es costumbre para mí lo de cenar.

Pero como cualquier hijo de vecino, también tenía mis días malos y mis atracones, que o los compensaba vomitando, o haciendo ejercicio...O vaya a saber qué. La cuestión es que no soy infalible, que la lío como todos. De todos modos, desde que vine de Barcelona que estoy restringiendo y comiendo bastante sano (verduras, carne y café) pero no tengo ansiedad, si eso un poquito de tentación por la ensalada de pasta del otro día...Pero no caí, así que eso es bueno. Supongo que lo bueno de volver a empezar es que vienes con ánimos renovados y con bastante más fuerza, así que creo que antes de obligarme a morir de hambre, lo que debería hacer es asentar hábitos buenos, positivos, saludables, y desarrollarlos.
 

Necesito Consejo:

El tema ejercicio lo tengo controlado, HIIT por la mañana y por la noche ejercicios rollo abdominales y tal. Sé que debería meter cardio en mis rutinas, pero me parece un rollo, me aburre y no quiero. A la larga supongo que veré si meto alguna rutina, pero es que no me compensa estar una hora para eso. He leído cosas de cómo es el HIIT frente al Cardio, y este último sale perdiendo. Me sale más a cuenta (y me es más satisfactorio) darlo todo en diez minutos, que tener que hacer una rutina y alargarla hasta hora y media para sentirme 'satisfecha'.
Quien haga HIIT me entenderá.

Pero para cuando quiera hacer Cardio, ¿cómo me organizo? ¿HIIT en ayunas, o Cardio en ayunas? ¿HIIT por la mañana, Cardio por la noche? ¿O viceversa? 





Por otra parte, el tema comida. Dentro del tema de que la compra la hace mi madre, que por ejemplo ahora estamos a fin de mes y hay poco que comer, etc; me gustaría encontrar un plan de comidas que me fuera bien, porque los intakes a los que me estoy acostumbrando son bastante pobres en todo sentido.
 
¿Alguien tiene un plan de comidas? ¿Cómo me preparo yo uno? ¿Qué debería meter en mis intakes? 

No sé, mi madre va a la nutri a que le haga un plan de comidas, yo lo seguiría pero es muy calórico (está pensado para una persona de su peso), pero no encuentro por internet más que chorradas de la dieta mediterránea y comer 'de todo un poco', lo que viene siendo echarle pan o masa a todo... Y no.
Lo que busco es un 'plan'. Para organizarme y ya, no quiero dieta... Quiero que sea a largo plazo.
No sé, si alguien tiene/sabe de uno, que me lo diga, porfis, porque voy dando palos de ciego.

Eso es todo, bona nit!

Peso: 52.8kg


INTAKE:
D- Café con leche.
C- Puré de calabaza y un huevo hervido.
M- Café con leche.

Better slow progress than no progress.

Eso he leído por ahí, ¿se supone que debería creérmelo? SÍ

Pues estoy teniendo 0 progreso, pero claro, vamos a ser conscientes y a decir las cosas como son:
 Dejar de comer no quiere decir que vaya a adelgazar a los tres minutos.

He estado revisando mi carpeta de archivos 'ana', con tips, thinspos, dietas, esas cosas; y he encontrado una carpeta llamada 'Mis pesos' con la gráfica que hice al empezar la dieta. De los 62 a los 53 tuve un parón, que me estanqué al 57 y no había forma de bajar... Y al 53 igual.



Y 53 kilos peso hoy, de nuevo.

Por lo que veo a lo largo de mi 'historia', los 53 kilos es lo que más me cuesta de bajar, es como que todo lo que entra se queda clavado en mi cuerpo y es imposible de sacar. Haga lo que haga, vuelvo al 53.

Dejo de comer, me mato a ejercicio.

53

Hago dieta/vida sana.

53

Como sin control, no me muevo.

53

Y así siempre. Es algo que me molesta un montón, y lo único que consigo pensar es que no bajo de peso porque no me esfuerzo lo suficiente. Por ello me esfuerzo más, y más, y al día siguiente más.




