57.2 - ¿Lo podemos llamar recuperación?

Las cosas van volviendo a su cauce.

No me como la cabeza con el tema prácticas y estudios porque no lo merece.
Todo el tema de mi familia, tarde o temprano acabará.
Tema amores, eso es largo de explicar.

Y tema peso. Sí, estoy con 57.2 kilos, llevo dos días seguidos bajando y tengo la intención de esforzarme más los días venideros. Las cosas mejorarán, me guste o no.

ME-ENCANTA estar ahogada en mis penas y morirme del dolor y del sufrimiento. Soy una pusilánime con todas las letras. Disfruto esos momentos de llorera y de 'ay, mierda, me muero...'. Me siento, pues como en casa. Yo viviendo en mi jaulita depresiva. No puedo salir, así que me quedo dentro, cómoda. Esa soy yo. Mi confort-zone es tóxica y mortífera.

Y suicida, que todos sabemos la de mierda que tengo en la cabeza.

En teoría HOY acabo las prácticas. Hoy, 22 de Mayo. Cumplo mis 440 horas de Formación en Centros de Trabajo. Y desde el día 18 de Abril que no me paso por el estudio fotográfico porque esta mujer no me llama para ir. La próxima semana me paso por allí y que me firme las horas. Y si no me las firma, que le den por culo. Me vuelvo a Madrid, con o sin título.

Mi familia, pues eso. La semana pasada fue mi cumple, no vino mi hermana porque está liada. Así que la pasé con mis padres, todo lo bien que se puede estar. Porque los tres en la misma casa es una bomba de relojería... En cualquier momento cambia la humedad o la dirección del viento y se va todo a la mierda (¿a qué se debe? a la inestabilidad mental de mi madre, que he comprobado que con mi padre solos no pasa).

Peso, intento no meterme en extremos todavía. Si tuviera cosas que hacer, sería sencillísimo salir de casa por la mañana, volver a la noche y comer dos piezas de fruta. Viviendo en casa y sin salir de ésta, además de no tener civilización a unos cuantos kilómetros, es complicado. No salgo para nada.

Como lo normal, lechuguita, ensalada, de vez en cuando me hago tortilla francesa...Esas cosas. Hago ejercicio pero poco, salgo a caminar con la perra y esas cositas. Pero ya. No hay resultados porque no hay esfuerzo. Si yo fuera distinta, las cosas cambiarían, pero también me da miedo esforzarme demasiado y cagarla a los dos días. O que se me vaya de las manos, no sé.
Como normal y todo va bien. Como mucho y la lío. Como poco y la lío todavía más.

Y tema amor, es raro.
Con E  no hablo casi nada, estoy alejándome de él para no hacer estupideces, no quiero vincularme emocionalmente con él (tampoco lo estaba haciendo), pero no le hablo y así él va captando la indirecta. No quiero ni sexo ni mimos ni nada que venga de él.

Alejarme está bien. Me va funcionando, pero poco a poco.

Dentro de dos semanas ya no hablaremos más, estoy segura.  Y cuando me vaya a Madrid ya me habré olvidado de sus tonterías, sus discursos pro-comunistas y anarquistas y toda esa mierda que piensa la gente cuando tiene 15 años y no trabaja. Estamos como en otro nivel, somos demasiado distintos. Él parece que no avanza, sobre todo creyendo en mierdas inútiles que no lo llevan a nada. O por lo menos, a nada bueno. No hace nada, no avanza nada, y lo poco que hace lo destruye más y más. Me considero bastante más 'adulta' que él, como para encima tenerlo de hermano pequeño, vigilando que no se drogue demasiado, que no beba demasiado o que no lo metan preso -otra vez.

Paso de esa mierda.

Y Dani es otra historia. Seguimos hablando en plan colegas, y una cosa lleva a la otra y terminamos diciéndonos que nos queremos, y enviarnos besos, y darnos los buenos días y las buenas noches.
Como si fuéramos pareja. Sólo que sin serlo.

Por ahora estoy tranquila con eso, así que intento que dure mientras pueda.
Estoy bien así,con él. Siendo pero sin ser.


PD. Loreto, has privatizado el blog y no me has invitado :(