INTAKE:
D- Café con leche semi.
C- Dos porciones de sandía.
M- Café con leche semi.






Por otra parte, también me apetece comentar una cosilla que tengo clavada hace unos días, porque la gente es gilipollas... Y bueno, si tengo un blog es para contar mis chorradas y liberarme un poco.

COSAS PERSONALES.


Veréis, yo hace mucho muchísimo, cuando era una adolescentilla soltera, empecé a tener citas con un chaval de mi pueblo. Como él era heavy y yo también, pues 1+1. Empezamos a salir.
Eso con 14 o 15 años, ¿eh?
A los 16 empiezo una corta relación con otro tío, y a los 17 con mi actual chico.
Hasta ahí todo normal (a mi entender he tenido una 'vida amorosa' bastante sosaina).

Pues con el primero, llamémoslo 'B', después de ver que no había química entre nosotros, quedamos en plan amigos. Hablábamos por facebook (a pesar de vivir a dos calles), alguna vez fuimos a un concierto...
Esas cosas. Pero en plan amigos.

Eso para mí está bien, porque me cuesta hacer amigos y tener a alguien pues siempre es bueno, dentro de lo que cabe estoy abierta a hacer nuevas amistades o a mejorar las que ya tengo a medias.
¿Qué pasa? Pues que el chaval sabe que yo estoy felizmente emparejada, pero eso le importa tres cojones, por lo que parece. Cuando empezó el curso, empecé a subir fotos mías, de cuando salía con mis compis de clase y esas cosas...


Pues después de eso, empezó a escribirme preguntádome que qué tal, que se me veía bien, feliz, esas cosas.
Un día me invitó a salir por el pueblo, a un bar que tenemos cerca, yo acepté encantada (cuando me invitan a cerveza acudo como las moscas a la miel...da). Así que el plan era ese, encontrarme con B en el bar, tomarme unas birritas y pa' casa.

La cosa es que la conversación degeneró y terminamos hablando de marcas, tipos de cerveza y esas cosas.
-Oye, pues en mi casa tengo una colección de un montón de cervezas, ¿quieres verlas?
-¡Vale!


En mi cabeza todo eso era inocente. Nos subimos a su coche y fuimos a su casa, por el camino me fue despejando de dudas mientras me decía:

 'Mis padres se han ido todo el finde...'

'Me acaba de dejar mi novia...'

'Últimamente estoy un poco triste...'

Ahí me fui dando cuenta, yo intenté ser colega y animarlo en plan colega, pero soy demasiado sexy el chico se puso muy tontorrón a intentar abrazarme y a tocarme el pelo. Fue de lo más incómodo que me ha pasado, sobre todo porque él ya sabía que yo tengo novio (que lo quiero y soy feliz), vamos, que acabé apartada de él, rollo 'contigo no, ¡bicho!', mientras seguía intentando acercárseme, diciéndome mentiras monerías de mis ojos, de mi pelo, de mi piel...
Hasta que al final pilló la indirecta de que yo pasaba del tema y me dejó en mi casa.



Sé que yo soy bastante mema, porque para intentar caer bien hago lo que sea. Aguanté eso, que fue súper desagradable, sólo para no ser borde con él y no mandarlo a tomar por culo. Pero bueno, llegué a mi casa, enfadada y rayada, se lo conté a mi novio (lo hablamos pacíficamente) y ahí acabó la noche.


A la mañana siguiente me volvió a escribir, y aunque estuviera molesta, pues no le dije nada. Le respondí a lo que me preguntó y punto pelota. Como vio que yo no iba más lejos, pues se pasó un montón de tiempo sin hablarme (mucho no le interesaba, no). Me volvió a escribir en exámenes y pasé de él, y si luego me lo recrimina, pues oye, estaba de exámenes, qué quieres.
Y hace un par de días me volvió a escribir, que si me había enfadado con él, que si yo estaba bien, nosequé. Le dije que no, que todo estaba bien (soy una gilipollas y una hipócrita).

Pero sigo súper enfadada con él porque me pisotee así llamándome cuando no tiene a quien follarse. Me hace sentir una basura que no sirve más que como segundo  tercer plato como el puto postre ... como el pan seco del día después con el que te haces una tostada.

En fin, tener amigos tíos es una puta mierda. 
Son como buitres.

Realismo mágico (o flipárselo a lo grande)

¡Hola!

Me he pasado casi todo el día sola (hasta hace poquito) y me siento mucho mejor. Mejor por estar sola, bueno, estaba mucho mejor hasta que vinieron mis padres.

¿Qué ha pasado? Pues no mucho. Viendo lo de ayer, decidí hacerme una lista (yo y mis listas) de cosas que tenía que hacer, las hice, ergo estoy feliz. Y ya está ^^
Las últimas horas me las he pasado con Tina (mi gata) en la cama, yo mirando weheartit y bloggeando mientras ella dormía abrazada a mí, y dándome algún mordisco ocasional.


La pobre parece haberme echado de menos los 12 días que estuve fuera de casa, lleva desde que vine pegada a mí, durmiéndose encima mío, etc.

Me he pasado por muchos blogs de gente a la que solía leer antes, la cosa es que estoy un poco desenganchada con la historia de cada una y no sé quién se fue y quién sigue.

A pesar del esfuerzo físico que estoy haciendo para bajar de peso, de ayer a hoy no conseguí los resultados que quería, pero también tengo que admitir que mis expectativas no son para nada realistas.
No os riáis, porfa.

-Hago HIIT por la mañana y ejercicios variados (sentadillas, abs, y todas esas cosas) por la noche.
-Bebo muchísima agua y muchísimo té.
-NO estoy tomando laxantes, ni alcohol, ni refrescos, ni tampoco estoy fumando.
-Tomo dos cafés con leche semidesnatada al día, rebajados con agua y edulcorante.
-Sólo hago una comida sólida al día (véase proteínas y verduras, proteínas solas o sólo verduras)
-Estoy durmiendo bien.
 -NO estoy teniendo paciencia.


Sé que no estoy siendo realista, haciendo esto paso muchísima hambre; por ejemplo ayer comí una pata de pollo al horno, que era puro hueso y casi nada de carne. Morí de hambre. Y hoy, igual, comí media ensalada (me salió asquerosa porque el tomate estaba blandurrio) y también moría de hambre.
Con esto, mis expectativas son:
-Estar buenísima de aquí a la semana que viene.
-Perder 1cm en cintura y muslos...No sé, ¿cada día?
-Perder 1kg cada día.

Repito: NO estoy siendo realista. Así me voy a desmotivar y la voy a terminar liando. Me conozco y sé lo que pasará.
Por otra parte... El daño está ya hecho, sólo es cuestión de tiempo que pase lo-que-tú-ya-sabes.
Es algo que ya sé. Debería cambiar mis metas a algo que sea factible, porque no voy a conseguir esto haciéndolo así y esperando tener resultados YA.


Más de lo mismo. Hace un mes empecé a hacer dieta porque me estaba pasando mogollón con todo... No hacía ejercicio, comía lo que me petaba daba la gana, de vez en cuado bebía cocacola...(de la normal!)
Empecé a hacer dieta y al cabo de dos semanas me fui a Bcn; allí estuve con mi novio pseudo-viviendo solos, y bueno...Hicimos vida de solteros, el día que no cenábamos pizza, cenábamos en el Ribs, y si no, pues a hacernos macarrones que son muy fáciles de hacer y estar muy buenos. En total, en 12 días, nos comimos 8 pizzas entre los dos, fuimos 4 veces al Ribs, bebimos muchos refrescos, mucha comida basura, mucho muffin, mucha patata frita, etc. 
¿Lo disfruté? Sí. ¿Lo volvería a hacer? Por supuesto que sí.


¿Cómo ha afectado eso a mi cuerpo? Pues mi cuerpo se ha portado genial conmigo esta vez. Antes de irme pesaba 54.4, y al volver, 54.4. Las mismas medidas. Vamos, que no se me ha movido ni un pelo.
Ahora sí, toca remontar y hacer las cosas genial, porque estoy harta de verme y verme mal, verme gorda, verme fofa, con el culo gordo y en pantalón largo mientras todo el mundo a mi alrededor va en shorts y minifalda.

Peso de hoy: 52.9 (con el hambre que pasé ayer y bajé 300g de mierda)
Medidas:      Cintura 64 
                      Cadera 91
Porcentaje de grasa: 20.5%

La cosa es que estoy liadísima con el tema altura. La última vez que fui al médico medía 1,57...Pero yo me mido con la cinta de mi casa y me sale 1,61. Así que no sé de quién fiarme, porque en cada sitio me sale una cosa distinta...Y eso afecta mucho a las cifras (índice cintura-altura, IMC, porcentaje de grasa...)

¿Hablamos de metas? Son las siguientes:
Peso: 50
Cintura: 60
Cadera: 85
Porcentaje de grasa: 15%

Lo logré hace tiempo, y aún no estaba contenta con mi cuerpo, pero quiero remontar y ponerme en unas medidas decentes antes de ponerme unas metas más extremas.

 En lo personal, estoy bastante contentilla. Cuando mis padres se van, ya no me entra tanto la ansiedad por comer, aunque no hay casi nada rico, hoy logré no comer mierdas (patatas fritas, ensalada de pasta, mayonesa, pan, tostadas con mermelada, colacao...) y todo bien. Me entra más la ansiedad cuando están porque estoy encerrada en mi habitación y me siento presa, hasta mi ventana tiene barrotes.

Algo que odio-me encanta es que mis padres sean unos desconsiderados conmigo, os explico:

   Mi padre se la pasa fuera de casa casi siempre, si viene, viene tarde. Además de eso, mi madre trabaja hasta las 5 de la tarde, y hay días que en los que sale del trabajo y se va con mi padre a cualquiera de las otras casas. ¿Qué pasa? Que yo me quedo sola varios días a la semana, como sola, hago lo que me apetece. Si no estoy sola todo el día, estoy sola hasta la noche que es cuando vienen.

  Cuando coincidimos los tres en casa, como yo siempre suelo estar en la habitación. Pues ellos para la cena quizás piden pizza, preparan frituras, picaditas, empanadas, helado... Entonces, como yo estoy en la habitación, prefieren no compartir conmigo la cena, así que no me avisan, cierra la puerta para que 'no moleste mi música' y se comen la cena ellos.

¿Me sienta mal? Un poquito, para qué engañarnos. A nadie le gusta lidiar con un comportamiento tan egoísta.
¿Me conviene? MUCHÍSIMO.

Hace poco rato salí a la cocina a por agua fresca y vi en el fregadero el tupper vacío de ensalada de pasta (que llevo dos días sufriendo por la tentación) y las copas de helado con restos de chocolate. Un 5% de mí sintió tristeza porque no ceno con mi familia (porque ellos no quieren). El 95% restante fue feliz porque hoy me acostaré con hambre y mañana me despertaré a un paso más cerca de mi meta.

Así que estoy bastante motivada, aunque me gustaría conseguir un poquito más de realismo y darme cuenta de que mis metas son imposibles de conseguir, porque es cuestión de tiempo que mi paciencia explote y lo pague mi estómago. ¿Algún consejito?

INTAKE:

D- Café con leche semi.
C- Ensalada de un tomate, media cebolla, un queso fresco light.
M- Café con leche semi.
(el resto del día agua y té)

Día vacío, día perdido.

900 gramos menos que ayer. 53.2 kilos en mi cuerpo.

Y ya está, ese ha sido mi mérito.

Día sola, mis padres se han ido a la otra casa y creo que volverán mañana a la tarde...
Yo aquí, en casa encerrada todo el puto santo día.
Me levanté, hice una rutina HIIT, al cabo de un rato (cuando me recuperé) desayuné, limpié... Y estuve con el slideshow del blog hasta la hora de comer. Comí, leí blogs y miré thinspos. Después me quedé dormida con la gata, porque sí, se acostó encima mío y no me pude mover...Así que dormí. Me desperté y merendé, después un té, después otro. Vi dos capítulos de una serie. De repente se hizo de noche, seguí mirando thinspos y viendo el ordenador. Le di de comer a los gatos y ahora estoy en la cama, cenando agua.

Esperaba que estando sola iba a ser mucho más productiva, tenía ganas de hacer algo, sin embargo, no.
Ni siquiera me puse algún juego (me estoy pasando The Elder Scrolls: Morrowind). Nada de nada. Quería dibujar y no lo hice... Se me ha escapado el día como quien no quiere la cosa. Al menos he hecho ejercicio, sí, y seguramente cuando acabe la entrada me pondré a hacer abdominales y otros ejercicios.

Qué día tan vacío. Dicen que eres lo que comes...

Si comes bien, te sentirás bien.

Si comes mal, te sentirás mal.

Si no comes nada, te sentirás...Nada.

En fin, intake y me voy a lo mío.
Buenas noches.

(Estos días puede que vaya escribiedo a las antiguas bloggers que seguía, aunque algunas han desaparecido también. 
Me apetece retomar contacto)

INTAKE:
D- Café con leche.
C- Pollo al horno (las verduras estaban también al horno pero se me socarraron)
M- Café con leche aguado.
      Té (x2)

Agua y frío.

No, no he vuelto a ayunar.
Son las once y media de la noche, no como desde las dos . Tengo hambre y frío.
Y por cierto, no dejo de ir al baño a hacer pis.

Me he pasado toda la tarde recuperando el tiempo perdido mirando thinspos, tips, planes de ejercicios y recetas... Me siento rara, pero por otra parte, como si estuviera retomando el control.

Tengo más ganas de cocinar que de comer, pero como no tengo a nadie que coma conmigo, me invento cosas y/o me jodo (y no me invento recetas). Especias raras, vinagre everywhere, esas cosas...
No voy a entrar en el campo de fritos y rebozados porque NO soy así.

Por otra parte, desde que llegué de Barcelona que estoy controlando mi comida, y he notado cómo el estómago me ha adelgazado muchísimo. Suena estúpido, pero es algo que me hace sentir furiosa conmigo misma. Quienes me recuerden, saben que soy una chica Pera: Toda la grasa va a mis muslos.
Y en dos días puedo perder alegremente 1cm de cintura, consigo tener la barriga bastante más plana...Pero las piernas es un infierno. Y sólo me hace sentirme mal por no tener el cuerpo que quiero, la genética que me gustaría, etc. Supongo que a las chicas Manzana se sentirán igual por no adelgazar de la barriga.

Debería confesar que no quiero ser una 'princesa', no es algo que desee.
No me interesa ser la más guapa, la que tiene mejor pelo, la sonrisa más brillante, la mejor maquillada.
En definitiva, no es por la belleza.

Ser más delgada no me hará más atractiva, es algo que sé. La cara se me queda chupada, los ojos saltones, parezco una neurótica de mierda, que encima ni duerme. Las tetas (las pocas que me quedan) van desapareciendo y me voy quedando fofa y sin gracia.
Ya me dijo una vez mi pareja que me estaba quedando 'tabla de planchar'.
El culo que me ha acomplejado toda la vida se estaba quedando en nada (antes lo tenía mucho más respingón). Ser delgada no me hará atractiva, ni feliz. Ni siquiera me lo imagino, no lo deseo.

Pero no sé, es algo que tiene que pasar. Ya ni siquiera es por el deseo de estar delgada... Esto va más allá.


INTAKE:
D- Café con leche desnatada.
C- Pechuga de pollo y 1/4 de berenjena a la plancha.

Peso de hoy: 54.1kg.

Caleb

~There is a man in this world who has never smiled
  You may know his tragedy, the later years by heart.

Buenas, a quien esté por aquí.

 

Día normal donde los haya, sigo encerrada a pesar de que hoy realmente me apetecía pasear. 

Imagino que antes de empezar a explayarme, debería tomarme un momento para resumir en qué situación me hayo. Veamos los acontecimientos de estos últimos meses...

 

Diciembre 2013: Muere mi tía por cáncer de colon. Intento cerrar de golpe todo contacto con el mundo Ana&Mia. Mis padres compran un chalet muy grande y muy apartado del mundo para ir a vivir allí.

Enero 2014: Mi padre ingresa en el hospital por una serie de desmayos. Una radiografía nos dice que tiene 'manchas irregulares' en el cerebro. Días y semanas de padecimiento por temernos lo peor. Me peleo con mi hermana.

Febrero 2014: Lo de mi padre quedó en nada. Sigo mal con mi hermana. Creo un mini-blog-tumblr en el que seguir escribiendo.

Marzo 2014: Concierto de Scorpions en Madrid con mi novio, una experiencia única que nunca olvidaré. Fechas de Fallas, notas del trimestre. Bajón porque mi media bajó de 8,5 a 8. Pequeña recaída de unas dos semanas.

Abril 2014: Vuelta a la vida normal, sigo engordando un poquito a medida que pasan los días en clase. Semana Santa. Recaída más acentuada. (¿Empeoro con las vacaciones?)

Mayo 2014: Cumplo 21 años. Un mes espantoso por los trabajos de final de curso, proyectos finales y exámenes. Un proyecto final caótico en el que mil cosas salieron mal y el resultado fue bastante mejorable , además de que el proyecto que me aprobaron por la cara (soy consciente).

Junio 2014: A pesar de haber acabado todos los proyectos, trabajos, exámenes y demás, inexplicablemente sigo yendo a clase. Recibo el boletín final, con una media de 9. Subidón por las expectativas del futuro, pero no le importó a nadie más que a mi pareja. 

Julio 2014: Otra recaída. Largos días de no salir, de estar en casa limpiando y viendo series. Me propuse hacer dieta y lo conseguí, bajé unos pocos kilos. Me propuse hacer HIIT y también lo conseguí. A final de mes mi madre recogió a una gatita y la estuve cuidando. Comienzo a reconciliarme con mi hermana.

Agosto 2014: La gatita sigue en casa, yo me fui con mi novio 12 días solos a su casa en Barcelona (sus padres se fueron) y estuvimos muchísimo tiempo juntos y disfrutando de lo que podría ser un 'Teo se va a vivir con la novia'. 

 

Volví de Bcn hace pocos días, el primer día fue bastante malo por pasar de recibir un trato cariñoso, amable y lleno de respeto por parte de mi novio; a la situación de casa. Con mi madre estoy bastante bien, dentro de lo posible, aunque días antes de que me fuera pasaron cosas que han jodido bastante el ambiente en casa.

Cuando mi madre trajo a la gatita, mi padre se volvió como loco, porque este piso se queda ya muy pequeño para los que somos (padre,madre, dos perros, tres gatos, cuatro tortugas y yo). Así que se empeñó en echarla a la calle. A ver... Desde hace un tiempo que está amargado y la toma conmigo. Eso aún lo acepto, aunque yo sé que no tengo la culpa. Pero algo que me hace hervir la sangre es que si está enfadado, que lo tome con un animal. Eso es algo que me mata.
Una tarde le pegó una patada a mi perra, y discutimos. Después, con mi gata (la peque) la cogió y la tiró al suelo...Ella está muy débil y semejante golpe contra el suelo podría dejarla mal... Es que aunque no le doliera a ella, así no se puede tratar a un animal.
A raíz de eso, discutí con él, e intentó pegarme. Ya me estaba tratando mal anteriormente, me ninguneaba, me hablaba mal, me tomaba el pelo... Y en fin, yo tampoco tengo derecho a quejarme, soy yo la que vive aquí como un parásito. Pero yo no puedo soportar que le haga daño a un animal, con eso no puedo.
Mi madre estuvo presente todo el rato y no hizo nada, aún sabiendo (y habiendo visto) que él había estado maltratando a nuestros propios animales, que no tienen un ápice de maldad...
Esa es la parte de mi padre, desde entonces he intentado hablarle (porque mi madre me dijo que arreglara las cosas) y él pasa de mí, cuando me ve empieza a pegar golpes a las cosas, a tirar cosas... Va ensuciando para que yo recoja detrás de él, porque claro, si no lo hago la que se lleva el golpe soy yo...
En fin.
Por parte de mi madre, el día que tenía todo preparado para irme a Barcelona, que dentro de lo que cabe estaba ilusionada, porque después de esos incidentes yo estaba muy tocada de la moral y lo estaba pasando mal. Cuando ya estaba todo preparado, quise sacar el billete. Tenía 30 euros en mi cuenta bancaria. Me habían desaparecido 120, ya que ella se había enviado el dinero. Hace meses, sin decirme nada, sin pedirme permiso.
Desde Mayo llevaba yo con una miseria en la cuenta, y no había sido capaz de decírmelo. Evidentemente aún no me lo ha devuelto, así que estoy súper angustiada porque ya no tengo absolutamente nada de dinero y no sé si lo volveré a ver (ya que al no tener trabajo, ahorrar es una Odisea).

Puede sonar paranoico, pero es que en todo momento tengo el miedo de que me echen de casa, y es que realmente no tengo nada de nada. Si mañana me echaran, no tendría a quién recurrir. Dependo al 100% de ellos, metida en este pueblo incomunicado, sin trabajo, ni ingresos, ni nadie que me pueda ayudar.

Si me fui a Barcelona fue porque necesitaba respirar, porque las cosas aquí no son fáciles.
Fue una burbuja mágica de sueños y esperanzas, de jugar a las casitas con mi novio, imaginando nuestro futuro como Sr. y Sra. Pareja Ideal. Porque con él las cosas son así, pase lo que pase él está ahí, y me apoya, me abraza y me seca las lágrimas si hace falta. Está ahí, en Barcelona. Pero está más que nadie.

~Lost hopes, all those kind words could hurt him even more, now
Somehow, lost one more way back home

Rugido.

Los comienzos no son fáciles, eso es algo que creo que todo el mundo debería saber.
Pero es más difícil todavía, poner el cuentakilómetros al cero, cuando ya has hecho un gran camino.

Me dí una tregua y eso ya acabó.

No es algo que lo haya pensado hoy, llevo semanas, meses... Siempre pensé que hice mal en dejaros.
Una parte tiraba de mí para volver, y otra luchaba por sobrevivir.

Intento no volver a lo de antes, era algo que no me hacía bien, que me dejó al límite de mis capacidades y me hundió en la mierda más absoluta. Pero necesito hablar.
Sólo necesito saber que lo que digo, quizás alguien lejos de mí lo pueda oír.

Desde la última vez que escribí, parece que no ha cambiado nada... Sigo siendo yo. Sigo intentando luchar contra algo que a veces parece más fuerte que yo... Pero cuando lucho y gano, también pierdo. Porque mi concepto de ganar, es ganarle a los transtornos alimenticios, si gano a un TCA, lo que gano es peso. Así que pierdo. Si cada día te ves más gorda, ¿cómo va a ser eso un triunfo?
Cuando los pantalones no te suben, no te cierran, o e el caso de que te cierren, te salen las lorcitas por los costados...Cuando te cuesta andar porque vas muy muy apretada.
¿Es eso un triunfo?
Hace un tiempo leí que en el 80% de los casos de TCA, las pacientes tenían recaídas. ¿Yo seré de esas?
¿Cómo voy a ganar si haga lo que haga, está mal?

El término medio no parece una opción.

Los estudios me han hecho bien, he estado todo el curso centrada en eso, he sisdo la mejor, y acabo el primer curso con una media de 9. Dentro de poco empezaré las prácticas en empresa, y cuando acabe, otra vez a la deriva, supongo.

Me da miedo estar sin hacer nada, porque un tiempo sin hacer nada es infectarme a mí misma con un parásito. Convertirme en lo de siempre. Como ahora.

Hoy no estoy bien, me cuesta adaptarme a lo de siempre.
De todos modos, en estos meses de vida normal de estudiante, siguen resplandeciendo las cicatrices por todo el cuerpo. Hay cosas que siempre serán parte de mí, supongo.

A pesar de que me quedaría toda la noche escribiendo, sólo puedo añadir que estoy hambrienta.